Глава 3. город всегда был против

картина лета – диафильм воспоминаний,
безумный всплеск самонадеянной любви.
Три месяца нелепых ожиданий,
А после – крах несбыточной мечты.





Всё чаще мне приходилось отпускать его в город, где мне казалось бы, нечего делать. Город – это другое пространство, другой мир, где ты лишь пешка, маленькая часть того, что есть вселенная; там всегда есть главное и второстепенное, там надо жить по правилам. Не знаю, что привлекало его. Он говорил, что там есть чем заняться, сравнивая деревню с «захламленной дырой». Он еще не понимал многих вещей, многих правил и запретов большого города, а мне оставалось только надеется на лучшее, ведь ревность – еще одна проблема наших отношений.
… приехавший с города, он не сразу подошел ко мне, он стал рассказывать друзьям о своем путешествии, забыв про меня. В общем –то, я никогда не интересовалась его поездками, утешая себя своенравными мыслями. Я боялась, что затрону его за живое фразой, словом, и он скажет то, что сильно расстроит меня, а тем более его. Не знаю почему, но, наверное, не было уверенности в завтрашнем дне, потому что не было её и во мне, ведь уйти он мог в любой момент, не показывая чувств и не сказав мне не слова. Хотя, какие может быть чувства у человека, который никогда не любил, а тем более меня…
Люди из города, сплетни, разговоры, портили нам жизнь, я часто задавалась вопросам, что же будет дальше: я уеду с деревни и начнется новая жизнь, не такая и было страшно, страшно от неизвестности и нерешительности сознания хоть на немного построить планы. Да, планы были грандиозные, да и в общем-то, всем было понятно – сказочные. Я говорила о них с серьезностью, да вот только разумом понимала, что не будет ничего.
Одна из моих знакомых, из разряда тех, кому доверять категорически запрещается. Когда-то, она мне была близка по духу, даже немножко похожа на меня, но это только казалось. Леша опасался общения её со мной, тогда еще я не догадывалась почему. Не могла понять, как может безобидный человек оказаться тем, кем, в общем-то, оказался.
… однажды мы прогуливались с ней и наткнулись на нескольких парней, видимо приехавшие из города отдохнуть, как-то невзначай позвавши нас. Перед глазами стоял Леша, его мысли об этом, а позади – Оксана, доблестно и тщеславно зовущая меня «просто погулять».
Тогда я ни на секунду не задумывалась о последствиях. И не понимаю почему? Леша был для меня всем тем, что заставляло меня жить и стремится к лучшему, он был для меня Богом, но тогда, в трудный и переломный, в каком – то смысле, момент я поверила не ему, я пошла против него, наплевавши на чувства. Я понимала только себя и доверяла только себе, мои цели были корыстны и созданы были по закону вендетты . я хотела доказать, доказать, возможно даже не ему, а себе, свое превосходство. Я хотела еще раз понять, чтобы больше никогда не сомневаться в том, что нужна А мотив? И без слов был понятен. Тысяча «я» и лишь одно «он». я любила не его, а только себя. Понять тогда я этого не могла, да и возможно отвергала такие мышления. Признайся, ведь трудно считать себя эгоистом, а тем более здраво утверждать об этом. Чушь…
…Он проезжал, и увидел меня в компании с ними. Казалось, что он не подал ввиду, но его глаза говорили за себя, в душе он волновался, хотя наяву проявлял спокойствие. Он посмотрел на меня безутешно, в глазах обнаруживалась неопределенность. Без шума и крика, на неловком, сдержанном дыхании вырвалось «другого нашла?». Не дождавшись ответа, с несуразною скоростью машина укатила, а я осталась с тысячью вопросами и мыслями. Я поняла лишь сейчас, что ошибка мне стоила многого: его боли от моей глупости. Он не заслуживал меня такую, я кричала на весь мир о любви, а он в ответ молчал. Ему было в тысячу раз больнеё, его сердце разрывалось на тысячу кусков, а я в ответ лишь нагло улыбалась, ища нелепые оправдания.
Сквозь время осознаешь свои ошибки, оцениваешь здраво и сожалеешь о том, что совершил. И с грустью, понимаешь, что глупо судить то, что далеко за спиной. Изменить? Я пыталась, но лишь только на школьной доске можно стереть и написать заново. В жизни, как в тетради, белый лист навсегда до дыр стерт, или смазан черной полосой на усердно выстроганной по белому жизни.
Я шла по лесу, мне что-то говорила Оксана, Наташа, я делала вид непонимания, опьяненности, но в душе я всё понимала, всё до мелочей, меня разрывала боль, отчаянность. Я знала, что будет дальше – легким движением руки, я разрушила карточный домик, строившийся долго и упорно. Дальше не было и не будет ничего. Ведь таких ошибок не прощают, тем более дважды. Наедине я тысячу раз пыталась объяснить и рассказать, что это просто нелепость, ошибка, но он стоял на своем. Он заявлял «нет. На отношениях крест», а глаза хотели обнять и утонуть в нежности любимого человека.
Теперь мы были друг другу чужие…
Эта ошибка – месть города, останется в моей памяти навсегда. я многое поняла и многое оценила, многое пережила в тот момент. Эти чувства были самими терпкими и самыми ужасными в моей жизни…
Наши чувства потихоньку разлагались, жизнь шла своим чередом, как будто так и должно быть. Всё меньше хотелось, что либо сказать, а порою сделать. Опускались руки, болела голова от жалкой действительности и нерадивой зависимости от человека, которому было всё равно, вернее так казалось окружающим. Он приезжал, смеялся, улыбался, а в груди горела ярким пламенем душа, которая не могла простить, простить измену, ложь, да и просто, потерю уважения. Оба, мы старались скрывать ту боль, да вот только с обидой в сердце.
…Как-то раз он остался ночевать. Мы лежали рядом, и каждый из нас размышлял, вспоминал и не мог понять «Почему? За что?». Еще несколько дней назад мы были единым целым, а теперь – никто и ничто. Как будто, кто-то щелкнул пальцем, и мы в один миг стали чужими. Становилось холодно лишь от одной мысли не быть рядом. Ненароком помчались слезы, хотелось бежать, бежать и не видеть никого, стирая с памяти всё то, что давило на грудь.
Он тогда словно почувствовал мою слабость, обнял, не сказав не слова, точно успокаивая меня нежностью. Это вселяло веру и надежду, и становилось спокойней от того, что хоть на секунду – но рядом с ним.
Не было сил больше видеть его, слышать его красивый голос и сдавливать в себе бегущие слезы…
… поздним вечером, когда небо излучало пунцовое сияние, я случаем вышла посмотреть на небо, на падающие звезды, загадывая, казалось бы, неисполнимые желания. Я думала о том, что произошло и хотелось вернуться и в тот момент, просто повернуть домой, к Леше. Но такого не бывать. На ошибках учатся и мне приходилось следовать этому правилу. Просто жить дальше, не останавливаясь, идти вперед.
Он сидел на лавочке в нескольких метрах от меня, он не замечал меня. Затуманившись в мыслях, с грустью вспоминал о былых днях. Это был будто бы шанс, шанс от Бога, финальный и единственный.
Мне было нечего сказать. Я просто села рядом. Сквозь боль, пытаясь заглушить слабость, неуверенность, обиду, волнение и сотни других чувств, я улыбнулась и было смешно от безысходности, было неуютно быть сумасшедшей и идти разумом вопреки зову сердца.
Мы помирились. Тогда он мне сказал, то что я никогда не слышала от него, просто не узнавала его. Не знаю почему, может из-за жалости, а может, действительно, любовь. Пусть даже так, будучи не свободной, мне было всё равно – он был рядом и мне ничего не надо было больше.