Исповедь блондинки 6

29. внутреннее убеждение
я, наверно, просто не люблю себя. Я посвятила жизнь человеку, который уже, наверняка, меня не помнит… Я, сумасшедшая, молюсь, плачу… Это стало частью моей жизни, моего смысла. Я обманываю других, но никогда не обману себя, свое сердце. Я люблю, пускай всё думают обратное.
Я пишу о нем, как о прошлом, но он для меня свет, счастье, любовь. Он - моя жизнь. Один человек как-то сказал: «Возможно, ты просто человек, но для какого-то ты целый мир». И это верно. Понять мои чувства не сложно, сложно поверить в невесомое…

я научилась не жалеть себя,
не строить жизнь по ярким красочным рисункам,
не утопая, перешагивать моря,
играть по правилам, закидывая в лунки.
Любить других, встречая негатив,
Умело выбираться из утробы,
Не тратить сил, надеясь на прилив,
Находчиво бросая камень в воду.
Я научилась запирать ключом,
То, что когда-то невзначай открыла.
Я больше не жалею ни о чем.
Я все смогла, я все давно забыла.

30. простить, забыть, уйти
прошло, ушло, забыто, растерзана немая душа. Ей нечего сказать, она умерла в теле любящего человека. Ей жаль меня, а мне не жаль. Я счастлива. Пускай это не так. Мне больно, но даже так я ищу позитив. Я просто хочу стать сильнее, но не могу. Летя вверх, разбиваюсь об свои не сбыточные мечты, ложь. Так повторяется тысячу раз, я не смогла лететь в другую сторону. Почему? Потому что я так хотела, желала. Стремилась…
недавно я нашла старую книжку сказок, там есть замечательная сказка: «Маленькая мушка». Когда она родилась, ей, казалось, что люди все добрые, что варенье на столе нарочно поставили для нее. Мир, как будто, создан для неё. Прожив долгую зиму, насмотревшись за незначительную жизнь, многое, она поняла, что жизнь это ужас, бред с каждым днем становившиеся жестче.
Так и я, чем больше я живу смотря в прошлое, тем понятнее мне становиться суть жизни, обреченной на боль…

ложился дождь нелепо и не смело
в послушный день неотразимым светом.
Я не смогла. А, значит, не хотела,
Забыть печальность неземного лета.
Прошли те дни и миновали сроки.
Свою судьбу ты дьяволу доверил,
Оставив жизнь ненужной и жестокой.
Простил, забыл, ушел и не поверил.
Быть может, прав, возможно, справедливо,
Виною я была, мотивами – поступки,
Я просто порешила быть счастливой,
Захлопнув дверь медлительной попутки.
Я не смогла ни на минуту здесь остаться,
Любить, страдать и что-то вновь решать,
Тобою жить, дышать и наслаждаться,
Взрывать эмоции, пытаясь жизнь понять.
Я не хочу любить, но не смогу оставить,
Простить, забыть, уйти и не искать.
Боготворю тебя (мне ни к чему лукавить),
Ведь жду, ждала и буду вечно ждать…

31. неминуемый финал двух разных людей
прошел год, как будто, это было вчера… я отрицаю жизнь без него, без него нет жизни, есть существование идеями, целями. За этот срок, он стал моей целью, иллюзией, мечтой. Мне нравиться это состояние, я к нему привыкла.
Знаешь, есть наркотики, которые сначала приносят блаженство. А после становятся приемлемыми, обязательными. Ты больше не получаешь удовольствие, но без них ты не можешь...
Состояние любовной «наркомании» мне до боли знакомо. Я люблю и мне уже не важно насколько он рядом со мной. Он дает мне силы разговором, видом, слухом, даже именем, созвучным со страстью для меня. Я начинаю жить, пускай болью, обидами, ненавистью, но я живу, и не знаю, как можно быть по-другому. Это зависимость, зависимость – болезнь, болезнь- утрата сил, утрата сил – боль, боль – смерть…
Смерть не для меня, для меня это жизнь…

за окнами немая бродит тишь,
тихонько вглядываясь в брошенные двери.
Не объясняй, не говори, а помолчи,
Возможно, лишь тогда тебе поверю.
Я больше не желаю быть слепой,
Смешной, наивной, ревностной и слабой,
Я предпочту тот путь, что не с тобой,
Пройду отважно, буду этим рада.
Все вспять, уже не повернуть, увы,
Беспечный образ твой останется в легендах,
Закончен фильм и там остались мы
На давних, высвеченных, не знакомых лентах.

32. грешный дождь
дождик, на улице дождик, слякоть и малость воспоминаний. Я всегда была рада дождю, ведь тогда я проводила время с ним в машине или дома за чашкой чая, а порою, со смешными пельменями. Да. Это были времена, но теперь они – минувшие…
на столе пельмени, горячие, вкусные. Я не буду их есть еще пару минут, я просто поплачу глядя на них…

барабанит дождь по крыше, несуразный глупый дождь.
Он спешит, а ты не слышишь, и уже меня не ждешь.
Отлюбила и довольна, вновь теперь ночами сплю,
я, как этот дождь, не вольна, нерадивым светом лью.
Мне теперь почти не важно… я ведь просто глупый дождь,
Я пыталась быть отважной, зная, что уже не ждешь.
Ранним утром перестану, улыбнешься, но не мне,
Растворяясь, в солнце кану, первой тучей на заре.
Радуга напомнит лето, нависая над судьбой
Я пойму, что я согрета, только лишь была тобой…
«Поздно…» - эхо мне прошепчет. – «Ты ведь лишь минувший дождь».
Грешной быть немножко сложно, принимая сердцем ложь.
заново прольюсь дождями на твоем сухом пути.
Молча, скорыми шагами, попытаешься пройти.
Буду лить, чтоб ты промокнул и смотреть в твои глаза…
Я же дождь, я не намокну, ведь в дожде моя слеза…

33. виноватая и бокал вина
клубы не спасают. Не спасают и глупые люди, которым нужны платонические желания, а мне нужна духовность. Трудно жить на чаше весов, где перевешиваю не я. не понять… Мне тоже, не себя, ни других.
Сегодня опять вино в моем стакане… Одна, вокруг музыка, люди, огни. А мне не нужен никто, ничего. Я ищу в мимо проходящих людях его, понимая, что он не может быть здесь…

бросает в вечность свет ночных огней,
угрюмый стол не пощадит моих иллюзий.
Я удаляю взгляд моих смешных идей,
Улыбчиво, бездушно грусть сконфузив.
Знакомая мелодия отожествляет слух,
И с нею в такт моя стремиться сигарета,
Холодный воздух этот необычно глух,
Я скоротаю с ним сегодня вечность эту.
Вчера любила, а сегодня – умерла
Для всех своих несбыточных желаний.
Решила так, и подниму бокал вина,
За ту любовь, сочтенной для страданий,
За то, что ты уйдешь, пленяя жалкий страх,
Меня оставив в этом чепуховом свете
За слезы, боль не на твоих плечах,
За несуразность слов в моем немом рассвете…

Бокал вина опустошит бездонный край,
Повалится бессмертно сигарета.
Утихнет музыка, и я уеду в рай –
В прошедшие счастливейшее лето…
Не улетишь со мной, ведь ты не грешен был,
Сплотивши чувства, не дотронешься до правды…
Пить за тебя, прости, мне не хватает сил,
Как и лишиться жизни за тебя однажды.

34. обман
«почему я встретилась с тобой, с таким молодым, вовсе мне не нужным? Ты всегда был мне игрушкой? Я смеялась над твоими чувствами? Ведь у нас просто ничего не может быть, мне – 19, а тебе…, мне просто неудобно говорить об этой цифре».
А теперь, я побыла на твоем месте, и могу понять тебя, вот только ты больше не поймешь…
Я люблю. И готова принять тебя любого. Поверь, это не пустые слова, сказанные в воздух. Я клянусь всей своей жизнью, если это не так…

жалкий летний роман на счету срочных дней,
подражание помешанным басням,
нами сыграно более тысяч ролей,
и от этого жизнь не прекрасней.
Я не верю в любовь, и не стану жалеть
То, что страстью я чушь называла…
В травяные глаза не смогу посмотреть,
Не смогу зачеркнуть, жить сначала.
«Этот жалкий роман, до чего ты довел?»
безрассудная, - вот мне названье».
Он как ты, беззаботно, бесшумно ушел,
Мне оставив сезон на прощанье.
Мне не больно, не верь ты усталым глазам ,
Не сочувствуй тоске по былому,
На ресницах моих припозднилась слеза,
Я любила… (что в этом такого)…
Но уже не люблю, воротить смысла нет,
Вздорность лета сменилась дождями…
Этот жалкий роман, мной придуманный в бред,
Обреченный дурными следами.
Что ж теперь? Ничего!... Только глупый вопрос,
Вопиющий, лукавый, жестокий…
«Чепуховый роман, ты, ведь горе принес?!...
Каждый день быть с тобою одинокой».
Я не буду мешать тем слезам, что бегут,
Втихомолку прощу, не признаешь
Их мотив очень прост, я тебя не люблю.
Пусть солгу, но ведь ты не узнаешь…