Мне кажется иногда...

Мне кажется иногда, что я очень и очень старая. Как будто мне совсем не 18 лет, а все 800 или даже 8000. Как будто на моих плечах лежит целый мир, и я никак не могу освободиться от этого груза. Мне всегда говорили, что я выгляжу старше, чем есть. В 12 лет мне уже давали 16. Теперь иногда меня принимают за 15-летнюю девчонку. Но внешность обманчива. Наверное, я слишком много пережила, много испытала. Бывают дни, когда мне кажется, что я прожила уже не одну жизнь. И что мое очередное существование клонится к своему закату.
На самом деле я просто знаю многое, что другие в моем возрасте не знают или только начали узнавать. Я знаю, что такое любовь и ревность, что такое измена и предательство, привязанность и увлечение, боль и обида, ненависть и страх, желание и сила воли. Знаю, что значит, когда тебя используют и когда ты по-настоящему дорога. Я знаю все это на своем опыте.
Он позволил мне привязаться к нему. Нет, я не любила, но он был не просто другом. Потом многие говорили мне: "У вас ведь была не просто дружба". Не просто дружба продолжалась целых пять лет. Тогда я и узнала, что значит привязанность. Я уже не могла представить своей жизни без моего обходительного одноклассника. Цветы, подарки, однажды ходили в цирк. Сидели в первом ряду, ели фисташки и болтали ни о чем. Но видимо, так не могло больше продолжаться. Когда он начал заигрывать с моей одноклассницей, я узнала, что такое измена. Вместе с изменой пришло и осознание боли. Было очень тяжело. Вскоре другой предложил мне встречаться. Но я отказалась. В ту минуту я поняла, что значит страх, страх быть брошенной.
Только через два года мне снова понравился парень, старше меня намного, он казался мне стеной, за которой можно было спрятаться. С ним было легко и спокойно. И мне хотелось быть с ним. Так я познала увлечение. Потому что любовью это не было. В то время я еще не умела любить. Когда через полтора года он уехал, не сказав ни слова, я узнала, что такое предательство. Предательство привело за собой и страшную обиду на этого человека. На весь мир.
Мы познакомились, когда я почти заканчивала школу. Он был мечтой. Симпатичный, добрый, обходительный. Я впервые почувствовала желание. Желание быть с ним. Но у него была другая, мы расстались через полгода, оставшись друзьями и не давая друг другу никаких обещаний. Понадобилась огромная сила воли, чтобы забыть его.
Одновременно со всем этим я познавали и другие истины. Например, что женской дружбы не бывает, что под видом дружбы тебя могут использовать. У меня никогда не было подруг, а если они и появлялись, то не задерживались надолго. То ли это была зависть, то ли просто возможность поездить на ком-то... Не знаю... Я переживала...
А потом я встретилась с любовью. Я прогоняла ее, помню. Любовь говорила: "Я пришла к тебе, ты узнала меня, теперь ты не отвертишься", а я словно убегала куда-то и все время твердила: "Нет, это не любовь, я не люблю"... Так я узнала любовь. И все другое стало неважно. Я поняла, что любовь поступает с людьми по-разному. Кого-то делает мудрее, кого-то "награждает" безразмерной глупостью. Мне казалось, я стала умнее, хотя иногда все же совершала ужасно глупые и безумные поступки. Потом я увидела ее рядом с ним. Она была никто ему, просто коллега по работе. Но она так увлеченно шептала что-то ему на ухо. Ко мне в гости заглянула ревность, бешеная и сумасшедшая, заставляющая все крушить на своем пути. Ревность привела с собой и подругу – ненависть. Я впервые ненавидела. Ненавидела эту девчонку лишь на несколько лет меня старше и имеющую возможность что-то там шептать ему только потому, что она работала с ним.
Но любовь заглушила ревность, дав мне мудрость и терпение. Ведь он не мог быть с ней. Просто в то время он уже давно был с другой.
Я оглядываюсь на свою жизнь и пугаюсь. Мне кажется, я живу уже так долго... Мне кажется, я уже совсем старая. Я слишком много знаю... Но кто сказал, что это недостаток?