Глава 1. приехать просто за счастьем

Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят. (Л. Толстой)

Юго-Камск. Что меня принесло сюда? Неугасимое чувство свободы, отрешенность проблем или просто жажда беспрекословности. Здесь не было того, что так давило грудь. В этом месте я могла расслабится в неутомимо теплой траве, ослепленным горячим солнцем. Здесь мне было ничего не знакомо, всё было новым, казалось, идеальным. Пенье птиц, шум журчащей неподалеку речки, обжигающий свет и опьяненный светлый аромат лета.
Этот старый дом веял надеждой. Тогда я еще не знала, почему именно, так. Ветхая женщина, мне казалась, несколько простой. Заходя в эту крепость, я сдерживалась, чтобы не высказать извинений. Любой её поступок я старалась не замечать, любой разговор я пыталась закончить, уходя от вопроса. Я предпочитала быть здесь королевой, на самом деле являясь гостьей, мелкой пешкой.
Работа не привлекала меня, но тут не было выбора. Живя на птичьих правах, я неукоснительно выполняла их. Работая, а иногда, просто загорая я любила смотреть на дорогу. Она была очень длинной, стремительной и вела в неизвестность. Иногда я прогуливалась по этой дороге… Она предавала мне силы много раз, вырывая грусть моего сердца… как бы глупо это не казалось, но она была моим единственным другом в тиши шумящих лесов. Эти верхушки постоянно шептали мне о чем-то. Иногда о том, что чувствуют, иногда о чем-нибудь бесполезном. Я разговаривала с ними ни раз, они ни раз выручали меня, предупреждая об той или иной ошибке. Каждый новый день я проводила с ними, отрываясь от забот на минутку.
В неизвестность уходили машины, тракторы… и мотоциклы, не известные мне устройства. Они мчались по дороге, доносив неприхотливый шум мотора. Куда они мчаться? Что там, в конце тревожной дороги? Тогда мне казалось, что там, в самом конце, прекраснее, интереснее, не обыденное для человека, «живущего» здесь, в деревне, томной, тихой, царящей.
Я была там лишь несколько раз… Это место не привлекало меня, так как раньше. Запретный плод всегда сладок, раскусив ты понимаешь, что этот плод червивый и не нужный. Местность напоминала город обыденный, странный, не нужный с безропотно бегущими людьми в неизвестность. Духота центра переполняла меня, душил шум и гам городской суеты.
Я бежала обратно, к лесу, где только воздух нарушал тишину. Никого, ничего, нигде… Мило. На дороге были начертания, то ли от машин, то ли от мотоциклов. Заядлые полосы всей моей жизни, так надолго засевшие в ней. Я пыталась разгадать их присутствие, но это было непосильно даже мне, не говоря уже о крошечных тельцах лягушек, породнившихся с черной полосой глубоко, . Заметить это было легко, ведь она пролегала прямо на шершавой спинке.
Первый раз я увидела мотоцикл, ближе чем раньше, когда он проезжал рядом со мной. Молодой человек улыбался мне, я не понимала его улыбку. Чему он радуется? Жизни? я много размышляла об этом, думала о человеке, который постоянно проезжал и смотрел в мои тоскующее глаза. Он, как будто, хотел что-то сказать, но не мог сформулировать, вместо слов получалась улыбка, а вместо мыслей буйная скорость мотоцикла…
Однажды теплым вечером меня посетила подруга с заманчивым предложением провести весело время, наверно, она имела виду красивых стройных парней с армейскими внешними данными, красиво подъезжающие к нам на какой-нибудь «Ауди». Ничего другого не приходило на ум…
-«Света, быстрей, так такие мальчики» - ошарашенная Наташа кричала на весь дом. Что меня всегда поражало в ней, что она не зная людей, может запросто охарактеризовать качества того или иного человека. Самым интересным было то, что после, он оказывался, совсем, противоположным.
Интерес донимал меня все больше и больше. Мне хотелось выйти за порешенный забор, укутанный не только красивыми растениями, но теперь и очаровательными мальчиками. Что-то останавливала меня: интуиция, реальность, обида, нелюбовь к самой себе? Может, я тогда понимала, что это может не закончиться. Это понимала я – Света –ум, но Света – сердце думало иначе. Переборов в себе страх перед собой (с помощью утонченного напитка принцесс т.е. коктейля), я не заметно вышла к Наташе. Огорчения приходило с каждым новым разговором. Меня переполняло чувство вроде ненависти, к людям, сидящим на лавочке рядом со мной. Они не были красавцами, не было видно тех широких форм беспристрастной внешности. Наоборот было всё… все до мелочей, считая деревенские манеры разговаривать, слова, которые казались мне смешными. Эти «ребята» были настолько маленькими в мыслях, что в некоторые моменты хотелось уйти, чтоб не видеть их.
Еще недавно, я не знала, что такое мотоцикл, а теперь ехала, набирая скорость. Деревья шептали мне что-то, я улыбалась в ответ, теребя нежные плечи «водителя». Неужели это то, что называют счастьем… Я еду, не замечая ничего, никого, нигде. Я лечу в пустоту желаний, иллюзий. Что там впереди? Не знает никто.
Скучный разговор среди полуночи, смех, слезы радости – все это доносилось с не мыслимой громкостью. Сидя на мотоцикле я думала о жизни, и смысле, о том, что там, за гранью. Кем эти люди станут для меня? Что они значат для меня? Нередко в моей голове проходили картинки дома, семьи; но мне не хотелось туда, мне хотелось провести здесь всю жизнь…
Он стоял и смотрел на меня. Его взгляд манил меня куда-то в небеса, он смотрел на меня как рентген, как будто бы чувствуя мои мысли, слабость. я ни разу не останавливала свой взгляд на нем. Он был неинтересен мне. Но внутренняя сила, беспамятная сила тянула меня к нему. На миг я представила этого человека рядом со мной… Мой смех не находил спокойствия.
Два дня общения с ним показались мне уверенностью, банальностью, внезапностью. Быть королевой в игре с пешками было приятным. Он видел во мне идеал, счастье, смысл, а он для меня был лишь игрушкой, жестокой игрушкой. В моем сердце не было места для него. В моей жизни не хватало воздуха для него. Он был никем, ничтожностью, звездой в небе, где место луны принадлежало мне. Я просила многого от него, зная, что он достанет солнце с неба для меня… Богиней быть легко, когда знаешь, что это, не вернется тебе обратным…
Каждый вечер я просила его прогуляться по лесу. Я не слушала его и не пыталась говорить свои мысли вслух. Зачем раскрывать мысли тому, кто не понимает меня. Так, казалось, мне тогда, в начале бурного летнего сезона: молодой человек, на уме которого «девушки, бульвары и кино», не романтичный, немного замкнутый «ребенок». Иногда, в порыве злости от нелепого молчания или конфузных идей моего партнера, я пыталась высказывать своё мнение на его жизнь, принципы. Я пыталась изменить его, совершая попытку изменить нежность, которая многим дорога, на дикость и неадекватность. Многим не понять меня, ведь наши современные девушки мечтают о принцах с глубокой нежностью. Это глупо. Мужчина – хозяин, бог. Мне не нужен был подкаблучник. А ведь он им являлся.
Иногда перескакивая новую грань, возможно из-за разочарования или несмышлености, человек пытается быть другим, но не потому, что другие надавливая на слабости, нет. Суть в том, что не возможно быть идеальным, глупым в некоторых случаях. Снимая розовые очки, понимаешь, что вся жизнь наоборот. Ты привыкаешь к одному, пытаясь изменить его сущность, а получаешь то, что вовсе не принадлежит сущности, которой бы так хотелось. Зачем я тогда затеяла этот разговор? Не знаю…. Наверное, хотелось почувствовать себя на краю, на грани; создавая препятствия, наслаждаться победой. Вот только победа мной была недовольна, ведь теперь он стал агрессивней, от нежности не оставалось и следа. Ссоры, ревность, упреки, придирки. Сложно было пережить….
….. как ни в чем не бывало, мы шли после этого разговора домой. Тогда в первый раз в жизни возникло чувство обнять, быть рядом с этим человеком, но было поздно…. После сказанных, казалось бы, в пустоту слов, он был очень обижен. Он всячески пытался это скрыть, но я его, почему-то его разгадала. Без эмоций и слов, я всегда понимала его…
Достигая двери, понимала, что не увижу его больше, ведь на завтра куплен билет до Перми и всё, а верней, ничего. Этот человек останется в памяти, будет не хватать той теплоты первое время, но мне казалось, пройдет. Так было в мыслях тогда. Именно тогда было понятно, что этот человек мне не просто дорог, он – самое лучшее, что было в жизни этого смешного, простого человечка как я…. Отягощая минуты, мы несмело зашли в дом…
-«Не уходи» - сомкнулось с моих губ. Я, как будто, боялась чего-то на самом деле, да и просто хотелось дотронуться до его кожи в последний раз.
Мы просто лежали друг с другом и обменивались мыслями о жизни, о её смысле, да и о всякой ерунде из раздела философии. Мы на чуточку стали вдруг ближе, роднее. Из окна виднелась луна легкая, таинственная, унылая, своим неземным отражением говорившая о разлуке; и яркое голубое небо с мерцающими сказочными облаками. Да и всё это похоже было на сказку, вот только конец не сулил счастья… Не хотелось спать, ведь мы оба понимали, что всё это в последний раз…
Если б можно было вернуться назад, то я бы возвратилась, чтоб еще раз прожить этот момент. Возможно, сделать или сказать, то что не сказала, да и просто коснутся его, милого и нежного, любимого и дорогого, чувствовать себя по-настоящему счастливой.
Рассвет неумолимо говорил: «пора…», а мне так не хотелось уезжать, оставлять его одного там, где больше меня не будет. Минутки счастья блаженно торопили, как торопились мы без боли и надежды расстаться. Потоки слез не успевали наполнятся, боль рвала мое сердце, безгласно задувшая все слова, что я тогда так и не сумела сказать. Подступив, чуть сдерживая печаль, он тихонько утер эти соленые слезы нежными, ласковыми, любящими губами. Мы расстались без слов, без боли, без страданий. Не хватило сил даже проводить до остановки, мысли были встревожены настолько сильно, насколько безумна была любовь понарошку…