Спустя 2 месяца...

Ровно два месяца назад закончилась наша с тобой история. Только теперь, спустя 60 дней, я могу рассказать о ней. Мне до сих пор очень больно, но я чувствую, что время потихоньку лечит. Полтора года наших отношений... Сколько раз мы с тобой расставались до этого последнего раза? Два... Правду говорят, что третий раз последний. Ты сказал мне, что сомневаешься в том, что любишь меня. Глупо, конечно, но я почему то спросила: "Саша, а расскажи мне как это сомневаться? По моему можно любить или не любить, но сомневаться...". Ты не смог мне ничего объяснить. Ты просто ушел...
Я знаю, что ты не сам принял это решение. Тебе посоветовала, а может и надавила на тебя своим авторитетом, твоя мама. Ну что ж... Я не могу бороться... и уже этого не хочу. Просто хочется, чтобы когда-нибудь, пусть через много-много лет, ты сказал своей маме: "Спасибо". Спасибо за то, что она влезла в наши отношения, и разлучила нас. Я не лукавлю, мне на самом деле этого хочется. Тогда я буду знать, что ты счастлив, что ты счастлив и без меня, без моей любви...
Столько вопросов в голове... наверное, миллион, но я никогда не получу на них ответа.
Когда ты уходил, я, смотря в пол, почти шепотом сказала тебе: "Обещай мне, что если тебе будет плохо без меня, ты вернешься, я буду тебя ждать!", а когда подняла глаза, то увидела в твоих глазах слезы! Я до сих думаю, что значили эти слезы? Ты не хотел уходить, или ты прощался со мной навсегда?
Почему ты разлюбил меня? За два дня до того, как ты ушел, мы сидели вместе перед телевизором, совершенно не обращая внимания на то, что показывают по голубому экрану, и разговаривали о том, что я до Нового года перееду к тебе, мы наконец-то будем жить вместе. Засыпать вместе и просыпаться...
Но, нет, мы этого не дождались... Виновата я, виноват и ты. Мы оба виноваты во всем. Да, наши отношения давно катились по наклонной. То медленно, то ускоряясь, конечно, иногда они останавливались или даже пытались подняться вперед к светлому и счасливому будущему. Мы постоянно вытаскивали их из реанимации, мы их спасали, но на этот раз ни у кого не хватило сил и мужества спасать то, что оставалось. Я не хотела спасать остатки любви ко мне, ты не хотел спасать меня и мою безмерную любовь к тебе. Вот все и закончилось. Больно, непонятно, страшно... Я даже не могу описать чувства которые испытываю сейчас, спустя два месяца...
Два месяца без тебя! Я думала, что не смогу, что умру... А оно так и есть... Я умираю, только медленно. Каждый день кусочек моего сердца умирает. Я знаю, что не смогу кого нибудь полюбить как тебя, не смогу довериться как тебе, не смогу...
Я не солгала, я до сих пор жду тебя... Жду... и люблю тебя... Очень люблю!

P.S. Вот и закончилась моя история красивой любви. Никогда не думала, что он может уйти, верила в любовь, но все зря. Полтора года... Теперь мне нужно забыть об этом времени, потому что каждое воспоминание причиняет мне боль... Забыть, но как?
Как бы я хотела, что он прочитал мой дневник... Там каждое слово о нем... Там мои чувства, там счастье, там обиды, там все... Наверное, ему многое бы стало ясно... Увы, очень поздно...