Я ощущаю тебя!

Я ощущаю, как мне не хватает тебя… каждая секунда твоего отдалённого дыхания… сжимается щемящей тоской в сердце… каждая твоя улыбка, подаренная случайному мигу… отзывается лёгким волнением в душе. Я чувствую тебя на расстояние, … словно угадываю каждый твой шаг от тебя до меня… так странно… ещё совсем не давно… тебя не было в моей жизни… и миллионы рассветов окрашивали мои мысли, и желания во все цвета радуги… тебя не было, … и весь мир помещался у меня на ладошке. Всё было так предсказуемо… неправильно, … будто заколдованно злой сказкой… осыпано пыльцой неискренности… Тебя не было… и всё было так просто… заученно…наигранно…и жестоко…. Но видно была такова судьба… появиться тебе в моей жизни… Зачем? Иногда я задаюсь таким вопросом… ведь мне то было неплохо… без тебя. Вру! Вру себе… с тобой было лучше, … а может и не вру…просто успокаиваю. Говорю себе, что ты был ошибкой… ошибкой моей жизни. Слеза…за ней другая… и еще одна… я плачу не из-за тебя…прости, что не из-за тебя… опять вру, нет, успокаиваю. Глоток кофе… затяжка… и вот мне уже лучше, … но мысли о тебе меня не покидают. А еще мысли о том, что ты никогда не придешь, … я уже не нужна тебе… воспользовался, … поиграл…. и все…. хватит…. это ты так посчитал. А я, я полностью отдавалась лишь тебе, любила тебя…хотела от тебя маленькую девочку… мечтала, что она будет похожа на тебя… вот только мечтать то не вредно. А ты не мог выполнить мои мечты… ты ушел… к ней… она лучше? Чем? Попробуй, объясни… я конечно не буду менять себя, ради тебя… думаю не получиться. Она это она… а я это я!
Тогда когда ты ушел… я просто стояла у двери часами и просила Бога, чтобы это все было, только сном… только он меня не слышал…. Не хотел помогать мне, … зная, зная, что внутри меня кто- то есть…. Нет, не кто-то, а частика тебя…
О том, что у тебя будет…. У нас будет дочка, … а я знала, что будет именно дочка…. Я узнала через 2 недели, после твоего ухода.
Я уехала в другой город, чтобы ты не видел, …как мне плохо… может зря?! Если бы ты знал, что я подарю тебе дочку, ты бы вернулся?! А нужно было мне это…..? Любишь, то ты ее… я тебе не нужна… даже с ребенком… с нашим ребенком! Хотя… я просто не думала о тебе… ты помнишь, как я хотела этого ребенка?! Думаю, да… так вот могу сказать тебе… я вытерпела я смогла, …мы смогли…она самый прекрасный ребенок, о котором можно только мечтать… прости должно быть именно так…. ты никогда не узнаешь о ней! Нам не нужен такой… такой «замечательный» отец… ну, вот зачем я опять вру сама себе… я любила… и буду любит… сейчас, я понимаю... осознаю...что с тобой...и без тебя...мне одинаково ....плохо!!!