где-то под Испанским небом...

сказать что мне плохо сейчас было бы с одной стороны кощунством. как
может быть плохо после двух совершенно идеальных, сказочных недель с
любимым и его друзьями? но факт: мне плохо. только почему-то на этот раз ощущение того что "плохо в кубе". или в тысячной степени. потому что я схожу с ума. живу чужой жизнью. живу просто потому что надо жить. впереди постороенные вместе с ним планы и надо доползти как-то до этого времени. надо пережить холодные тоскливые вечера, одинокие пешие прогулки, зачёты и экзамены. просто надо. иначе никак.я вчера полдня взрывалась. сидела и не понимала что происходит со мной,
удивлялась тем грязным мыслям которые роем проносились в голове. не
хотелось жить. пыталась заглушить это валерьянкой. пила стакан за
стаканом. не помогало. звонила мама, я рыдала ей в трубку что ничего не хочу. она сказала: тоже мне неразделённая любовь! у вас же всё хорошо! ага, как же! всё замечательно. мы на расстоянии тысяч километров друг от друга, и никто кроме нас двоих даже близко не поймёт что происходит с нами. я и не хочу чтобы кто-то понял меня. это страшно. жить под чувством того что жить не хочется. страшно что в 20 лет такое происходит со мной. страшно что я не знаю как помочь себе. раньше представляла те или иные пути решения, сейчас нет. я ничего не хочу: ни учиться, ни работать, ни общаться, ни смеяться, я хочу только одного:к нему! только рядом с ним. только у него. только за ним. не нужен абсолютно никто понимашь? это страшно. я впервые его так люблю. я удивлялась сама себе все эти 2 недели. мы ни разу не поссорились, мы
были как молодожёны что ли. были поводы, но мне не хотелось кричать на
него. я хватала каждый его взгляд, смех, голос, каждое прикосновение
руки, каждый его танец я впитывала в себя, переживала. я жила за него. а он за меня. каждая наша встреча была такой долгожданной, ласковой,
полной поцелуев. что это? просто ли любовь? я в нём полностью. и мне
страшно, очень страшно от этого. я не могу быть счастливой без него.
даже если и улыбаюсь, фальшь. смеюсь - притворство. все скажут, что
должно пройти время. я знаю об этом, но сейчас-то тяжело. где-то в
области груди щемит тоска по нему, в голове - застряли воспоминания.
в ночь когда мы устроили мне вечеринку Андо напился и спать ушёл раньше всех. я пришла, легла рядом, взяла его за руку, он шевельнулся, притих. а я просто лежала в темноте, слушала как стучит его сердце, как он дышит, и держала его руку: тёплую, заботливую, нежную... и я до сих пор храню тепло этой ночи. а в последнюю ночь перед отъездом занимаясь любовью мы одновременно испытали оргазм. со мной было такое впервые. и в последний раз.
он обещал вернуться. и никуда больше не уезжать. мы планировали снимать квартиру, работать, завести овчарку, со временем купить машину, вместе поехать летом в Анапу а на след.год к Ромке заграницу если он там всё-таки останется. я пожалуй одна из немногих кто постоянно вопил что как бы я не любила Андрея, друзья для меня это самое главное в жизни. да так было. раньше. до этих двух недель. сейчас я с готовностью заявляю что ради Андрея я готова бросить всё и всех. надолго. теперь наверное я заболела им. ужасная болезнь. полгода это так мало по сравнению с тем сколько я уже прождала, но эти 6 месяцев будут тянуться назло мне.мы не просто единое целое, мы гораздо больше. я даже не думала что такое может случиться со мной. я скучала по нему даже тогда когда он сидел рядом. когда мы только встретились я задушила его в объятьях, и мне показалось что этот человек стал чужим мне. но как только я его отпустила и услышала его голос я поняла что нет никого ближе мне во всём мире. даже родители несмотря на кровную связь мне не такие близкие. даже самые близкие подруги казались просто знакомыми. я открыла много нового в этом человеке. много хорошего. он оказывается потрясающий кулинар. он хочет детей. и знает кто каким ребёнком будет. он делает всё только ради меня. даже эта поездка была связана со мной - он хотел убежать от меня. я нашла его. теперь он счастлив. и я тоже. всё по-новому. всё по-другому. всё гораздо лучше. и эта первая поездка в моей жизни когда я бы ничего не хотела бы изменить или вернуть. всё прошло лучше чем прежде. всё было просто как в сказке. мой принц. я - принцесса. нет не так. мой любимый мальчик. я - его малышка.знаю что от всего вышенаписанного я должны купаться в счастье. трудно это делать когда его нет рядом. когда вернётся, я утону, растворюсь в нём. а сейчас плохо. в миллионной степени.