Письмо... ТЕБЕ...

Здравствуй, мой дорогой...
Вот только кто дорогой? Друг? Или что-то большее? Наверно просто очень дорогой моему сердцу человек...
Знаешь, родной... Я сегодня очень много думала... Когда сидели с тобой в кафе, когда ты меня провожал и когда пришла домой... Ты заметил резкое изменение моего настроения, но не смог понять его причину.... Да я и сама не особо поняла...
И знаешь что я решила?... Нам наверно не стоит вообще больше общаться... Я хочу, но не могу, мне очень тяжело...
Когда то мы были вместе, не так давно... всего лишь год назад... Увы не так долго, но это были самые больные мои отношения, и ты был самым любим моим человеком... Хотя почему был то, и сейчас есть...
Не знаю, помнишь ли ты хоть что-нибудь... Но я помню абсолютно все...
Разреши тебе напомнить... И прочувствуй то, что переживала я...
Познакомились на работе, это уж ты точно помнишь.
Я никогда тебя не воспринимала как возможного моего молодого человека... Да и у тебя отношения были...
Юля.. Вы давно вместе... Постоянные скандалы... Ее вранье, гульки и т.д. Это ты лучше меня знаешь. Ты пил из-за ваших ссор, может еще из-за чего...
Но вдруг ты решил изменить свою жизнь. И тут я, полная ее противоположность, так ты вроде говорил... Еще и маме твоей понравилась я...
Ты бросил пить, ушел от нее, начал оказывать знаки внимания, все кругом твердили - это не просто так, а мне как то и не верилось особо.
Ты действительно пытался измениться... Помнишь ты забирал у нее свои вещи? Твои слова, помнишь их?
- Я захожу, она сидит по среди комнаты, курит, материться... И тут перед глазами твой образ.. И мне стало вдруг так мерзко..
Говорю же, я помню все. Твоя мама вечно звала нас в гости, а я все чего то стеснялась. Месяц все было хорошо... Новый год 2013, я так старалась для тебя, помнишь тот сюрприз?
Потом мы пошли все таки к маме) Она наготовила всего, старалась очень)
А с января все пошло кувырком, ты снова стал срываться и пить.. Говорил тебе слишком много моей любви, разве ее бывает много? Просто ты меня не любил так в ответ. Мне тогда было очень больно, я все понимала, но не могла уйти от тебя, ты устроился в такси, ушел с МК.. Мы стали реже видеться, твои ночные смены... И знаешь, я чувствовала что ты снова начал общаться с ней... А потом.. В конце января.. Ты так сильно напился, орал на меня среди улицы, потому что я не хотела чтоб ты опускался снова в ту яму.. Но тебе тогда точно было не до меня... Ты не брал трубки, и даже просто не смог по человечески расстаться, хотя я и не заслужила такого отношения... Один раз поднял, когда я позвонила с другого номера, заорал - Ты зае... меня, не еб*** мне мозги!!!
И я просто опешила... За что ты так? И началось, безумные истерики в подушку по ночам, а потом вообще сутками, даже на работе, и было все равно что директор смотрит как то не так, я просто уходила с работы домой, отпрашивалась и снова ревела... Мозгами все понимала, что не стоит оно все этого, но поделать ничего не могла...
Мы расстались... Ты вернулся к ней... Самое ужасное что мы живем рядом, я, ты, она... А помнишь ту встречу? Когда ты вышел из ее подъезда, я тебя окликнула, конечно не ожидал меня увидеть, подошел, голос дрожит, впервые увидела тебя таким растерянным, ты сказал мне в глаза что любишь ее и ничего поделать не можешь, я обняла тебя на прощание и ушла... Думала навсегда...
Ты был постоянно в моих мыслях, постоянно искала тебя повсюду глазами. Вроде как и друзьями остались, но какая уж тут дружба...
Так и подходила к концу зима... началась весна... вот тут правда не помню как мы начали общаться, но все таки немного начали... Я нечего не ждала от тебя, просто мне было важно знать как твои дела. Мама твоя хоть и поддерживала всегда меня, но звонить ей было как то не удобно. Юля увидела мое смс, ты телефон дома забыл, устроила тебе истерику, опять скандал, ты как всегда выключил телефон и ушел пить...
А она начала писать мне всякие глупости и детские угрозы, извини, но она никогда не отличалась умом и сообразительностью.
Вспомнила.. Ты поздравил меня с 8 марта... Как сейчас картина перед глазами, сплю и тут звонок, твой номер, думала сон. а ты: я не мог тебя не поздравить..
Так и начали общаться.
Так вот, после этого, ее выходки с смс в моей адрес и очередного скандала, ты в очередной раз с ней поругался, была середина апреля... Стал приезжать ко мне, звонить. Мама как всегда была рада. Твоя... Моя ничего этого не знала и не знает до сих пор...
Мы просто гуляли вечерами.. И я не выдержала, спросила - чего ты хочешь???
- Я понял какой я был дурак, и хочу все исправить...
А я простила... И поверила тебе, как тогда...
И опять счастье было не долгим, месяц.. Опять стал пить. Опять не брал трубки, маме говорил пошел ко мне извиняться, но так и не доходил...
В этот раз было немного легче, но один раз все таки сорвалась. Сходила к маме твоей, отнесла ей Пасху, шла домой и накатили слезы, позвонила куму, он забрал меня, и тогда я напилась... Да да... Именно так, хотя и не пью практически..
А что с тобой? Тут уж все предсказуемо... Ты вернулся к ней...
Так прошло лето... Пришла осень...
Как сейчас помню, середина октября, ты зашел ко мне на работу, как всегда пьяный, но счастливый... Она ждет ребенка... Ты очень любишь детей и очень их хотел. Я была рада за тебя, но мне уже было жаль малыша... С такими родителями то, с вашим образом жизни. Я искренне надеялась что вы изменитесь, она будет хорошей женой, матерью, но видимо такие люди не меняются.. А пьяный ты был потому что она пришла в 5 утра с клуба, беременная, но хоть трезвая.
Ты ушел. Пошел купил чекушку водки и бродил вокруг работы. Я как всегда переживала за тебя. Я всегда хотела тебя вытащить из той "ямы", куда ты упорно лез все глубже и глубже. Подошла к тебе, ты сидел рядом на остановке. И тут я испугалась, тебе мерещились какие то люди, что они следят за тобой и т.д. А мне оставалось только с тобой соглашаться, чтоб ты сейчас не ушел и не натворил глупостей. Ты позвонил своему дружку, он прибежал и вы ушли, а я позвонила твоей маме, потому что тебя как всегда сутки не было дома и я знала что она переживает, сказала ей где ты и она тебя забрала.
А потом свершилось чудо. Ты уехал в реабилитационный центр и стал совсем другим. Перестал пить, материться, курить. И совершать много глупостей. Но она не изменилась. Ты для нее стал слишком правильным, и стал тем, которого хотела видеть я, но тебе это не нужно... Мы снова общаемся, каждый день звонишь, приходишь. Просто друзья. И я сама в это поверила. Снова ваши не понятные отношения, я очень хотела чтоб у вас все было хорошо, даже как то толкала тебя на первые шаги по отношению к ней. Но она выбрала прошлую жизнь, не смотря на малыша.
Новый год 2014..
Я все также одна.. Хотя с "лысым" у вас поразительное сходство. Вы вечно появляетесь по очереди в моей жизни, то ты, то он, то наоборот. Но с ним давно поставлена точка. Еще до тебя.
Мы с тобой гуляем иногда, звонишь каждый день, заметь, я никогда не звоню первой. Не то, что раньше.
И вот сегодня.. Я до последнего была уверенна что смогла перебороть себя и ты просто друг... Все спрашивали подруги - что опять? Я - Нет МЫ ДРУЗЬЯ!!! И верила в это!
2-го числа сходили в кино, на мультик, все так легко и просто. Попросил положить в сумку к себе твой кошелек и ключи от машины, м тут сюрприз, тот самый кошелек, который я дарила тебе на новый год 2013. Я думала уже выкинул его давно или потерял как всегда. Ты его достал - классный кошелечек. Говорю - это что тот самый??? Ты - да, это же ты мне его дарила.
И все было хорошо в нашем общении.
Пока не эта ситуация в кафе сегодня.. Знаешь что меня так огорчило?
Официантка... Ты сюда часто приходишь и она всегда обслуживает тебя. Больно как то стало, защемило где то в сердце от того, как ты про нее рассказывал, искал ее глазами. И тут она подошла... Бэйджик.. И что же я вижу... ЮЛЯ... Блондинка.. Как и твоя... Хотя конечно постарше лет так на 7...
А добило меня всего лишь одно слово КОША... Ты так любя, конечно громко сказано любя, врятли ты меня любил, но все же называл меня так. Ну и свою наверно тоже, когда вместе были. Но я не слышала чтобы просто знакомых девушек ты так называл...
И тут твой взгляд по залу и фраза - КОША, ну где ты так долго ходишь?
Боль, еле сдержалась чтоб не заплакать, и тут поняла.. Нет, не друг! Я все еще люблю тебя. Слова сразу куда то делись и я все время молчала, было желание убежать, да, не уйти, а именно бежать, схватить сумку, пальто и не одеваясь бежать, не оборачиваясь... Но я справилась, лишь только замолчала...
И вот я сижу, вспоминаю все это, опять реву.. На часах 3, 36 утра... А я сижу пишу тебе все, что так долго копилось внутри, и то это лишь малая часть.. меня..
И я решила, что лучше нам не общаться. Не знаю сколько, вообще или год, два.. Ты относишься ко мне как к подруге, хотя иногда бывают сомнения, но это лишь мои глупые надежды, не понятно на что. А я.. все еще люблю тебя...
Теперь ты другой, ты изменился, мне больше не надо переживать что ты влезешь в какую-нибудь очередную "жо*у", уверенна теперь все у тебя будет хорошо. Но без меня в твоей жизни, хотя наверно ты и не сильно ощутишь "утрату". Или все же заметишь?
Уже новый день 11.01.2014 и пора спать... Слезы вытру.. и спать... Я смогу, смогу жить без тебя, в моей жизни! Я ведь сильная!!!


P.S. Это реальная история, тяжело как никогда, решила вот так ему написать, ответ на его вопрос, а то он весь вечер пытал меня - что случилось с моим настроением. Выкладываю здесь, хочется поделиться с кем то, но с близкими не могу, боюсь, и боюсь ему отправить.. Конечно у нас были и хорошие моменты. И человек он очень хороший, не смотря на его, к счастью уже бывшую, страсть к бутылке.
Спасибо, если прочли. Если не сложно, жду комментарии...