Ключ от моей жизни ( P.S. написана до трагических событий...)

Он позвонил... он все-таки позвонил... Всю неделю я жила только догадками: « Где он? Что с ним? Что он сейчас чувствует? О чем думает? Вспоминает ли меня? Зачем я ему?». Я ждала понедельник с надеждой, со страхом, ожиданием прекрасного, с догадками, с ним. Я жила эту неделю и думала о нем... Он всегда был со мной. Наверное, я опять попала в зависимость, в зависимость от него, прошло время, и я забыла, как мне было больно, когда он просто ушел, взял мою свободу и ушел, но я помню, как было прекрасно, когда он был со мной...
Он ушел, я стала , как птица, которую посадили в клетку, как рыба, которую достали из воды... и теперь он вернулся, только он мог открыть дверь клетки и распутать сеть, только он мог это сделать...я ему отдала ключ... Все это время я ждала, ждала именно этого момента, а когда он пришел, я задумалась, а стоит ли опять выходить на свободу, что бы потом снова терять ее... Это ужасное чувство, когда ты зависишь от человека, он как воздух для тебя, он решает жить тебе или умереть, оставив жалкие воспоминания в сердцах тех, которые видели, как ты умираешь, но не могли помочь, или просто не хотели. Конечно, со временем и они тебя забуду, а некоторые и не заметят что тебя больше - НЕТ.
И тогда, пол года назад, он ушел и унес мою свободу... я долго не могла привыкнуть к «клетке», научится жить «без воды и воздуха», но все таки смогла, «престала дышать.... перестала жить...перестала летать». Кто-то приходил, открывал клетку и выпускал полетать, но я была привязана к ней, длинной, золотой цепочкой, которая когда-нибудь заканчивалась... Они летели дальше, а я возвращалась назад, вновь и вновь... настал момент, когда я не могла больше лететь, и ОНИ улетали без меня, оставляю в клетке, окутанной воспоминаниями о НЕМ. Никто не попытался меня освободить... Наверное, именно сейчас, когда клетки уже не видно, цепочка закончилась, когда я ощутила вкус свободы, она резко дернула назад, назад в прошлое, там, где должен быть ОН. И мне пришлось сложить крылья и с высоты птичьего полета, больно упасть на камни прошлого, я сломала все, что так долго заживала... Я опять беспомощно лежу в клетке и жду того, кому ОН подарил ключик от моей свободы, или выкинул его, как мусор валяющейся у НЕГО в кармане, ту возможность подарить мне свободу... Я не жалею о том, что отказалась полетать с ним опять, я знаю, когда я буду вновь падать он не словит меня, и тогда я точно не выдержу, оставлю воспоминания... Есть те люди, которые каждый день «приносят воды», « дают подышать...». Они подпитывают во мне жизнь. Скоро придет он, с золотым маленьким ключиком в руках, от большого счастья, которое закрыто в клетке, и он выпустит меня с ним, и я вновь полечу, никогда не поворачивая назад, я долечу, туда, где нет слез, боли, где нет ЕГО, нет тех, которые могут вновь лишить меня «жизни»... И там меня встретит ангел с большими белыми крыльями за спиной и подарит сердце, новое сердце, на котором не будет ни одного шрама. А еще маленький золотой ключик, от дверей чьей-то клетки, и я полечу туда, где меня будут ждать, ждать, как я ждала его, сидя в этом маленьком АДУ... Освободив одного, я вернусь с ним к ангелу, и он даст нам ключи, от всех дверей и в этом безумно жестоком мире не останется ни одной клетки с искалеченными судьбами внутри, с разбитыми и изуродованными сердцами. Каждому из них ангел скажет, где их ЖДУТ и ПОНАСТОЯЩЕМУ ЛЮБЯТ... И они улетят НАВСЕГДА... никогда не поворачивая назад, и не жалея о прошлом... они умрут... Умрут с огромной любовью в сердце... умрут счастливыми... спустя много лет, после того как вновь научаться летать и верить в то, что никогда не вернешься ту клетку, клетку, где на твоих глазах, на части разрывают твое же сердце, а вместе с ним счастье, боль, ложь, предательство, и та «любовь»...


P.S. Эта история случилась не за долго до смерти парня о котором идет речь! Только тогда я поняла, что действительно не могу без него жить и все еще люблю его, но было слишком поздно... он ушел навсегда