ппц...

В качестве ОГРОМНОГО лирического отступления... Да мне сегодня все можно, раз столько уже... И все-таки, извините.Кто знал, что все так получится? Что я не плакала месяц, а сегодня буду подниматься по лестнице – и почти выдавливать из себя слезы, чтобы было легче… Он слишком легко отпустился. Одно могу сказать наверняка: девчонки, если вы не уверены, что парень достаточно привязался к вам – не проверяйте его, не испытывайте его лишний раз, пытаясь узнать, НАСКОЛЬКО вы ему нужны. Если вы сами не уверены, что, если поймете, что не нужны НА СТОЛЬКО, на сколько вам бы хотелось, – уйдете и сможете забыть. Да, шанс есть всегда. На то, что вдруг прорвется, и человек, который (в твоих подсознательных надеждах только, естественно) до этого скрывал, по-твоему, свои чувства – вдруг упадет перед тобою на колени – и покажет свою «истинную», опять-таки, в твоих надеждах, суть.Но всегда надо оставлять процент под «а если». А если ты все это время искала глубину в луже… Не расшибешься ли ты, нырнув туда один раз за кораллами? Просто потому, что по твоим гребаным рассчетам, они где-то там должны расти… А это просто лужа.Так что будет тогда? Когда попробуешь проверить – и поймешь, что не стоило? Что просто сама расставила точки над «i». С одной стороны лучше – понимаешь, что нечего ждать. А с другой стороны – задумываешься – Господи, а на что ты рассчитывала? Ты же подсознательно, в глубине души, давно уже догадывалась, что ждать нечего. Но он хотя бы был. Так может, лучше было – вот так – пока был? Это как докапываться – изменяет ли тебе он или нет – а потом убедиться – да, изменяет – прийти к нему, застать, устроить истерику, орать, бить в стены, а когда он скажет: «Прости. Я завтра приеду за вещами», - прошептать: «А давай попробуем начать с начала… Как же ты можешь просто так все отпустить?»А нахрен тогда проверяла? Нахрен? Где, в каком уголке твоего сознания в тот момент пряталась вероятность того самого процента, что да – была права, да, не так, как ты хотела.А потом возвращаешься. И ненавидишь себя еще больше. И унижаешь себя еще больше.Так зачем тогда? Господи, зачем тогда эти проверки на чувства? Если наперед знаешь, что он их не пройдет… но почему-то наивно веришь в чудо… А вдруг.И расшибаешься, падая в лужу. С ума сойти. Больно.Дура…..Девчонки, если чувствуете, что все равно не уйдете, не сможете – не делайте себе лишний раз больно – не проверяйте.ГРУБО (извините меня....)Да какая теперь, сука, разница, Перед кем истерить, перед кем не накраситься?Перед кем - на колени, за кого - удавицца..Предлагаешь напиться, но я так хочу пиццы...Отпусти журавля. Задолбалась синица, Подыхая от ревности, о ладонь твою биться.Телевизор без звука. Кого теперь хочешь?Кто-то греет постель перекуренной ночью?Или может, один - подыхаешь - и д_р_очишь?В моем сером больном веществе - многоточия.Или может, за стенкой ножи свои точишь..Или может пустырником жизнь меришь каплями..Или может в Тибете... Хотя это вот вряд ли.У меня дым Enigma. Все так же - по нервам.И другие артикли подбираю под "первый".Вру, краснею... Но вру. И Энигму - на Эру.Чтоб иллюзия страсти была четче, наверное.А потом, извиняясь, решать, есть ли разница, По кому истерить, перед кем не накраситься, Я сама захотела свою жизнь - такой задницей.Я при встрече решу. Ты приедешь под пятницу.И в замедленном ритме создать крематорий.И чернеть на снегу, и белеть в твоем море.Тебе завтра не надо вставать рано, спорим, Ты придешь посмотреть, я реально ли в горе?..И в плечо твое жадно ударюсь синицей.Я хотела напиться. Но ты так хотел пиццы..Из ста тысяч желаний - я одна смогла сбыться.И то устрицей в блюдо, то в дерьмо - и острицей.То одна, блин, на свете, то, блин, лучше без света.Это финиш. Дин-дон. Предлагаю отметить.К.А.М. Gata