и снова пишу тебе...

"И вот я снова пишу тебе. я вам пишу, чего же боле...
что-то хочется сказать такого. чего ещё не говорила и не писала. мы давно не виделись. я даже не верила что когда-нибудь ты позвонишь мне. вспомнишь для меня. сделала много выводов. много удивляюсь тебе до сих пор. загадка. чистой воды головоломка. всё уже сломалось в моей говлое когда я стала думать о тебе. скоро нам как бы исполнится год. я напишу тебе в этот день. просто чтобы ты помнил что вот уже как целый год мы знакомы. что за целый год ты так ничего и не понял. так ничего и не сделал. так и не стал ближе к моей жизни а я к твоему сердцу. я много старалась, много пыталась что-то сделать по другому, по новому. я часто пыталась стать тебе особенной. видимо не получилось. наверное ты и правда слишком избалован женским вниманием что одной больше, одной меньше.... какая разница. просто невольно возникает вопрос зачем ты снова влез в мою жизнь? зачем просто однажды вспомнил про меня? зачем я нужна тебе? с какой целью? неужели ты не понял что издеваться и развлекаться со мной у тебя не получится, потому что я уже выше этого. мне нужна постоянность, ответственность, Отношения с большой буквы. мне не нужен детский сад. мне нужен взрослый мужчина, который бы поддерживал меня по жизни, понимал, обнимал, держал в объятьях, занимался бы со мной любовью, и просто был бы рядом время от времени. внешне я всё это нахожу в тебе. а внутри тебя пустота. в тебе нет всего этого. и не будет ещё по крайней мере лет 5. я к тому времени надеюсь уже буду замужем и с ребёнком. ну или по крайней мере у меня будет определённый кандидат в законные мужья. им не будешь ты потому что как бы ты мне не нравился я не смогу столько ждать. потому что я устала ждать чего-то или кого-то по жизни. мне уже хочется чтобы меня ждали, чтобы от меня зависели, чтобы мною жили. я испытываю к тебе что-то серьёзное. да, наверное даже сейчас. но теперь я точно знаю что смогу бороться с приступами любви к тебе, я смогу прямо держать голову, я смогу сдерживать трясущиеся руки. я сильная, Вовка. ты вернулся ко мне. но ты не принадлежишь мне. и никому вообще. и наверное никогда не будешь принадлежать. ты независим, ты горд, ты самовлюблён, ты самодостаточен. кто обрежет тебе крылья? кто откроет глаза на жизнь, на чувства, на любовь? каким ты станешь? мне это просто интересно.
нет в моей жизни сейчас мужчины с которым я хотела бы быть рядом. он где-то бродит, такой же одинокий. возможно сейчас он влюблён, а когда-нибудь увидит меня, просто промелькну в толпе и он по зову сердца начнёт продираться сквозь народ чтобы просто коснуться моей руки, заглянуть в мои глаза, в которых я всё пойму. и мы пойдём по жизни вместе деражсь за руки. мы будем понимать друг друга просто посмотрев в глаза. тебе не понять всего этого, не испытать. ты всегда окружён друзьями, девушками, вниманием, но по жизни ты одинок. как и мы все. ты колоссально одинок. невозможно одинок. а я бы с удовольствием разделила бы это одиночество с тобой. но ты же закрылся от меня. ты прикрываешься враньём, смехом, шутками. кто ты? зачем ты? какое будущее ты видишь для себя? и есть ли оно вообще? ты сейчас полностью принадлежишь спорту. похвально. очень. я бы не смогла тебя делить так долго с татами, соперниками. я знаю что такое спорт. я знаю что такое когда ты выходишь на корт и всё замирает внутри, всё вокруг перестаёт тебя волновать. я знаю что это такое. я разделяю это. но уходя с корта я вспоминала про жизнь, забывала про спорт до следущего занятия и становилась собой. я продолжала жить несмотря ни на что. а ты закрылся в этой школе, только и делаешь что кидаешь чужие тела, кидают тебя, ты измученный приезжаешь домой. ты разъезжаешь по соревнованиям, ты пьёшь, ты водишь девушек. полная аморальность. но ты такой. и я по неволе принимаю тебя таким. и я отчасти только таким тебя и люблю. когда ты делаешь что-то что не похоже на тебя, я удивляюсь но так сказать немного разочаровываюсь что ли в тебе. хотя нет, не так, я просто не верю что ты можешь измениться ради девушки. не верю.и наверное никогда не поверю."


Девчонки, ну объясните мне 20-летней дуре что ему надо? вернее зачем он опять объявился в моей жизни, вскрыл те чувства кот я так старалась убивала, когда я ясно дала ему понять что не позволю издеваться над собой, что я хочу нормального отношения к себе? что это переоценка меня с его стороны? может быть кто-то бывал в моей ситуации и знает ответ? оч жду!!!!