Вступление: этот монолог связан с новой жизнью после Лёши. Я решила пойти в ночной клуб, где познакомилась с молодым человеком. Он был полной противоположностью любимого. Не познав его мыслей, я согласилась провести с ним эту ночь. Не было романтики, на которую я рассчитывала; лишь инстинкт, вызывающий ненависть…


МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Ксерокс. Они нужны для размножения, и в общем это все…

Он смотрел на меня нелепо выраженным взглядом ...
читать целиком »

9. сухость без него отрезвляет, ведь теперь ты проходишь от безумства, понимая, что он не в чем не виноват. Здесь виноватых нет, есть те, кто не удержал то, что дано Богом, Амуром.

я подавляю вновь желанье быть с тобою,
я нахожу причины не любить.
Я эти чувства от тебя, конечно, скрою,
Но от себя, наверно, их не скрыть.
Я сердцу не указ ...
читать целиком »

воспоминания. Порою они приходит болью. Трудно забыть сказку о счастье. Почему Бог придумал слово «прошлое», «разлука», «чувства»? зачем он решил, что людям нужны чувства? Для чего? Быть вечным рабом воспоминаний, быть тупиком в настоящей жизни, вечно оглядываясь в прошлое. А ведь отрывок из жизни – это не страница, которую можно вычеркнуть из памяти, оставив чистый лист, открытый для новых стараний. Прошлое – это факт, безумство, оставшееся навсегда в твоей голове, ты видишь, и будешь видеть его везде, фрагменты будут выплывать в действиях, мыслях, воспоминаниях. Это трудно. Не каждый выдержит эту матрицу, не каждый находит отраву для этих тараканов в голове. Не редко, этой отравой является смерть…

картина лета – диафильм воспоминаний,
безумный всплеск самонадеянной любви.
Три месяца нелепых ожиданий,
А после – крах несбыточной мечты.
Детали слез и неоконченный сценарий,
Придуманная роль двух любящих сердец.
Мы в этом фильме назывались парой,
Унылой грустью стал негаданный конец.
Печален дождь прощального рассвета
Безумства сладкий аромат давно остыл…
Я навсегда запомню наше лето –
Роман, где ты моим героем был.

Жаль, что сказки лишь в мечтах бывают,
Мы не встретимся и больше не полюбим,
Люди сами и порой не знают,
Что прикованы к мотиву «не забудем».
Жизнь прошла, и лето будет новым,
Будет новыми бесцветные старания,
Увидав тебя, слезу спущу, без слова
Вспомнив наши неземные обещанья.

Ты когда-нибудь видел бродячего котенка? А мне знакомо это состояние. Тебя, как ненужную вещицу, загоняют в угол ...
читать целиком »

Грусть опять превратилась в тоску
И мелодией в памяти вертится,
И летит шалой пулей к виску
Тот мотив, что мне больше не встретится.



Время бежало неугасимо тихо: ночи, казались, бессонными, а дни, понапрасну, пустыми. Малейшее движение или мысли в одиночестве приобретали оттенок прошлого. Его образ не уходил из сознания, он как будто звал меня обратно, к нему. Бороться было тщетно, сердце сжималось от боли, билось от примитивной мысли о нем ...
читать целиком »

Когда начинаешь любить человека, появляются чувства, порою ненужные, и даже, в какой - те мере глупые. Иногда пытаешься уберечься от них, налагая запрет на распространения безумных идей. Никогда не подумала, что этими мыслями можно разрушить отношения, но, как оказалось, легко.
… - «знаешь, я не хотела тебе говорить, но Леша стал заглядываться на меня. Я лежала на кровати, и ненароком у меня слетела лямка, он устремил свой взгляд на меня. Это заметили все. Света, это ведь неспроста. Поговори со своим мужиком, или я скажу. Он не может тебя обманывать так больше. Мне ведь он не нужен». – изъяснялась Наташа, словно оправдываясь, да и в какой-то мере, хитровато посматривая на мою реакцию.
Разговор был недолгим, а главное неожиданным. Слова, ничего не значащие слова, ранили ножом прямо в сердце. Выйдя на новый уровень отношений, где, казалось бы, всё прекрасно… и вот те на – новые проблемы. Не верить я не могла, ведь какая выгода была у неё. У неё ведь своя жизнь, хоть и заниматься моей ей было в радость.
В начале разговора я улыбалась, пытаясь не показывать ввиду разочарованности, а после – просто не сдержалась. С каждым новым утверждением, бежали слезы одна за другой.
За последующие дни накопилось много зла. Истерики, эмоции, которым не было предела, разрывали меня по частям. А он просто молчал, терпел, хотя мгновениями мне казалось, что вот - вот ударит меня. Он был на редкость спокоен, и я сердилась еще больше. Я не давала даже на метр подходить к ней, ревность истрепывала меня по полной. И я всё больше и больше придумывала нелепых причин и поводов к каждодневным ссорам.
… после очередной ссоры, я запретила приходить ему ко мне. Не вечером, не ночью, его не было. А поутру он тихонько открыл дверь, и подошел ко мне спящей. Тихонько дотронулся до моего лица, пройдя теплой ладонью по моей нежной коже. Только Бог знает, что он думал в тот момент, может тогда я всё еще нужна была ему, и всё еще была любима им, а возможно, он просто решил для себя, что я не та, кто нужна ему в жизни, и это было прощанием. В голове помелькали дни встречи, баня, поворот, Москва и словно внутренний голос наяву за него сказал «Я люблю тебя, солнышко», и невзначай добавил «прости».
Нашу любовь разрушила ревность. Было больно осознавать, что не нужна, вернее придумала себе это. А позже становится жаль, что была зависима от ревности. Ревность диктовала правила жизни, вот только он хотел по-другому. Он не понимал за что был виноват, да и я толком.
С годами понимаешь всё это и порой смешно от поступков, нелепых, курьезных. Кто-то скажет: «никогда не любила» - пусть говорят, я оправданий не ищу. Я просто живу невозмутимой любовью…

картина лета – диафильм воспоминаний,
безумный всплеск самонадеянной любви.
Три месяца нелепых ожиданий,
А после – крах несбыточной мечты.





Всё чаще мне приходилось отпускать его в город, где мне казалось бы, нечего делать. Город – это другое пространство, другой мир, где ты лишь пешка, маленькая часть того, что есть вселенная; там всегда есть главное и второстепенное, там надо жить по правилам. Не знаю, что привлекало его ...
читать целиком »

Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят. (Л. Толстой)

Юго-Камск. Что меня принесло сюда? Неугасимое чувство свободы, отрешенность проблем или просто жажда беспрекословности. Здесь не было того, что так давило грудь. В этом месте я могла расслабится в неутомимо теплой траве, ослепленным горячим солнцем. Здесь мне было ничего не знакомо, всё было новым, казалось, идеальным ...
читать целиком »

49. в жизни каждого большое влияние имеют привычки. Бывают хорошие, бывают плохие. Но с годами они уходят, но не всё и не навсегда. Моя привычка- это он. Я порчу жизнь, думая о нём. Нет личной жизни, так как верю в него, почти как в Бога. Трудно, но поистине очень не выносимо. «время лечит». Нет спустя почти 2 года – оно не вылечило меня ни разу. Только калечит мою психику ...
читать целиком »

Привет, и снова я. я сегодня не одна – я пришла с летом, новым, ярким, но уже, наверно, не таким счастливым. Почти забытым осталось прошлогодняя летняя пора. Я лишилась всего того, что напоминало мне о ней, но вот только она идет следом. Теперь я знаю, что значит привязанность, но я не знала, что так трудно отвязаться, забыть, уничтожить то, что уже не имеет смысла… Сегодня я не буду плакать, осуждать, признаваться – я просто хочу… разочароваться в тебе, ведь мне не пятнадцать, не шестнадцать, чтобы жить тобой. А ведь прошел год, не месяц, не неделя, ни час. Ровно год назад, в период теплых встреч, мы встретились с тобой, не подозревая о будущем. Если б я знала, что будет в итоге… но, знаешь, я не жалею.
Ты не поверишь, но недавно я виделась с «десяткой за полтинник», я всегда сравнивала тебя с ним, а оказалось, зря. Повстречавшись с ним немного времени, я поняла, что это совсем не мой идеал и не мой человек… так всегда бывает, когда человек с тобой – не ценишь его так, как мог бы, как только понимаешь, что его нет – жалеешь о том, что уже не возвратить и сделать по другому…
Мне очень интересно: как ты там? Как живешь? Чем дышишь? Конечно, когда не слышишь и не видишь тебя – забываешь, становится легче, но всё же хочется встретить тебя. возможно, я наконец-то пойму, что я ошибалась в тебе.
Сложно, когда у меня не осталось никого. Опять ушла подруга, за ней мой друг, друзья, и снова одна. Я этого добивалась, и получила. Что ж судьба.
Главное, что у тебя всё отлично. Я надеюсь на это.
Поздравляю с годовщиной нашего знакомства.

Новое лето почти прошло. Быстрым наивным шагом утекло… без тебя рядом. Наверно, ты так и остался привычкой. Правда? Любовь – ведь это по-другому. До любви мы так и не доросли. Наверно, просто принципы нашей с тобой жизни мечтали о разном. Любовь приходит к безумцам, а мы, увы, не были безумны… «Просто привычка» - жаль, но это единственное название тебе. Любить тебя сквозь год разлук я просто не смогла бы. Просто… я дорожила тобой. Тебе не понять, ведь мои чувства никогда не выдавали то, что на душе, впрочем, как и твои. Мы не знали друг о друге ничего, мы ничего не обещали друг другу – и это дает нам преимущество перед любовью. Мы не звали любовь и не мерили её проценты… без расчета, без выгоды, без цены.
Знаешь, в одиночестве, дома, иногда вспоминается время проведенное в машине, как после мы засыпали на подвесной кровати. Было очень холодно, светила жестокая луна, а я тогда думала о том, что рядом мой любимый человек, и не было ни капли сомнения в этом. Самым страшным было тогда – разлука с тобой. Мне было больно даже думать об этом. Я лежала с тобой и мне было тепло в холодную августовскую погоду. Я считала тогда, если людей что-то греет, значит есть любовь, взаимопонимание и другие вещи из этой тематики. Но, год показал, что нет любви, и не было – есть привычка, притяжение, состояние в котором я чувствую себя комфортно. Я привыкла думать о тебе, писать безответные, не присланные тебе письма, жить тобой, не подпуская новых людей в свою жизнь, плакать, слушать песни прошлого лета и вечно ждать чуда.
Я знаю, что делаю себе больно, но я привыкла к этой жизни и вновь уже не отвыкнуть…

40. летняя пора
не вернется летняя пора, не вернутся люди с ней сплоченные, не вернуть уже нам никогда, наши встречи на ошибку обреченные…
я сегодня вновь побуду дома, не хочу видеть то, что трудней всего видеть. Душа тянет в ту деревню, но теперь уже я не смогу туда приехать ...
читать целиком »

35. зависть простившей
что значит «прощение»? для чего придумано это слово? Я пытаюсь простить, но не получается. Мысли не дают прощение, сердце отказывается прощать. Чувствами понимаю, что должна… а зачем? Ведь изменить уже ничего нельзя и этим словам не найдется покоя.
Мне не за что прощать того, кто никогда не думал о моем прощении. Он никогда не просил извинений, очевидно, зная, что его вины нет. Я не верю, не понимаю и никогда в жизни не прощу любимого мне человека ...
читать целиком »

29. внутреннее убеждение
я, наверно, просто не люблю себя. Я посвятила жизнь человеку, который уже, наверняка, меня не помнит… Я, сумасшедшая, молюсь, плачу… Это стало частью моей жизни, моего смысла. Я обманываю других, но никогда не обману себя, свое сердце. Я люблю, пускай всё думают обратное.
Я пишу о нем, как о прошлом, но он для меня свет, счастье, любовь. Он - моя жизнь. Один человек как-то сказал: «Возможно, ты просто человек, но для какого-то ты целый мир». И это верно ...
читать целиком »

Я так хотел жить мечтой, слепо доверяя,
Своим не верил глазам миллионы раз,
Я так хотел быть с тобой рядом, а не с краю,
Но вот пришел этот день без твоих глаз

Расстались мы глупо: ему надоело терпеть мои выходки и он, не сказав ничего уехал и больше не возвращался. Сначала я писала ему письма (он живет в соседнем "городе" (добраться можно за час)), а после как-то надоело, знаешь, себя, наверно, чуть-чуть за ценила подороже ...
читать целиком »

Хочешь, я прибегу, хочешь я прилечу,
Мне любую беду отвести по плечу,
От тебя, от твоих глаз, забывших про смех,
Я смогу за двоих, против горести всей.
Только ты позови меня поздней ночью иль днем,
Не скажу о любви, не спрошу не о чем,
Просто я подниму тебя к дальней звезде,
Там, где мне одному синий ветер свистел…

Весна. Уже весна, а скоро лето, такое безоблачное, нежное и счастливое. Да. Именно таким оно и было – наше лето. Ты, не поверишь, но мне до сих пор сниться оно, сливавшееся с ярким солнцем, светлыми деревенскими ночами, разрушено-ветхими домами, и облепленное любовью, той еще зарождавшееся в июле. Сниться дорога, по которой мы ходили и вечность звезд, под которыми мы любили. Любили радоваться друг другу, смеяться, ругаться… Это было всё не всерьез. Но это были прекраснейшие дни в моей жизни.
Почему всё случилось именно так? Почему? Для чего нужна боль, которая содержится агрессией в наших сердцах, выливаясь в гордость и обогащаясь ненужностью. С каждым прожитым днем, не пытаемся забыть, а терзаемся вопросами: «Почему? за чем? За что?», зная, что ответы в нас самих.
Если бы мне удалось хоть раз понять ход твоих мыслей… Понять суть твоих ценностей. Я бы сумела простить себе тебя и возможно, отпустить все чувства, оставив свободной душу.
Прошло ужасное время без тебя, сквозь это время в моей жизни появлялись и исчезали многие персоналии, но не один не смог заменить тебя….

23. дорогой подарок
в его благоухающем доме, над белоснежно-таинственной кроватью висит старинная полка. На ней лежит всякая утварь: исписанные тетради, книги, ненужные учебники по биологии. Это место он выбрал для обиталища моего подарка: плюшевых мышек. Каждый день их взгляд ополчен на него, они смотрят на него моими сострадательными глазами, полные ответственности за непоправимые ошибки. Моя боль духовно перекидывается на них, простых плюшевых, беззащитных… и глупых ...
читать целиком »

17. Нет чуда…

телефонный звонок. В трубке знакомый до боли голос. Минута молчание. Меня успокаивали лишь слезы, которые он не видел, не слышал, не знал. Он не знал ни о чем… Он, казалось, пришел оттуда, из прошлого и говорил о чудесах, о нас, о жизни. Я думала, что забыла… Я ошиблась, он стоял за спиной моей жизни, не уходя и не отпуская. Люди уходят, если цель пуста ...
читать целиком »

13. он почти забыт, почти… это сказано в воздух. Он имеет место в душе, но уже где-то глубоко… Уже не больно… не больно слышать тебя. Чужие люди в жизни появляются обрывками. Они никто для тебя. Они – подлый мир, а он – он золото, сказка, пьянящий аромат ...
читать целиком »

9. сухость без него отрезвляет, ведь теперь ты проходишь от безумства, понимая, что он не в чем не виноват. Здесь виноватых нет, есть те, кто не удержал то, что дано Богом, Амуром.

я подавляю вновь желанье быть с тобою,
я нахожу причины не любить.
Я эти чувства от тебя, конечно, скрою,
Но от себя, наверно, их не скрыть.
Я сердцу не указ ...
читать целиком »

1. Стих был написан зимой, почти после нашего расставания. Я зареклась, что не приеду больше в Юго-Камск, в тот мир, где обитает мой любимый и дорогой четовек.

Я проезжаю этот мир…
Когда-то в нем ты тоже был.
Там встретились случайно мы –
Две стороны одной судьбы,
Две одиноких половинки.
Два образа на фотоснимке
Так и останутся в душе,
Оставив след прошедших дней ...
читать целиком »

Сегодня ровно полмесяца как я не видела тебя. Мне становиться очень холодно от одной мысли, что тебя нет рядом. Но я стараюсь бороться с этим… и не получается. Не получается забыть наши дни и ночи, проведенные вместе… Юго – Камск…
Я никогда не думала, что бывают в жизни чудеса… Но ничто не вечно под луной. Ты как добрый волшебник, подарил мне билет в сказку и через время дочитал её до конца. В этой сказке я оставила не туфельку, а разбитое сердце. Я всё еще надеюсь, что ты когда-нибудь придешь и склеишь его.
В каждом сне я вижу тебя, и утром просыпаясь, я рада, что виделась с тобой, пускай даже во сне.
Что случилось с нами? Ведь когда-то мы не могли оторваться от друг друга. Были самой «экстравагантной» парой. А теперь? Кто мы теперь? Люди, которые, встретившись на улице, не скажут друг другу: « привет». А ведь прошло очень мало времени… Неужели любовь так быстро проходит. Хотя, наверно, её никогда и не было в тебе.
Я прошу каждый день Бога, чтобы он дал мне еще один шанс, шанс побыть еще с тобой. Но насильно мил не будешь. Как жаль, что словом «прости» нельзя ничего изменить…

Капли, как слезинки на стекле
Нежно уплывают вдаль.
Прикоснутся я хочу к тебе,
Но нельзя мне это сделать. Жаль…
Жаль, что лишь теперь я поняла,
Для меня – ты всех дороже;
Без тебя мне не прожить и дня?!
Что мне делать? Что же?
Я хочу… чтоб ты обнял меня,
Нежными губами стер бы слезы…
Знаешь: не хватает мне тебя…
Как наркоману не хватает дозы.


Мне очень жаль, что сегодняшний день был и так печально закончился ...
читать целиком »

Напитки покрепче, слова покороче
Так проще, так легче – стираются ночи.
Звонки без ответа, слова и улыбки,
Вчерашнее лето – смешная ошибка…

Вот и всё. Наверно, нам не суждено быть вместе. Конечно, мы разные и у нас нет общих интересов, но когда-то мы были парой – а это уже говорит о многом. Но раз так получилось, то, наверно, пора смириться с мыслью о том, что вместе нам не быть ...
читать целиком »

Я не знаю что делать. Я попала в тупик, где нет выбора, а тем более времени на размышление. Ты вернулся спустя время со своей любовью. А где был ты, когда я нуждалась в твоей поддержке? Ты хочешь всё начать сначала, надев розовые очки и забыв про боль. Тебе легко, ведь ты говоришь словами. Ты думаешь, что они имеют силу, смысл. Я хочу верить тебе, но боюсь… Боюсь быть с тобой. Я смотрю на тебя и вижу тебя с двух сторон: с одной – я вижу человека, которого люблю. Он нежен, ласков, его слова мне кажутся простыми, понятными. С ним я чувствую себя свободно. Я боюсь потерять этого человека, ведь он для меня – всё! С другой стороны – грубый, ненавистный мне человек. Меня уже не связывает с ним любовь, как раньше, а лишь симпатия. Находясь рядом с ним, я чувствую дискомфорт. Я пытаюсь понять его, но уже не получается. Мы – чужие. Я пытаюсь не верить в это изменение, живя не тобой, а придуманным образом.
И вот теперь, когда прошло уже два месяца, ты вспомнил обо мне. Я боялась, тех слов, которые прозвучали с твоих уст. Я их не ждала. Если б ты не сказал бы их тогда, то мне было бы, наверно, легче. А теперь тяжело. Тяжело от того, что хочу быть с тобой, и не знаю, можно ли будет пить из склеенной чашки; вдруг от горячего чая, она вновь расклеится и распадется.
Я опять ни на секунду не забываю о тебе, опять жду и плачу по ночам. Я вспоминаю твои слова, сказанные на самом дорогом мне месте, на Полуденке. Никогда не думала, что мне когда-нибудь представиться возможность быть здесь с тобой. Я об этом так мечтала: ты и я на месте нашей встречи. Вдали от нас была «Москва», в которую мы «убегали» вдвоем, скрывшись от посторонних глаз; мы любили считать звезды, дарить их друг другу и мечтать. Никто никогда не поймет этого места. Но главное то, что, наверно, мы его никогда не забудем! Позади нас стоял неприступный лес. Он имел всегда загадочность, проходя его мы не оставались равнодушными. Даже когда не хотелось говорить что-то друг другу, в этом месте разгоралась непредсказуемая активность. Этот лес до сих пор манит меня. Каждый раз, приезжая, я устремляюсь туда. Я иду, одиноко смотря на верхушке деревьев. Тишина… Но только здесь я не чувствую себя одинокой. В шуме ветра и раскачивании деревьев, я слышу слова. Их не слышит никто, никто не понимает их. Только мне понятна их слабость, только они те, кто помогает мне вырваться из оков воспоминаний. Но только на короткий миг.
Теперь опять тоже самое. Теперь я опять буду жить в этом доме, где каждый уголок наполнен тобой. Я буду лежать на кровати, и вспоминать лето, тебя, твои руки, слова. Я не усну, я просто не смогу это сделать; я буду закрывать глаза и видеть тебя рядом, мне будет больно знать, что это лишь сон. Тебя не будет рядом, а значит, не будет тепла. А я еще ни разу не засыпала без тепла.
Я прощаю тебя… Возвращайся скорей.

Вот и всё. Наверно, нам не суждено быть вместе. Конечно, мы разные и у нас нет общих интересов, но когда-то мы были парой – а это уже говорит о многом. Но раз так получилось, то, наверно, пора смириться с мыслью о том, что вместе нам не быть. Просто, знаешь, когда долго надеешься на чудо, то перестаешь ощущать реальность; живешь мечтами и иллюзиями. А я не хочу жить ими вечно. Я хочу жить как все, как все спать ночами, не просыпаясь от нереальных снов ...
читать целиком »

Как ни странно, но я по тебе соскучилась. Я пыталась забыть, но не получалось, потому что всё напоминало о тебе: фото, кольцо, «Лейз», «Пепси», мотоциклы, звонок телефона, разговоры с подругой, твои друзья, каждый прохожий на улице – всё было наполнено тобой. А главное, моё сердце. Каждый день одни и те же мысли, действия, разговоры, звонки, связанные с тобой… я не смогла, я сорвалась - купив билет в Юго -Камск . Я стояла на автовокзале и думала, что сказать тебе при встречи, как повести себя в незнакомой мне ситуации, ведь надежда на восстановление отношений не уходила. Мои мысли оборвало до боли знакомое «Привет». На глазах наворачивались слезы, но я пыталась держаться неприступной. В это мгновение я хотела наброситься на тебя и задушить в объятиях, рассказав, как сильно я ждала и любила, но, наверно, мне, как всегда, не хватило смелости. А может быть, меня что-то остановило, что-то в душе, хотя очень жалею, что этого не сделала. Может тогда бы мы уже были вместе… Если б всё так было бы просто. Почему, когда люди любят друг друга, со временем возникают разногласия, неудовлетворенность некоторыми качествами партнера, а когда приходит время расставаться, то всё уходит, ; мы стараемся не видеть того негатива, который был раньше: мы видим только хорошие стороны любимого человека.
Так было и у нас. Сначала всё было как в сказке: мы гуляли, веселились, смеялись, но потом мы, наверно просто надоели друг другу своей однообразностью. Я решила изменить тебя, не подумав о последствиях. Конечно, в некоторых ситуациях мне было ужасно неприятно, но я не жалею, ведь в начале мы все милые и добрые, а потом это начинает приедаться. В нашем случае, я сделала шаг к твоему внутреннему «я» сама, чтобы ты никогда не считал себя виноватым в своих поступках. После изменений, всё пошло наперекосяк, мы стали чаще ссориться, ругаться, видеться. Я не стала ощущать любви и ласки, которая была в тебе раньше. Но даже в то время, слово «разлука» было для меня не приемлемо.
Как ни приемлема сейчас. Я не хотела расставаться, но ты не спросил моего мнения. Может, тебе было весело, а мне отнюдь нет. Я переживала, находя отдушину в 200 граммах и сигаретах.
Как – то один мой знакомый спросил, как я отношусь к тебе, спустя долгое время не вместе. Я ответила ему, не задумываясь, нескромной фразой: «Если он постучится в мою дверь и скажет: «пошли», я пойду за ним, несмотря не на что». Это слова – чистая правда. Может, я слишком сильно люблю тебя, но я готова простить тебе всё то, что, казалось бы, простить невозможно.

Ты была мне единственным другом!
Ты меня понимала с полслова.
Что же с нами случилось, подруга?
Почему поступаешь так снова?

Я хочу понять тебя, и не понимаю. Почему , откуда у меня столько агрессии по отношению к тебе. Зависть? Не знаю. В начале наших с тобой отношений – да, она присутствовала. Конечно, ты всегда была лучше меня, естественно, мне это никогда не нравилось, и я пыталась подцепить тебя как-нибудь. Но это в прошлом ...
читать целиком »

Амур, безумный умник сладострастья,
Взмахнувши крыльями, вновь жертвенник урвал,
И нахлобучив тетиву, бесчестно счастлив,
Стрелой метнувши, снова не попал.
Верней, попал, но результат курьезен:
Она – божественно красива и нежна,
А он – оболтус дамский, не серьезен
Гуляет ошалело допоздна.
И суть проста и заново привита,
Любовь – она ведь горе и беда.
Не от Амура, а от нас зависит,
Полюбим тигра мы иль, заново, козла.

Морозный день влачился сиротливо,
Укрытый тишиной странных звезд,
Стремился не разрушить то, что было,
Сиянием неба оживляя сотни верст.
А хмурый снег как нескладной невежда
На руки холодом осаживался лишь…
Луной накрытый край земной надежды,
Где, половинки жизни вновь сошлись,
Она молчала, слез копились урны,
Рвалось сердечко от больной тоски,
Воспоминания (Ах, как они безумны),
Стереть бы их, как тряпкою с доски.
Ценить их просто - не имело смысла,
А ими жить - бессмысленней вдвойне.
Недоговоркой в душе остались мысли,
Не доставало смелости озвучить мысли вне
Не только ей. Его душа терзалась,
Он обвинял себя в который раз,
Что, не подумав, сумрачно расстались
Исполнив глупо дьявольский наказ.
В разлуке бед купались тщетно бесы,
Исходом были ненависть и злоба…
И только здесь, среди немого леса,
Казнились в том, что были глупы оба.
Безнравственно пытались воссоздаться,
Хотелось сердцу вырваться наружу,
А разуму желалось рассмеяться
В такт, сумасбродя, хмурой этой стуже.
Да только взгляд всё выдавал некстати,
Любовь безумную пытаясь сохранить…
А эта гордость сатанинской знати,
Как наказание, в влюбленных будет жить.