смотри чтоб не было поздно

Привет! Знаю, что это очень глупо и на столько же банально, но я пишу тебе письмо…Сегодня я буду такой как все, а не такой, какой ты привык меня видеть: особенной, не похожей на других, сильной, «своим парнем» в твоей компании. Я буду слабой и беззащитной, я тоже хочу тепла, любви и ласки как и все…
Я пишу не потому, что ты далеко, нет. Я знаю, что могу в любой момент позвонить тебе и мы поговорим, написать смс и ты ответишь, почти каждый день видеть тебя, но я пишу это письмо… Спросишь почему?- не знаю, может просто хочу банальности.? Не знаю, теперь я ничего не знаю…
Ты так просто вошел в мое доверие, так просто вошел в подсознание и душу, даже не постучав, просто вошел без спроса и не заметно как к себе домой… Ты жил там, а я ничего про это не знала…
Почему? Почему ты не говорил мне об этом? Ты спутал все карты… Кто ты? Почему я тебя не знаю? Кто ты для меня: друг, враг, любимый? Ответь, кто?
Почему я скучаю и мне тебя не хватает… Почему в душе тоска? Почему я грущу без причины? Почему хочу увидеть тебя хоть на миг?
Что? Что со мной происходит- объясни, мне нужен ответ.
Тоска…По ком я тоскую? По тебе, не верю, не может такого быть. Что со мной? Я не могу ответить на этот вопрос… странно…очень странно…ведь я всегда могла разобраться а себе, а здесь… не знаю что твориться… Что ты сделал со мной, ты совсем меня запутал… Что с моими чувствами?- не знаю, тебе лучше знать, я не могу разобраться в них. Ты их просто перемешал…
Чего я хочу? Почему все так сложно? Я не люблю легкой добычи и никогда не любила, но ты… ты это что-то…Зачем я все это пишу? Я же могу это все сказать, чего я боюсь? Чувств? А они есть?- Нет нету…или может я просто этого не хочу? Я не могу любить тебя, да и не люблю я, мне нечем любить, у меня уже нет сердца, я его подарила…а может для тебя нашлось?
Но если его уже нет, тогда что же со мной? Мне так приятен твой голос, твои глаза и вообще твое присутствие рядом или хотя бы в радиусе моего зрения…
Странно… Я ничего не чувствую. Тянет ли меня к тебе?- Нет, нет и еще раз нет… да кого я обманываю? Сама себя, это глупо, зачем это доказывать и отрицать… Тянет, но из-за чего? Что в тебе такого, чего нет в других? А ничего, ты не особенный, ты просто в моем сознании и только в нем…
Почему я не могу сказать тебе это в глаза? Мне легче все написать, но почему? Я же не люблю тебя…банально, но факт…Факт в том, что я потерялась, нет не в тебе, в себе…
Мне так хорошо когда ты рядом, но … Знаешь, я так хотела тебе это сказать чтоб ты знал, только не думай, что люблю, нет, ты просто приятен мне…Но теперь ты об этом не узнаешь никогда…Ты просто ушел…Оставил меня одну…
Теперь мне стало тяжело тебя видеть, теперь я буду звонить, но трубку никто не подымит, буду писать, но никто не ответит, буду видеть реже, а через какое-то время не увижу вовсе…Так тяжело говорить с тебя, ведь это уже не то общение что раньше…Только теперь я начала понимать, что ты нужен мне, что я привязалась к тебе… А может ты этого хотел? Теперь я чувствую острую необходимость в тебе… Я не могу без твоего голоса, взгляда, который хоть на какое-то время принадлежал лишь мне, мне не хватает твоих объятий, пусть порой грубых и не умелых, но таких теплых и в то же время нежных и родных. Так больно видеть тебя с кем-то, но это глупо, ты ведь не мой, не был таковым и не должен был быть им. Почему-то так часто вспоминается то сладкое и приятно волнение перед твоим приходом, та дорога, по которой мы с тобою шли, все те места, где мы были вместе, те телефонные разговоры ни о чем…Если бы ты только знал, как ты сейчас необходим…а может это и хорошо, что ты ничего не знаешь…Не знаешь, что еще одно сердечко покорено тобой, что ты можешь занести его в свой список.
Наверное я должна признать, что я влюблена в тебя. Уже несколько дней болит сердце, не настроения из-за тебя, вернее из-за твоего отсутствия…
Ты ушел и оставил во мне своего ребенка- Боль! А он с каждой секундой растет во мне все больше и больше.
Ты дорог мне, а я видимо тебе нет. Ты думал что я маленькая и наивная?- Ты глубоко ошибся, я не побегу за тобой, ты этого не стоишь, я ведь не люблю тебя…Я просто все время вспоминаю тебя, твой голос, глаза, образ, ты просто стоишь у меня перед глазами и не даешь мне покоя. Я же говорю, что ты просто в моем подсознании. Я пытаюсь найти кого-то- нахожу…Да, я на время забываю про тебя, но… никого не могу впустить в сердце- там место занято тобой, ты уже и туда пробрался. А для чего?
Хочу ли я тебя вернуть?- ХОЧУ! Хочу ли именно Я вернуть тебя?- НЕТ! Ты должен вернуться сам…Вернись тогда, когда я тебе буду нужна не на час, не на день и не на неделю, вернись тогда, когда почувствуешь необходимость во мне, моем присутствии, голосе, дыхании, глазах…Ты просто скажи это, но смотри, чтоб не было слишком поздно…