Уйти или остаться? Нужна Ваша помощь.

Недосказанность ранит, как и сигаретный дым в пять часов утра, хотя ты заранее знаешь, что тебе осталось спать около двух часов, а потом жизнь опять на перед и опять будильник, работа, вечером домой, общение с тобой и что-то там еще... Ах, да, крепкий кофе, чтобы опять лечь в пять и проснутся, вставь, курить и пить кофе.

Что там, для нас, за следующим поворотом? Я не имею право что-то делать первой, я не имею права... Пойми это. Я хочу назад, в то время, когда я не знала тебя, когда моя жизнь была наполнена другим мужчиной, который, казалось, был всегда рядом.
Но ты там... В другой стране, в другом городе. Мы не виделись с тобой еще, но я уже пишу тебе длинные строки по ночам.
Ты хочешь со мной поехать на море, а я ломаюсь. Ведь у тебя планы на несколько лет, а мне бы просто дотянуть до утра. Допечатать историю, дослушать песню очередную и заснуть, а потом проснутся.

Внутри какой-то комок. Нервирует по утрам, не дает насладиться терпким кофе до конца. Чтобы уж точно было знать, что там впереди.
Не имею право тебя ревновать, но ревную. Слова порой убивают, а не просто ранят. Со своей жизнью я разберусь. Или я просто пытаюсь уговорить себя на что-то...?

Посмотри в мои глаза, давай уедем на море и просто будем счастливы.
Впереди Новый Год и опять в одиночестве в смеси чувств. Я так устала от этого всего...
Но ты не спасаешь, ты только больше заставляешь путаться в городе и в мыслях/чувствах.

Какие-то непонятные чувства и я в очередной раз мечтаю прожить побыстрее день, только бы забыть, что ты есть, что к тебе не клеятся и тебе не идут мои местоимения. Чтобы захлопнуть двери в наш маленький рай, длинною в несколько недель.
Ты хотел дотронуться до меня, почувствовать всю мою ненависть к себе и разбить это.
Я, как хрусталь, с виду крепкая, но дотронешься - и сломаюсь.
Как сейчас... ломаюсь по местам, где раньше клеили, ну или пытались собрать.

Я еще не люблю тебя, зеленоглазый. Но знаешь, я не выживу ночь, если не услышу твой голос.
Сейчас жутко холодно. Пришла зима и я надеюсь где-то потеряться. Чтобы февраль вылечил наши желания и возможности.
Ничего. Новый Год в одиночестве... И только сейчас я поняла, что мне это безумно нужно.

Уйти или остаться?
Как в случае ухода попрощаться? Сказать, что я потеряла себя в твоих словах... Что я не смогу без тебя, но придется дальше как-то дышать, пускай и не полными легкими?..

Я мечтаю проснуться утром и увидеть рядом тебя, но я плохо тебя знаю... А ты требуешь от меня большего, чем я могу дать.
Я еще живу прошлым... Или в прошлом.
Сама не знаю.
Может я просто боюсь попробовать что-то новое в этом мире, ведь четыре года брака просто так не забываются и развод оставил шрамы на сердце, когда не остается даже чистых мест на теле.

Я разрываюсь, но я точно знаю, что я не смогу прожить день без твоего голоса.
Ты не онлайн, да и я тоже...
Уходил со словами "Я люблю тебя"...
А я уходила со словами "Сладких снов".

Еще раз спасибо, что не оставил номера и адреса. Да я и так бы не побеспокоила тебя. Не постучалась бы утром...
Просто я хочу, чтобы ты приготовил мне шарлотку и кофе. Утром, рано. На нашей кухне.

Извините за бред. Накопилось.