ДРУГ

Возможно сама того не понимая, я стараюсь больше о нем думать... Не потому что так надо, а лишь потому что так получается, я словно привыкла к нему, как те кто живут на севере, привыкают к сорокаградусному морозу! Даже не знаю почему я сравниваю ЕГО с холодом, а не с теплом! Хотя нет, конечно знаю.. он неприступный, уверенный, что кажется на первый взгляд, в его жизни все присходит просто так, не потому что это кому то надо... просто жизнь есть и все! Мне всегда нравился в нем этот здоровый оптимизм, в нем есть что-то такое... ну то чего часто не хватает другм! Не знаю, как можно описать его в двух словах.. может быть ему даже подойдет определение "индивид" ! Если не знать его, а просто наблюдать за его движениями, мимикой... то в принципе можно подумать не весть что! Я знаю его как свои пять пальцев, мы знакомы 5 лет... казалось бы это не так достаточно, чтобы знать о человеке все, но не в нашем случае... Что только с нами не происходило, у нас даже почти был секс... Несмотря на все мы просто оставалсь друзьями, самыми лучшими, и ничто не могло помешать этой нашей "братской" дружбе! Но оказалось, что такая сила есть... ей внезапно стала обыкновенная Первая Любовь...
Время бежало. Мы взрослели. Проходили школьные годы, а мы постоянно были вместе, пусть даже гуляли мы не так часто... но зато разговоры по телефону были совершенно неотъемлемой частью нашего бытия... Каждым летом мы разъезжалсь по дачам, он ехал к своей бабушке во Владимирскую область, а я к своей в Нижегородскую! Не было ни одного лета, чтобы мы не переписовались... У меня всегда было несколько его писем, где мы делились друг с другом впечалениями. По приезду в город мы сразу созванивались. Я прекрасно помню, как однажды он позвонил после канкул, а я его не узнала... Ну как это бывает у парней, у него резко изменился голос, стал более грубым! Потом мы стали общаться не так часто как раньше, я больше уделяла внимание подругам, он друзьям... И тут как-то так вышло, что мы начали встречаться будучи в 9 классе. Он тогда общался с моим одноклассником и хорошим другом, который встречался с моей знакомой. Вот как-то так общими усилиями мы стали замечательной парой, но не на долго.. потом пошли какие-то тупые разочарования, я стала видеть в нем не просто друга, а что-то большее, чего он во мне так и не разглядел! Через месяц или два мы зашли в тупик... Так по дуратски получилось, я все начала, я в принципе все и закончила... Один очередной вечерний разговор и моя вечная привычка копаться в истине - привели меня к краху иллюзий, еще совсем невинных и читых.. это были мечты о счастье, которых так не хватает девушкам... Я осталась одна, так же как и он... мы снова друзья, а как иначе? Помимо отношений с ним у меня конечно были такие мимолетные встречания, расставания, безрезультатные поиски. А вот он все оставался один, я была его первой девушкой, всмысле только я могла вытерпеть его запросы и приоритеты, я все терпела, была снисходительна, а сейчас жалею.... Жаль просто, что отдаешь человеку частичку себя, и даже не частичку.. а он как был холодным и неприступным, так и остался!
Проходили месяцы, а потом произошел переломный момент в моей жизни... который в дальнейшем стал счастьем! Я потеряла лучшую подругу, точнее она сама потерялась непонятно где и с кем.. Очень деликатная ситуация произошла, которая полностью оставила меня без единой нервной клетки, которые, как доказано, не восстанавливаются! Я часто плакала, переживала.. Пережить все мне помогли три человека: две мои самые близкие, на данный момент подруги и он.. Он мне очень помог, всегда утешал, приходил когда надо, и даже сам он открыл мне глаза на всю правду! Потом, когда все более ли менее улеглось, произошел еще один инцидент.. Он заболел непродолжительной болезнью, я пришла к нему скоротать его одинокий денек, в прочем как и свой.. Дома никого не было и мы слились в экстазе.. которого так и не произошло, я передумала в последний момент, как обычно! Но что-то между нами было, что-то проскочило помимо страсти и бурного желания.... Просто сейчас я понимаю, что я правильно поступила.. потому что во первых я повзрослела, во вторых со стороны виднее, уже прошло достаточно времени, чтобы можно было себя судить и критиковать. "Это" произошло бы только для того чтобы потом поделиться с подругами, сказать как это было... а для него способ самоутвердиться перед друзьями и стать первооткрывателем в стране женских прелестей, тем самым заработав определенную уверенность и уважение... На следующий день мы были просто друзьями... опять..как же мне это надоело! Я уже давно чувсвовала к нему что-то иное... как в последствии выяснилось - любовь! В течении полугода я ходила, как в воду опущенная, мне ничего не хотелось, я даже стала встречаться с парнем, к которому тоже ничего не чувствовала.. а мой лучший друг так и оставался прежним, только вот стало больше недомолвок и ссор. Мы друг от друга устали. И тут вдруг на меня снизошло, я написала ему письмо, где раскрыла все свои чувства, всю душу.. Там я написала ему, чтоб он больше не звонил, лучше нам не общаться, что мне сложно... После дополнительного английского, в один из понедельников мая мы с подругой зашли к нему домой, я пихнула ему в руку записку и со слезами на газах скрылась в лифте! Долго шла домой, думая, размышляя о своем поступке, который на тот момент казался самым правильным на свете! Пришла домой, спать легла рано, но было не уснуть, на улице светло, да еще и мысли в голову лезут! Сказала маме, что если будут звонить меня нет, кто бы там ни был.. Но тут вдруг звонок, я притворилась что сплю, но мама громко сказала:
-Кать тебя, это Саша.
Было уже не отделаться, я со скрипом в зубах пропищала:
-Але...
- Привет, ну и кто тут не позвонил?
- Ха...
- На самом деле я догадывался, мне даже Диня говорил, что типа ты в меня влюблена...
Короче разговор был тупым и неудобным для меня, лучше бы он не звонил, и так хреново, еще и он тут со своими доводами... Я так от него ничего и не добилась, я долго думала почему и поняла, что глупейшая ошибка - это мое "правильное решение" написать ему письмо! Потом мы не общались и общались, все по новой... а потом я уехала, а он не позвонил... забыл, как оказалось. Я добивалась его общения, не хотела терять с ним связь, зная что ему в тягость все, что со мной сязано! Моя любовь переходила все границы, я была вечно измотана и наплевательски ко всему относилась. А когда приехала к бабушке, написала ему письмо, как раньше..в детстве. Он не ответил. Жизнь потеряла смысл. Приехав с лета он не звонил, мы встретились 1 сентября без здрасти и досвидания, словно чужие люди, словно не знаем даже элементарно - имен друг-друга. Я ненавидела его, и ненавидела за то, что любила и не могла ненавидеть! Мы не общались долго, пока я снова не зделала первый шаг, написав ему смс со словами: " Я не могу без тебя, почему ты больше не звонишь?" Он ответил, что типа думал я его забыла. Ну неужели он считал меня такой дурой, что я могла в это поверить? Я знала, что он сидит с друзьями и спрашивает:
- Парни, а че мне ей написать, она меня уже зае...
Я все знала, но верила тупым ответам на мои вопросы! Потому что любила, а когда любишь - видишь в человеке лишь лучшее!
Было еще миллион таких вот глупых ситуаций, но последней было то, что мы поговорили и решили сократить наше общение до минимума. Я звонила ему пару раз после этого решения, но вот сам он не звонил, хотя клялся, что его не напрягают мои звонки. Последний разговор помню наизусть, он закончился так:
- Ладно, Саш, не буду мешать заниматься важным делом.
- Ага, если хочешь я перезвоню попозже...
- Перезвони, если хочешь. пока...
Он всегда говорил "если хочешь", чтобы решение было за мной. А если что-то будет не так, то он с легкостью скажет: "Ну это ты приняла такое решение!" Больше мы не общались до сих пор. Я вижу его каждый день в школе и ничего не могу поделать. Я люблю своего, теперь уже, БЫВШЕГО ЛУЧШЕГО ДРУГА!