Что случилось?

Мы познакомились с ним, когда нам было по 15 лет. Не могу сказать, что влюбилась с первого взгляда. Скорее это было соперничество с лучшей подругой за симпатичного парня. А когда мы познакомились поближе, я поняла, что у нас много общего и что я жду каждой встречи с ним, как праздника. И все началось - мы виделись каждый день и не надоедали друг другу. Мы были готовы быть вместе просто сутки напролет. Друзья удивлялись и считали нас идеальной парой. Поначалу так и было. Вы можете себе представить - мы видились АБСОЛЮТНО каждый день и нам всегда было, о чем поговорить. Мы ни разу за целый год не поссорились, просто не возникало ни малейших разногласий. Я сама не верила, что можно быть такой счастливой. Он стал моим первым мужчиной и я была безумно счастлива. Это было самое лучшее время в моей жизни. А потом начались разногласия. Сначала робкие и почти незаметные. Потом появились первые обиды. Наверное, я была сама в этом виновата - вдруг мне показалось, что он уделяет мне не столько внимания, как раньше и не прислушивается к моим желаниям. Он был терпелив, а я не оценила этого вовремя. Просто он был моей первой настоящей реальной любовью и в какой-то момент я вдруг испугалась, что это может исчезнуть. Глупо, наверное. А его терпение в какой-то момент истощилось и он охладел ко мне. До этого мы были с ним так близки, что в прямом смысле этого слова могли читать мысли друг друга. Все его чувства я воспринимала, как свои собственные. Поэтому его охлаждение ко мне стало для меня настоящим ударом. Я просто потеряла смысл жизни и желание жить вообще. Тот период до сих пор просто выпал из моей памяти - я не помню, что со мной происходило и как я смогла из этого выбраться. Я похудела до сотояния скелета и в моих глазах потух огонек жизни. Я смогла выкарабкаться, но расстаться с ним окончательно - нет. К тому моменту, когда между нами произошло это охлаждение, мы встречались уже полтора года и за это время мы настолько сблизились, что я просто стала ощущать себя его частью. Да, в этом и была моя ошибка - я слишком сильно привязалась к нему, он буквально стал единственным смыслом моей жизни. Именно поэтому я не смогла сразу и окончательно отказаться от него. Я первая предложила встретиться, но это только продлило мою агонию. Мне хотелось, чтобы мы снова были вместе, чтобы все было, как раньше. Но разбитую вазу не склеишь, именно эта наша первая ссора и положила между нами трещину, которая все-таки нас развела. Практически целый год после этого между нами продолжались какие-то странные нездоровые отношения - мы пытались быть друзьями, продолжая переодически спать вместе. Мы пытались все упростить - каждый сам по себе и волен делать, что угодно и никаких поводов для ревности вроде возникать не должно. Только мы оба слишком большие собственники и к тому же мы просто пытались обмануть собственные чувства, поэтому периодически случались ссоры и скандалы. Надо сказать, что наш статус по отношению друг к другу так и не был определен - мы вроде встречались, но не были парой. Сначало больше свободы хотелось ему, потом мне. В итоге мы настолько истрепали друг другу нервы, что очередной грандиозный скандал был вполне предсказуем. За этот неопределенный год каждый из нас успел наломать дров и когда это вдруг всплыло, произошло нечто вроде удара молнией. До сих пор помню, как после оглушительного скандала прямо на улице я как во сне дошла до дома и просто разгромила всю свою комнату. А потом мама едва успела вырвать у меня из рук кучу таблеток, часть из которых я успела проглотить... Все тогда закончилось благополучно, но мне этого уже никогда не забыть. После этого мы не виделись почти три месяца. У меня появился другой, чувтва к которому можно было назвать серьезными. Во всяком случае я этого искренне хотела. И тут снова появился он. У меня в душе все перевернулась, я поняла, что по-прежнему люблю его, как никого на свете. И мы снова стали встречаться серьезно. Но что-то было не так - межу нами стояли стеной те гадости, которые мы успели натворить, пытаясь причинить друг другу боль. Склеить разбитую вазу не удалось. Я потеряла к нему доверие, а для меня это самое главное в отношениях. Я даже относиться стала к нему совсем по-другому. Все эти события изменили нас, мы стали чужими друг другу и у нас больше не было почти ничего общего. Нас связывали только привычка и привязанность, но уже не любовь. Только это я поняла не сразу и поэтому мы встречалиь еще почти год. Все это время мы чувствовали, что что-то не так, но боялись друг другу в этом признаться. Со стороны могло показаться, что мы снова стали идеальной парой, но на самом деле все было совсем по-другому. Мне это просто не давало жить спокойно. И в один прекрасный момент я не выдержала и просто взорвалась. А для него это стало громом среди ясного неба. Он настолько погрузился в другие дела, что не заметил, что нашей любви больше нет. Конечно мы оба в этом виноваты, каждый по-своему. Мы расстались, на этот раз окончательно. Теперь каждый из нас идет своей дорогой по жизни и мы оба стараемся, чтобы они не пересекались. Просто очень жаль, что наша любовь, которая несомненно была настоящей, так глупо и трагично погибла. Сейчас все уже успокоилось, но я до сих пор иногда вздагиваю от воспоминаний о нем. И сердце иногда болит от осколков наших чувств. А ведь с тех пор, как мы расстались прошло уже полгода...