Я думала,что я бесчувственная....но нет,вспоминая нас в сердце все-таки что-то Ёкает....наверно до сих пор люблю.

Я боюсь.
Боюсь забыть себя.
Боюсь забыть те дни, когда я была настоящей, открытой миру и всему, что этот мир может предложить.
Боюсь, что через время на моем лице не останется даже следа нежности, искренности и доверия…людям.
Боюсь перестать мечтать, начать видеть людей насквозь, утонуть в суете и бессмыслице, под названием «взрослая жизнь».
Я боюсь, что начну смотреть на людей и чувства, как на вещи, которые имеют свою цену.
Боюсь утратить то, ради чего я живу — умение чувствовать, наслаждаться, умение ЖИТЬ.
Боюсь перестать улыбаться — и ходить по улицам с каменной, недвижимой маской, вместо лица…
Боюсь, что однажды, в моих глазах навсегда погаснет огонек, который вдохновляет творить, любить, парить над серостью будней.
Боюсь, что забуду имена и лица тех, кто привнес в мою жизнь что-то важное, доброе, светлое. Их глаза, слова, руки… те песни, что с первых секунд настраивали на НАШУ волну, те стихи, которые им хотелось читать в слух… те прикосновения, которые, казалось, кожа запомнит навсегда…
Я боюсь, что уже никогда не буду чувствовать так как впервые: ни боли, ни радости, ни любви, ни восторга… боюсь. Потому что знаю. Знаю, что с каждым новым разом становлюсь немножко осмотрительнее, немножко мудрее, немножко жестче, немножко циничнее…
Я боюсь учиться на своих ошибках. Ведь с этим, именно с этим приходит равнодушие и безразличие. Приходит вечный скептицизм и взгляд сверху.
И… именно с этим уходит что-то тонкое и светлое во мне, уходит Нежность.
Я боюсь терять… себя.
Да, возможно, придет новое и лучшее. Другие люди, имена и лица. Другие «люблю», «прости» и «больно».
Но… что-то екающее будет все слабее, все незаметнее, и огонек в глазах сменится блеском… а стук сердца не выдаст мои истинные мысли…
Я боюсь, что буду скучать.
По себе.
Той…Настоящей .

Всё проходит просто и банально, без всяких линялых фраз, когда по-настоящему. Никаких тебе:"будь счастлива" и "звони хоть в неделю раз". Мы с тоской вспоминаем то время, когда говорили "не ссутулься, ты опять небритый?!"... Чем нелепее фразы, тем с большей тоскою мы их вспоминаем. И эти привычки... Закуривать две сигареты одновременно, руки на коленях во время езды... И становиться в его присутствии глупее и ниже ростом... Настоящие отношения не забываются хотя бы потому, что всегда оканчиваются внезапно, без долгих сборов и упоительных слез. Где я? Я дома, в коме, в нашей зиме. Где он? Никто не знает, он всегда за гранью. Как ветерок. Сегодня ласкает мне шею, а наутро солнцепек. Без единого сквозняка. И не хочется быть ни с кем, в особенности с собой. Наедине с этими мыслями. Ночью хочется напиваться, утром хочется быть в Москве. Питере. Какая разница?! Только не здесь.Я не давлю на жалость-само нажалось... А хочешь, поиграем в это снова?! Сначала сладко, потом больно, потом хреново?! Пытай меня незвонками, невстречами, необещаниями. Нет ничего-ни дрожи, ни темноты, тобой я проверяю себя на жизнеспособность, оттачиваю себя, становлюсь резче и тоньше. Ты делаешь меня совершеннее. Но давай будет так:нас просто рассоединят. Как недобросовестные операторы. И сердце перестанет щемить ребра, и я перестану все знать и не буду думать о твоем вихре мыслей. Отпусти меня. Если уходишь, закрывай двери и забирай всё, вплоть до последнего воспоминания...


У меня нет парня, которому я могу пожаловаться, если меня обидят
Нет друга, который бы заступился
Я не особенна
А сейчас слишком наивна и напугана
И каждый раз, когда я ищу спасение за чьей-то спиной, плату требуют вперёд
Я ненавижу свою внешность
Я устала быть сильной и везде ждать подвоха
Кто-нибудь позаботьтесь обо мне, а?


Она такая другая. Хочется схватить ее за волосы, посадить к себе в машину и сказать: «Сиди тихо. Я буду тебя любить». И Она сядет. И будет, как мышка наблюдать за моей любовью. Но помогать мне не будет. Наверное, еще злится за волосы. Но они у нее такие… Что хочется всегда держать в своей руке.
Я буду приносить ей любимую еду и наливать лучшие напитки. Целовать каждую ресничку и считать, сколько улыбок она мне сегодня подарила. Я буду гладить ее по спине, когда она, скрутившись, уснет возле меня. Буду ждать все утро, когда она досмотрит свои сны. Я куплю ей длинное изумрудное платье и еще тысячу других нарядов. Я прочту ей лучшие стихи на разных языках. Я отвезу ее в самые райские места на земле. И я остановлю машину, когда она захочет выйти. И даже не пойду за ней, когда она больше не вернется. А потом, я попытаюсь не убивать того человека, которому она скажет: «Сиди тихо. Я буду тебя любить».


Мы как бы и далеко друг от друга, а на самом деле – нет на свете людей ближе нас. Он привык мне доверять, а я научилась ему отвечать взаимностью. Это незабываемое счастье! Но хорошее, как говорится, быстро заканчивается. Но я надеюсь, молюсь за наши отношения. Да что там - я люблю его! И люблю его так, что любовь всего мира будет маленькой частичкой, по сравнению с любовью, подаренною мной. Никто его так не полюбит, как я. Никогда.


Города, они очень подлые. Подлее некуда.
Сначала они добродушно подставляют нам свои узенькие улочки, чтобы мы, прячась в тени, смогли запечатлеть лучшие моменты в жизни. Они бесконечно щелкают на кнопку невидимого аппарата памяти и коллекционируют черно-белые фотографии, пропитанные самыми честными чувствами, а потом оставляют их себе.
Они помнят, где вы в первый раз взялись за руку, помнят под каким балконом вы впервые поцеловались, помнят сколько шагов от вашей любимой кафешки до машины, следы ваших шагов впечатываются в брусчатку старого города.
А когда сказка заканчивается, они сбрасывают с себя надменно-притворную маску культурного европейского города и плюют тебе в лицо, рвут самые ценные кадры твоей жизни в клочья, посыпая их осенней листвой, заливая их слезами неба. Они никогда не дадут тебе забыть. И уж тем более отпустить.
Они будут провожать тебя до дома, выжигая клеймо в памяти. Это так больно, что порой кажется, что кто-то пытается заклеймить твое тело. Они нарочно.
Ваши любимые места разочаруют вас. Подлые. Они наденут на вас теплые пальто, и укутают в большие вязанные шарфы, а потом простудят вас, поднимут температуру, заставят замолчать и сведут с ума чтобы воскресить весной. Они убьют вас запахом мокрого асфальта и цветом морозных утренних будней, впихнут вам в руки кисть с палитрой, в которой лишь грязно-серый цвет.
И так хочется сбежать из этого города как и ты...Я трусливая? Нет, это они подлые. Не дают мне спать ночами.


Женщины оставляют мужчинам на прощанье волшебные ночи. Женские следы на мужских сердцах. В ночь перед разлукой она целовала не так, как обычно. Ее поцелуи застывали на моем теле, словно снежинки на заледеневшем окне. Почему-то становилось холодно. Сейчас я понял. Прощальные поцелуи теряют теплоту. В них остывшая нежность расставания… В последнюю ночь она смотрела на меня не так, как обычно. Во взгляде отчуждение. Отчуждение наперекор любви. Она понимала, что ей пора, но всячески оттягивала час ухода. Борьба души и разума. Разум победил. Ушла. Сейчас я понял. Во взгляде перед разлукой нет тоски. В нем безмолвный протест. Протест против себя самой. Чувства проигрывают разуму. Чаще всего…
© Эльчин Сафарли, «Я вернусь…»


человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удалённый аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама
который ясно дал понять, что всё кончено
зачем – он – возвращается?
раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку - sms, письмо, звонок
и каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «хочешь в кино?»
и я отвечаю: «я не хочу в кино. я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. а в кино – нет, не хочу»
ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «ты любила меня?» и я отвечаю: «да»
да, милый; да, ублюдок; просто – да

я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно
я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта
не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить
вывод напрашивается, и он мне не нравится
может, самой слать им эсэмэски раз в месяц?
расход небольшой, покой дороже: «я любила тебя»
уймись


здравствуй
я так давно не говорила с тобой
и уже почти ничего не знаю о тебе
не знаю, о чём ты думаешь по утрам, выкуривая первую сигарету
наверное, ты давно не вспоминал меня

здравствуй
я так давно не смотрела в твои глаза
что я, кажется, забываю, какого они цвета

здравствуй
а я иногда думаю о тебе ночами
недавно мне приснилось наше лето
я не знаю почему и к чему это

здравствуй
мы так давно не гуляли вместе
что я уже забываю, что такое держать тебя за руку
забываю, как можно чувствовать твоё дыхание

ну, здравствуй
а знаешь, я помню, меня ты тоже когда-то любил

Просыпаешься утром...и пустота. И кажется ничего и не было, всё приснилось. Открываешь глаза, садишься на кровать, вздыхаешь...Всё возвращается...Обводишь взглядом комнату и задаёшь себе вопрос, как Кери Брэдшоу: "интересно, я буду когда-нибудь смеяться?"
Ноябрь - месяц расставаний, разочарований и несбывшихся надежд. Со мной мой холод, со мной мой плед и тысячи "Как? За что? И Почему?" в голове...Сжечь бы все его подарки вместе с воспоминаниями и совместными планами, развеять пепел по ветру с крыши и забыть. Но vertu не горит, как и всё, что в памяти, крыша - всё-таки не Гранд Каньон в США ...остаётся только забыть...со временем.
Ты так погряз в своём блядстве, лжи и распутстве, что сколько не протягивай тебе руки - выскользнут. Сколько не проси остановиться -снесёшь всё на своём пути. А вообще, ну, кто я такая, чтобы что-то менять у тебя внутри? Я только лишь хотела помочь, спасти, в то время как ты мне кричал "Пусти".
Я твоя самая большая потеря, самая горькая утра, рана в груди незаживающая. Жалей теперь себя. Запивай меня алкоголем, трави кокаином и сигаретами, пытайся забыться с проститутками - боль не отпустит. Ты не будешь больше счастлив... я знаю.


Я прерываю все попытки познакомиться со мной,
отключаю телефон, если вижу, что звонит кто-то посторонний,
курю в такси на фоне грусных мелодий по радио,
звоню по ночам друзьям , пытаюсь разговаривать на постороннии темы и не думать о тебе.Не получается...
А ты сейчас где-то в далеко... в другом городе, даже в другой стране, и твой абонент опять недоступен...


Кто прочитал, прошу оставить комментарии...

С любовью....Васюта))*