встречаться - не значит любить. а любить - не значит быть вместе.

я та про которую ты будешь всем рассказывать. И, напившись с друзьями до немоготы стоять на ногах , говорить "вот эту я люблю"




я не прошу быть моим идеалом, ведь мне мир давно говорит: "идеальных людей не бывает. есть лишь те, к кому тянешься, как магнит".




если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его пока ты жив или закрой свой рот раз и навсегда




ребенок должен появиться в семье, а не семья из-за ребенка






он вернется, когда не нужно. когда снова зажгутся звезды, и на улице станет душно. он придет, когда будет поздно. ты не будешь искать с ним встречи, его лицо в голове уже скроется дымом, когда узнаешь, что время лечит, что не сходится свет клином. он придет, они все приходят. когда вновь начинаешь спать. только время, оно уходит. ну, а ты перестанешь ждать. он придет, исходив весь город. когда голос его простужен. а в душе у тебя будет холод. он вернется, когда не нужен





раньше думала, что любовь, это когда хочется видеть его каждую секунду, когда жизни не представляешь без этого человека, а сейчас все изменилось…
оказывается любовь, это когда уступаешь ему в споре, хотя раньше никогда никому не уступала, когда он укрывает тебя своей кофтой, чтоб ты не замерзла, а ты беспокоишься, что он сам замерзнет, когда хочешь не просто быть с этим человеком, а думаешь о семье и детях, твоё я уходит куда-то на второй план, остается мы, ради которого и живёшь





я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворил, ты разозлилась и сказала: "собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!". я вопросительно посмотрел на тебя и ты заорала: "собирай, сказала, вещи! ты больше тут не живешь, поедешь в интернат". и я сел на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными, вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стал их разбирать и укладывать. я сидел на коленях перед открытой полкой, раскладывал свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдал навзрыд. мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации. Именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирал их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужен. вот совсем никому. и сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я все равно теперь больше никому не верю. ни единому человеку, который говорит, что я ему нужен. потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит.





ты когда-нибудь любила кого-то настолько, что тебе было наплевать на себя? ты лишь хотела быть с ним. когда он смотрит на тебя, сердце останавливается, а его дыхание обжигает кожу. боготворила кого-нибудь настолько, что переставала существовать?






Есть такая степень боли – когда плевать на гордость.
Гордость – что это? Показатель самооценки или глубины души?
Зачастую нам кажется что незачем уступать в чем то, звонить первому даже если ты прав .
Задумайтесь над этим..ведь когда мы любим всем сердце мы просто хотим что объект нашей любви был счастлив и не знал печали любой ценой .Зачем же тогда причинять друг другу, когда можно даровать счастье или хотя бы секундную улыбку на лице.
Мы часто не ценим то что имеем, а когда потеряем начинаем кусать локти и тосковать потому что было вспоминая почему то только хорошее. Вы задумывались над тем сколько горечи сделали именно вы? Или сколько раз вы сделали то, о чем потом сотни раз пожалели…хорошие мои у-вы мы не можем вернуть время вспять и исправить свои ошибки. Тогда может лучше их не совершать что бы нечего было исправлять?




никогда не загадывайте людей:
люди не сбываются.




влюбляются не в лица, не в фигуры и дело, как ни странно, не в ногах. влюбляются в тончайшие натуры
и трещинки на розовых губах.
влюбляются в шероховатость кожи, в изгибы плеч и лёгкий холод рук, в глаза, что на другие не похожи,
и в пулемётно-быстрый сердца стук.
влюбляются во взмах ресниц недлинных и родинки на худеньких плечах, в созвездие веснушек чьих-то дивных и ямочки на бархатных щеках.
влюбляются не в лица, не в фигуры - они всего лишь маски, миражи. влюбляются на долго лишь в натуры, влюбляются в мелодии души.





Немного, немало, но лишь одна из них называла меня самым-самым и ночами рыдала, вела себя как Мама: звонила, волновалась, ругалась, орала, врала и давила на жалость... Копалась в телефоне в поисках женских номеров/смс и разбор полётов почти до утра: кто как на кого смотрит, кто как кого назвал, выбирай, я или она, и я выбирал. Не много ни мало, но лишь одна из заставляла меня думать о себе.. брала меня за руку - " Милый, попробуй все заново.. я верю в тебя, ты всё делаешь правильно". Я знаю, счастье в той, с которой я хочу проснуться утром. И мне уже давно стало интересно жутко: сын или дочка будут у меня, гадать не стану, мне просто кажется, что я знаю, как зовут их Маму.




оказывается любовь - это совсем не то, что я себе раньше представляла. это не просто свидания, подарки, поцелуи
любовь - это когда уступаешь ему в споре, хотя раньше никогда никому не уступала, когда он укрывает тебя своей кофтой, чтоб ты не замерзла, а ты беспокоишься, что он сам замерзнет, когда хочешь не просто быть с этим человеком, а думаешь о семье и детях, твоё я уходит куда-то на второй план, остается мы, ради которого и живёшь