Ха-ха-ха... Истерический смех, сквозь который пробиваются слезы... А у меня сегодня день рождение))) 25 лет))) Ага))) А еще у меня диагноз: беременность 11-12 недель))) Что еще надо для счастья???
... А мы с мужем разводимся. Завтра пойду в ЗАГС, подавать заявление на развод, сегодня день неприемный там. Уже неделю живу у родителей, не общаемся с мужем совсем. Его не интересует, что я сдаю анализы, что посещаю врача, что записалась на первое УЗИ, что мне так нетерпится увидеть крошку которая у меня в животике.
Сегодня получила СМС: "С Днем рождения! Желаю счастья, здоровья и всех благ". От мужа... Круто, да... Даже не нашлась что ответить поспокойнее, хотелось написать: "Чтоб ты подавился своими скупыми пожеланиями, тварь", но чем грубить, решила промолчать, не ответила.
И теперь можете мне не поверить, что ребеночка мы планировали, хотели, что только закончили ремонт в СВОЕЙ трехкомнатной квартире, что месяц назад вместе ездили покупать сковородки и кастрюльки...
Возникает вопрос, что произошло?! Девчонки, милые, я не знаю.... Как будто сглазил кто... Его мать постоянно в нашей жизни, настраивает его... Стал злоупотреблять алкоголем. Грубит, обзывается, придирается... Знаю, что я тоже стала нервная, где то несдержанная, но извините, меня то можно понять, у меня гормоны играют....
Вот так... День рожденье - грустный праздник(((( Просто устала плакать...

Ха-ха-ха... Истерический смех, сквозь который пробиваются слезы... А у меня сегодня день рождение))) 25 лет))) Ага))) А еще у меня диагноз: беременность 11-12 недель))) Что еще надо для счастья???
... А мы с мужем разводимся. Завтра пойду в ЗАГС, подавать заявление на развод, сегодня день неприемный там. Уже неделю живу у родителей, не общаемся с мужем совсем. Его не интересует, что я сдаю анализы, что посещаю врача, что записалась на первое УЗИ, что мне так нетерпится увидеть крошку которая у меня в животике.
Сегодня получила СМС: "С Днем рождения! Желаю счастья, здоровья и всех благ". От мужа... Круто, да... Даже не нашлась что ответить поспокойнее, хотелось написать: "Чтоб ты подавился своими скупыми пожеланиями, тварь", но чем грубить, решила промолчать, не ответила.
И теперь можете мне не поверить, что ребеночка мы планировали, хотели, что только закончили ремонт в СВОЕЙ трехкомнатной квартире, что месяц назад вместе ездили покупать сковородки и кастрюльки...
Возникает вопрос, что произошло?! Девчонки, милые, я не знаю.... Как будто сглазил кто... Его мать постоянно в нашей жизни, настраивает его... Стал злоупотреблять алкоголем. Грубит, обзывается, придирается... Знаю, что я тоже стала нервная, где то несдержанная, но извините, меня то можно понять, у меня гормоны играют....
Вот так... День рожденье - грустный праздник(((( Просто устала плакать...

День сурка. Продолжается уже больше года.
7.35 Выползаю из под одеяла, опять не выспалась, спать легли в 3 часа ночи, смотрим 3 сезон "LOST", ну замудрили... Мне уже не интересно. Смотрю потому, что ему нравится.
Секса (прошу заметить) опять не было, мне кажется ты меня больше не хочешь. Обидно...
9.00 Включаю компьютер на работе. Скучно, опять одно и тоже. Приказы, справки, люди... Надоело! Но по крайней мере тут спокойней, чем дома, тут меня ценят и уважают. Тут я что-то значу. А дома, а что дома? Дома я другой человек, я служанка "подай, принеси, приготовь, убери и т.д.".
12.30 Время подходит к обеду. Молю Бога, чтобы ты не проснулся, и мне не пришлось ехать на обед, не хочется, единственное курить хочется (на работе не курю), но я потерплю до вечера.
13.35 "А почему ты не дома?" - слышу в телефонной трубке. ДОСТАЛ!!! Я не хочу ехать домой и прислуживать тебе!!! Я устала!!! Я не хочу возвращаться лишний раз в эту сьемную квартиру, где все не мое. Не хочу я заходить на эту кухня, где гора посуды ждет пока я приду с работы, и перемою ее. Ты с утра до ночи лежишь на диване, сидишь в интернете, ешь то что подадут, одеваешь то, что приготовят.
"Я тебе звонила на домашний раз 10, а ты трубку не брал, спал, а ключей от дома у меня нет, так что я не стала ехать, все равно домой не попасть!" - ха-ха-ха... Ни разу я не звонила!!! НИ РАЗУ!!! Мне нравится когда ты спишь. Ты тогда ласковый и нежный, не обзываешься, не нервничаешь, не срываешься на мне...
16.30 "Ну, что ты скоро домой?" - ноешь ты. "Родной, у меня рабочий день до 5" - оправдываюсь я. "Ну уйди пораньше, мне скучно" - продолжаешь нудить...
Может хватит. А? Приду домой, начнется "налей чай, кушать хочу, пойду приму ванну, иди посиди со мной, где мои носки, дай футболку, ну я уже одет, а ты как всегда копаешься, какая ты медлительная... Ты меня раздражаешь!" Поехали прокатится называется... Бесит все!!!

Уже подумываю над тем, чтобы бросить все к чертовой матери, собрать свои пожитки и смотаться в деревню к бабушке. Там свежий воздух, там природа, там тихо и спокойно, нет городской суеты, там можно подумать. Оценить, взвесить. А НУЖНА ЛИ МНЕ ВООБЩЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ, НУЖЕН ЛИ МНЕ ТЫ В ЭТОЙ ЖИЗНИ? Готова ли я терпеть твои взбрыки, готова ли нянчить тебя всю жизнь?

Мне одиноко… Да, мне просто одиноко… Я не могу найти себе места, я нахожусь в депрессии. Казалось бы, чего не хватает? До безумия любимый муж, хорошая работа, дом, как говорится, полная чаша. Но при всем при этом, одиночество съедает меня, выгрызает изнутри. Я с каждым днем все безразличнее к маленьким радостям жизни… Может это весна? Авитаминоз? А как же те витамины, которые я принимаю каждое утро? Не помогают…
В моей жизни пусто. С мужем видимся ровно час в день, перед сном. Я ухожу на работу, он еще спит, прихожу, он на работе. Приезжает к 23 часам, чмокнет дежурно, обнимет, скажет «я люблю тебя», в душ, и спать, устал… Мы, извините, за подробность, даже сексом занимается раз в три дня… Зачем нужна была ему эта новая работа? Мы же совсем не видимся, не общаемся… Но, молчу, ему нравится эта работа, он получает от нее удовольствие… А от меня он устал. Устал от моей кислой мины, от померкшего взгляда, от синяков под глазами. Порой мне кажется, что я скучный, неинтересный, можно даже сказать, никчемный человек. Подхожу к зеркалу… Страшненькая, какая-то… Низкого роста, с маленькими глазками, да и еще с кучей недостатков.
Вчера плакала. Он успокаивал… Бедненький мой, уставший приходит, а тут еще и я со своими истериками. Он точно скоро меня бросит, надоем я ему.
Вот сейчас сижу, и думаю: надо что-то менять. Может устроить романтический ужин? Зажечь свечи, красиво одеться? Приготовить что-то вкусненькое? Хм… Что я могу приготовить вкусненькое, если мой муж шеф повар? Смешно…
Никакой радости в жизни… Тоска и одиночество… Вот сейчас сижу на работе, все давно уже разбрелись по домам, а я нахожу работу, специально, чтобы не идти домой. Там меня никто не ждет. Скажете, есть чем заняться. Есть, но я все сделаю за час, а ждать мужа придется шесть часов. Чем заниматься еще пять часов???
Одиноко, вот и все….

Грустно как-то... Сижу перед монитором, иногда поглядываю в окно. Снег... Ну надо же - 26 апреля идет снег! Закурить что ли? Нет, как то неохота... Почему то начинаю вспоминать своих мужчин, которые оставили след в моей жизни. Грустно как-то...
Первый из них, в которого я была влюблена по уши, сам ушел от меня. Ну я б наверное, сама б от себя ушла, если могла))) Кто мог выдержать вечные истерики и слезы?! Да, аж самой смешно ...
читать целиком »

У меня паника!!! Не знаю, что делать и как поступить в сложившейся ситуации. Неделю назад познакомилась с парнем, мы начали общаться. Я сразу поняла, что парень не простой, но все таки решила узнать его поближе. Он очень заботливый, нежный, воспитанный. Но вчера выяснилось, что он сидел в тюрьме. Не знаю за что и сколько времени, но сам факт! И друзья у него такие же! И сейчас их компания не последняя в городе, у них постоянно какие то дела. Не знаю, что мне делать? Чувствую, что так просто от него не отделаюсь, да и не хочу я отделываться. Может ли он, отсидев остаться нормальным человеком? И вообще какие мысли???

Иду по улицам «чужого» города…
Улыбаюсь «чужим» знакомым неискренней улыбкой…
Б-р-р… холодно…
Почему все стало таким чужим и неродным? Почему мне кажется, что я проживаю не свою жизнь? Почему меня постигло такое разочарование в своей жизни? Почему меня так тянет к тебе? Просто хочется говорить, рассказывать, делится самым сокровенным, а ведь знаю, что не услышу ответ ни на одно свое слово…
Почему ты мне не приснился ни разу за три с половиной месяца? Почему не рассказал как у тебя дела? Почему не сказал: «Радость, отпусти меня! Я стал твоим ангелом, я наблюдаю за тобой. Все будет хорошо!»
Знаешь, я раньше остро чувствовала твое присутствие рядом, а сейчас ты будто растворился. Где ты?..
Мне одиноко и плохо без тебя. Я не могу больше плакать и разговаривать с пустотой. Я молю тебя об ответе, о маленьком намеке, что ты рядом, что ты видишь меня и слышишь!

Напиваюсь… Знаю, что это моя слабость, но позволяю ее себе… Курю… Много курю… Это тоже слабость, которую я себе позволяю. Смеюсь… Не хочется, но заставляю себя…

«Я думала, ты уже успокоилась» - скажет подруга. Она ошибается… «Я хочу съездить к нему» - говорю я. «Я тебя понимаю» - отвечает подруга.

Никто ничего не понимает! Не понимает! Никто не чувствует той боли, постоянной, тянущей, ноющей, невыносимой, которую чувствую я. Никто не может понять, что хочется кричать, выть, рвать на себе волосы… Никто не понимает, как тяжело оказаться в тупике, в ситуации, которую никак нельзя изменить. Никто…кроме того, кто сам этого не пережил…

Иду по улицам «чужого» города…
Улыбаюсь «чужим» знакомым неискренней улыбкой…

Никогда больше ты не назовешь меня Викинг…
А я больше никогда не обижусь на тебя за это…

Никогда больше не услышу в телефонной трубке «Привет, радость!»
Никогда больше не отвечу: «Привет, Андрюша!»

Никогда больше ты не будешь громко храпеть ночью…
А я никогда больше не буду толкать тебя локтем в бок, чтобы ты не храпел…

Никогда больше ты не напьешься и не позвонишь мне в 4.30 утра, чтобы узнать жду ли я твоего возвращения…
А я никогда больше не скажу: «Андрюша, я жду тебя и очень скучаю»…

Никогда больше я не отправлю тебя в душ, а ты никогда больше не скажешь: «Там в ванной так холодно, иди, включи горячую воду, чтоб подогрелось»…
И я никогда больше не пойду и не открою кран с горячей водой, чтобы согреть для тебя ванную…

Никогда больше я не повисну у тебя на шее…
А ты никогда больше не будешь ласково высвобождаться из моих объятий и говорить: «Радость, пойдем завтракать…»

Никогда больше ты не позвонишь мне и не спросишь: «Радость ты дома?», а я никогда больше не отвечу: «Конечно, дома»

Никогда больше ты не будешь мыть посуду на моей кухне, а я никогда больше не буду любоваться тобой…

Никогда больше я не повышу на тебя голос, а ты никогда больше не скажешь: «Не кричи на меня…»

Никогда больше ты не назовешь свою машину «крошкой», а я никогда больше не обижусь на тебя за то, что ты так не называешь меня…

Никогда больше ты не покажешь мне скучную видеозапись на своем мобильном, а я никогда больше не буду молча смотреть ее, чтобы не обидеть тебя…

Никогда больше твой друг в шутку не спросит тебя: «Андрюха, а где ты вообще ее нашел?!» (имея ввиду меня), и никогда больше ты не ответишь: «Да-а, она вообщем то сама нашлась!»…

Никогда больше я не скажу тебе: «Я по-моему влюбилась», а ты никогда больше не пошутишь: «На свадьбу позовешь?»

Никогда больше ты не скажешь: «Я обожаю тебя и … люблю…», а я никогда больше не отвечу тебе на это: «Забирай свои слова обратно!»

Никогда больше… Никогда больше… Никогда больше…

Никогда больше… Мы не расстались… Нас разлучила жизнь, Бог, судьба я не знаю, я знаю что НИКОГДА БОЛЬШЕ не увижу тебя, потому три месяца назад мы похоронили тебя…

Сегодня 10 дней как тебя нет рядом, нет на этой земле, нет в живых. Сегодня 15 дней как я не слышу твой голос в телефонной трубке. Сегодня 20 дней с тех пор как я видела тебя живым последний раз, и 7 дней как были похороны...
Сегодня, как и вчера, как все эти дни без тебя мне плохо и одиноко. Я так и не успела тебе сказать... Я люблю тебя, Андрюша. Люблю... Я никогда тебя не забуду... Нас разлучила судьба. Я знаю, что так не должно было случиться, я знаю, что ты должен был жить, но... Чертова жизнь!!!
Извини меня, мой родной и близкий человечек, но я не смогла подойти к тебе там на кладбище. Прости меня за это... Просто там лежал не ты. Это было не твое лицо, не твой нос "картошкой", не твой кругленький подбородочек.
Я отказываюсь верить в то что тебя больше нет. Я жду твоего звонка, хотя знаю, что ты больше не позвонишь... НИКОГДА...
Ты никогда больше не позвонишь мне в 4 утра, и не спросишь: "Радость, ты что спишь?". Ты больше никогда не будешь грызть рыбу и чавкать, а я никогда не сделаю тебе замечания, а ты не скажешь, что по-другому никак, что так вкуснее. Ты больше НИКОГДА не будешь обнимать меня ночью, и не забросишь свою руку на меня так, что я начну задыхаться. А утром, я никогда больше не скажу тебе: "Ты меня чуть не задушил ночью". Ты больше никогда не скажешь: "Не кричи на меня" так, что я замолчу и поцелую тебя. Ты больше никогда не будешь мыть посуду на кухне в моей съемной квартире, и никогда не спросишь: "Радость, у нас есть че покушать?". НИКОГДА...
Я скучаю по тебе, родной. Мне безумно тебя не хватает, но я знаю, что ты станешь моим ангелочком. Ты навсегда останешься у меня в памяти, Андрюша. Ты всегда будешь рядом, ведь правда?

P.S. Мы были знакомы всего 2, 5 месяца. Но он родной и близкий. Я полюбила его, но так и не успела сказать... Думала, еще будет время... Он погиб...

Запуталась…
Окончательно…
Жду его приезда как глотка свежего воздуха…
Если он не приедет…

«Душно и одиноко без тебя. Скоро будет ровно месяц как мы знакомы. Андрюша, так ведь не бывает. Ты не можешь меня любить! Ты просто далеко от дома, ты просто испытываешь симпатию ко мне, ты скучаешь, тебе просто кажется, что это любовь…»

Первой моей реакцией на услышанное в телефонной трубке: «Я обожаю тебя... и люблю!», было: «Забирай свои слова обратно!». Но он оставил их мне…
Скажите, так ведь не бывает в жизни. Мне уже не 15 лет, я не живу иллюзией, я ничего не выдумываю. Я реально смотрю на вещи.
Мне 21, ему 32. В его арсенале два неудачных брака, 11-летняя дочь, машина, квартира в другом городе. В моем: неудачная больная любовь, работа, учеба, проживание с родителями…
Мы познакомились в мой день рожденье, в день моего 21-летия. Почти месяц назад. Общались всего 5 дней, а потом он уехал на работу за сотни километров, туда, где даже нет сотовой связи.
За эти 5 дней мы стали близкими и родными друг для друга… До этой истории, я была уверена в том, что это может случиться с кем угодно, только не со мной… Если честно, я вообще не верила в такие истории!
5 дней счастья… Мы созванивались каждые 30 минут, при встрече мы не отпускали руки друг друга.

Я ничего не обещала… А он ждал обещаний…
Я не верила ему… А он злился, что я не верю…
Он уехал…

Прошла неделя. Звонок!!! Я несусь к телефону со скоростью звука. Незнакомый номер.
- Алло…
- Узнала?
- Андрюша!!!
Это были две минуты счастья. Слышать его голос, добиваться ответа на вопрос: «Как у тебя дела?», который он упорно игнорировал, перебивая меня вопросом: «Радость, как дела? У тебя все хорошо?»

На первомайские праздники ему дали два выходных. Он поехал к друзьям, которые живут в часе езды от его работы. Там работает сотовый.
Созванивались по двадцать раз на день. И вот однажды, разговаривая перед сном, он мне сказал, что он меня любит. Он так хотел услышать, что я тоже люблю его, а я не смогла ему этого сказать. Не смогла, потому что еще не чувствую этого. Да, у меня дикая симпатия, страсть, я думаю о нем постоянно, но это не любовь. Он просто настоящий мужчина, который притягивает женщин, вот и я притянулась.
Я не верю ему. Мне кажется, что он меня обманывает.

Обещал приехать в середине месяца. Я жду эту середину как Ману небесную. Я думаю, что когда увижу его, все встанет на свои места. Я не понимаю своих мыслей и чувств, но я улыбаюсь как идиотка, когда перечитываю его СМС-ки…

Как же я не люблю болеть! В любом состоянии иду на работу, но только не вчера. Температура 38, голова раскалывается, ничего не соображаю… Пришел старший менеджер, увидев мое состояние, отправил меня домой.
Сразу улеглась в постель. Бр-р-р… Знобит… Укрылась, пытаюсь согреться… Засыпаю… Мне снишься ты… Потом разговор с подругой. Она мне рассказывает, будто бы ты вчера 40 минут уговаривал ее, чтобы она нас помирила.
Просыпаюсь, какая жара… К чему это ты мне приснился? Ведь история наша давно закончилась… Почти год назад мы расстались. Рядом со мной сейчас другой человек. Ну и что, что я не люблю этого человека?! Это не столь важно. Важно то, что ты не имеешь никакого права мне сниться…!
СТОП! Я схожу с ума… Сама виновата, сниться всякий бред…
Звоню маме… Приезжает. Горсть таблеток, я опять засыпаю… И опять ТЫ! Ну, сколько можно!
Ведь не имеет никакого значения, что я до сих пор люблю тебя. Я не имею права делать себе больно, следовательно, я не имею права думать о тебе и о своих чувствах. ВОН! Вон из моих мыслей! Я смирилась, что не могу выгнать тебя из своего сердца, но из своей головы я тебя выброшу.
Начинаю думать о нелюбимом. Да, он у меня хороший. Уже 15 раз позвонил мне, спросил как я себя чувствую. Если бы не работа, он бы уже сидел рядом, держал бы меня за руку, и выполнял все мои капризы. А цветы… Цветы каждую неделю, просто так, чтобы сделать мне приятно. Почему он такой хороший, а ЛюБиМыЙ все равно ты? Вот он парадокс жизни!
И все-таки, зая (помнишь, я всегда тебя так называла), я очень тебя прошу, перестань мне сниться! Не хочу ничего знать о тебе! Ты в прошлом, зая… хоть я до сих пор тебя люблю…

Да... Жизнь все-таки несправедлива... Сейчас рядом со мной нелюбимый человек. Никогда не думала, что буду рядом с человеком, который мне абсолютно безразличен. И уйти не могу! Очень боюсь одиночества!
Что такое любовь? Была в моей жизни история, которая закончилась почти год назад. Я любила... По настоящему... Прощала все, бежала в любое время суток, отдавала всю себя... А он, спустя 1, 5 года, ушел... Сказал, что сомневается в том что любит меня. История закончилась, а чувства остались! Я до сих пор пытаюсь выгнать его из своего сердца, но у меня это не получается. За этот год многое изменилось, изменилась я. За этот год мы виделись один раз (и то встреча была случайная), и один раз разговаривали по телефону.
Он не напоминает мне о себе, он ушел. А я вспоминаю каждую нашу встречу, каждую ночь, которую мы провели вместе. Больно до сих пор, и очень грустно что это больше не повториться...
Человек, который сейчас рядом, любит меня. Господи, как же он смотрит на меня! А я избегаю взглянуть ему в глаза... Он заботиться обо мне, дарит цветы, звонит по 10 раз в день, чтобы узнать как я, как мое настроение. А меня злят эти звонки! Он потокает моим капризам, я вредничаю, а он терпит. Извиняется, даже если не виноват... А я... просто присутствую... Я не живу им. Я с ним только затем, чтобы не быть одной! Так хочется сейчас взять телефонную трубку, набрать до боли знакомый номер и услышать такой родной голос... Голос, который желал мне спокойной ночи, и говорил: "Я люблю тебя!"
Я уже не плачу... Время залечило мои раны... Но я не перестала ждать... его... такого родного и любимого!

"Вера Надежда Любовь... Сначала я свято верила и надеялась на твое возвращение, а спустя 2, 5 месяца, поняла ТЫ НЕ ВЕРНЕШЬСЯ... НИКОГДА! Умерли вера и надежда. Осталась лишь любовь.

В последний раз прошу у тебя прощения... Прости меня, но я похоронила ее... Похоронила еще живую и полную сил... Похоронила свою любовь к тебе! Где ее могила? Я не помню! Я намерено стерла эту деталь из своей памяти, чтобы не вернуться за ней, за своей любовью к тебе... Она так доверчиво смотрела мне в глаза, она верила, что все еще будет хорошо, но я была безжалостна к ней, я уничтожила ее. Прости меня за это...
Твоя любовь ко мне умирала постепенно, и когда ты уходил она уже была мертва. А моя осталась жить... Что ж... любовь не может жить одна, и мне пришлось убить ее. Ты думаешь, это было легко??? Нет, ты ошибаешься. Очень сильно ошибаешься...
Слезы до сих пор наворачиваются на глаза... Но это уже не любовь... Это тоска, грусть, обида, что угодно, но только не любовь...
Знаешь, сейчас мне спокойно. Как долго я мечтала об этом покое... Я разлюбила тебя! Я говорю это тишине... Ты хочешь меня о чем то спросить, что ж, давай задавай свой вопрос! Смогу ли я повтрить эти слова, глядя тебе в глаза? Не знаю, не могу ответить..."

Грустная история... Мы были вместе 1, 5 года, а потом он ушел... С тех пор прошло 4 месяца... Мы с ним не общаемся... совсем... И по моему, я смогла убедить себя в том, что больше не люблю его, что похоронила ее... свою любовь...

Три месяца... Ровно три месяца я и ты не вместе. Боль понемного утихает, реже думаю о тебе... Но ты все равно живешь в моем сердце. Почему? Я понимаю, раньше тебе было там тепло и уютно, а сейчас... Сейчас я пытаюсь прогнать тебя оттуда... из моего сердца. Оно, такое маленькое и беззащитное, страдает от любви к тебе, оно хочет освободиться от тебя, но нет... Оказывается не так все просто.
Я до сих пор ищу тебя глазами на улице... Но в то же время безумно боюсь встречи... Я запрещаю себе думать о тебе, но постоянно думаю... Я не хочу тебя любить, но люблю...
Почему всегда есть НО? Почему? Я хочу забыть это НО, хочу забыть тебя!
Телефон... Звонит... Я несусь сломя голову... Почему я даже спустя три месяца жду твоего звонка?! Я знаю, что ты не позвонишь, но все равно сердце сжимается, когда сотовый звенит новой непривычной мелодией... А, это всего лишь подруга, она просто сменила номер...
Спрашивает: "Как дела? Что нового?", отвечаю: "Все отлично..., - нового... Блин, а что же у меня нового???, - Ничего, Жень, все как всегда".
Рассказывает: "Видела Сашу в ночном клубе..." Мое сердце опять сжимается... "Он спрашивал как ты?" Конечно, он из приличия спросил... Спросил...
"Викуль, ты не расстраивайся, но мне показалось, что он на самом деле тебя разлюбил... Я долго думала, говорить тебе или нет, а потом решила сказать, не знаю почему... Наверное, чтобы убить в тебе последнюю надежду..." Слышу ее виноватый голос, чувствую как комок, подкатывает к горлу...
Беру себя в руки, хотя голос дрожит, отвечаю: "Женечка, да какая надежда? Если за три месяца человек ни разу не позвонил, и не дал о себе знать, значит... значит разлюбил..." Слезинка катится по щеке...
Разлюбил... знал, бы ты, как больно осознавать, что тебя больше не любят...

Ровно два месяца назад закончилась наша с тобой история. Только теперь, спустя 60 дней, я могу рассказать о ней. Мне до сих пор очень больно, но я чувствую, что время потихоньку лечит. Полтора года наших отношений... Сколько раз мы с тобой расставались до этого последнего раза? Два... Правду говорят, что третий раз последний. Ты сказал мне, что сомневаешься в том, что любишь меня ...
читать целиком »

Решила поделится с вами своей историей, у которой еще нет конца... Я встречаюсь с парнем уже целый год. Люблю его безумно, скучаю. Наверное уже полгода мы очень часто ругаемся. Я постоянно кричала: "Если я тебя не устраиваю - уходи!". Он постоянно пропускал эти слова мимо ушей. Я всегда знала, что парням таких вещей говорить нельзя, что это больно и неприятно, но говорила ...
читать целиком »

А ты помнишь как все начиналось? Я помню все до малейшей подробности. Нас случайно познакомили друзья. Я сразу понравилась тебе, позже ты даже признался, что это была любовь с первого взгляда. Я не обратила на тебя внимания, да, ты показался мне веселым, забавным парнем, но не более.
Подруга под большим секретом рассказала мне о твоей симпатии. Предложила встретиться в компании, посидеть, чтобы я могла узнать тебя получше. Не знаю почему, но я согласилась.
Субботний вечер. Мы отдыхаем, пьем вино. Ты шутишь, но почти не смотришь на меня. Потом устраиваем дискотеку. Медленный танец. Твои руки у меня на талии. Ты начинаешь целовать меня в ушко, медленно пробираясь к губам. Ты целуешь меня. Я даже не знаю почему, но я отвечаю на твой поцелуй. Твой нелепый вопрос: "Мы ведь будем встречаться?", и мой кивок головы, в знак согласия.
Мы привыкаем друг к другу. Не ругаемся. Просто узнаем друг друга. Я все больше и больше погружаюсь в твою жизнь, в твои проблемы, в тебя. Через 1 месяц и 4 дня после того, как мы начали встречаться, ты говоришь мне: "Знаешь, Викуля, я люблю тебя!". Я тоже ЛЮБЛЮ, очень сильно ЛЮБЛЮ!
Потом наша первая ночь. Помню каждое слово, каждое прикосновение. Ты стал для меня первым.
Знакомство с твоими родителями, вроде я им понравилась :) Первая ссора, первое примирение, твой день рожденье, Новый год, День Св. Валентина, 8 марта, в подарок я получила серебряное обручальное колечко. Потом мой День рожденье, потом ссоры... Много много ссор, вспоминать о которых не хочется... Разлука. Ты меня бросил. Мы оказались слишком разные люди. Но потом вернулся, предложил начать все сначала, я согласилась, ведь я люблю тебя, и не смогу жить, если тебя не будет рядом... Сегодня 1 год. Год с тех пор как ты сказал: "Мы ведь будем встречаться?". Год как нет тебя, нет меня, есть МЫ. Я хочу, я мечтаю о том, чтобы это МЫ продолжалось очень очень долго.
Заинька, я еще раз хочу признаться тебя в своей любви! Мне очень хорошо, спокойно и уютно рядом с тобой! Ты для меня самый хороший, красивый, милый, замечательный, родной чеовечек на земле! Я люблю тебя! Я люблю тебя! Я люблю тебя!

P.S. Я желаю всем встретить свою любовь! Любите и будьте любимы, это ведь так замечательно! А специально искать любовь не надо, она найдет вас сама! Всем удачи и любви!

9.00
Доброе утро! Люди, я проснулась! Сегодня у меня отличное настроение. Сегодня 11 месяцев. Ровно 11 месяцев как перестала существовать Я, перестал существовать ОН, появились МЫ.

10.00
Хорошо, в институте сегодня только две пары! Начинаю собираться. Надо накрасится так как ему нравится, меньше подводки, про черный карандаш придется забыть. Тени... возьму розовые. Помаду... нет лучше блеск, тоже нежно розовый. Ой, какая же я симпатяжка :)

10 ...
читать целиком »

Я совсем запуталась... А может просто привыкла, привязалась и никакой любви больше нет? Я не знаю.
Мы встречаемся почти год. Все было замечательно, он меня можно сказать, на руках носил. Я тоже и денечка без него не могла, скучала. А сейчас все рухнуло... Да, мы вместе, но что то не так. Уже два месяца сплошные ссоры. Я плачу, он уже почти не обращает внимания на мои слезы, привык к ним. Знаю, что нельзя плакать перед ним, но ничего не могу поделать. Я устала плакать.
Очень много раз у нас были серьезные разговоры. Я объясняла, что меня не устраивает, что обижает. Он понимал... на несколько дней.
После очерелной размолвки, мне каждый раз хочется сказать ему: "Все. Мы больше не можем быть вместе. Да, я тебя люблю, но так дальше продолжаться не может. Не звони мне и не приходи. Я больше не хочу ничего..." Но каждый раз, я сдерживаю себя. Всегда думаю, а что же я буду делать без него? Как я буду жить без него? Как воспримут нашу разлуку родители, ведь они его уважают, можно сказать, даже любят? Как мои друзья будут воспринимать меня БЕЗ него? Как ко мне будут относится его друзья? Что скажут наши общие друзья?
Знаете, раньше я не могла представить рядом с собой никого другого, даже в самых сокровенных своих мечтах. Сейчас, могу. Я преставляю рядом со мной Лешку, друга моих друзей. Я недавно с ним познакомилась. Мой парень, как то меня спросил, могу ли я представить свою жизнь без него? Я спросила: "А ты?" Он ответил, что не может. Не может представить как мы не будем созваниваться перед сном и желать друг другу "спокойной ночи", не может представить, что я буду с кем то то другим, что тот другой будет целовать меня и говорить, что любит, а самое главное, он не может представить, что я кому то кроме него, скажу эти три слова: "Я люблю тебя!". А я, наверное, могу. Могу представить.
Я больше не хочу плакать, я в свои 19, хочу быть счастливой. Хочу кого то любить, о ком то заботиться, по кому то скучать, и хочу получать это же взамен. Но не получаю.
Что мне делать? Что? Может быть это авитаминоз, весна, депрессия? Или это просто из моего сердца ушла любовь? Я не могу разобраться, я запуталась! Помогите советом, пожалуйста...

Моя подруга сегодня сказала такую фразу: "Все мужики - козлиный род!". И вот я подумала, много ли девчонок считает так же? Другая моя подруга, утверждает: "Все они сволочи, только каждый в разной степени". Девчонки, а вы что скажите?