Сижу дома и наслаждаюсь выходными! Слушаю свою любимую песенку, так дорогую сердцу и воспоминаниям («Лети за мной»), кушаю клубнику со сливками и пью ледяное шампанское! От которого давно уже пьяная, но мне хочется еще и еще…
В голову приходят самые яркие воспоминания, одни греют душу… другие… хм… А другие ничего не делают… да я делала и делаю больно, лгала и продолжаю это делать, и предавала и наверное еще не раз предам… НО… ...
читать целиком »

« Укутайся в одеяло и смотри, что потеряла»… Она не могла уже смотреть, она могла только вспоминать… Ведь сейчас она едет по , уже скорее ночному городу, уставшая до ужаса, после четырех пар, и трех часов химии с репетитором… Она закрыла глаза и представила себя на море, на побережье где всего неделю назад веселилась и общалась. Услышала шум манящий шум прибоя! И почувствовала привкус соленой воды… Все так реально, с закрытыми глазами… Но открыв их, она вновь окунулась в бешенный ритм учебы… Пары, репетиторы, тренировки, книги, задачи…. А еще проблемы с парнем и подругой… Ей так хотелось просто исчезнуть на пару дней, улете на то побережье, посидеть в тишине и посмотреть на закат… Почувствовать прилив бодрости окунувшись в море, проснуться еще на рассвете и встретить его на море! Снова отправиться в горы на лошадке и ощутит свободу, разрывающую тебя на части, и одиночество, разливающееся неким теплом по твоему телу!!!

Пробравшись через набившихся в троллейбус людей, она направилась к дому… Там ее конечно же ждали… Наконец сняв с себя пиджак и брюки, она расслабилась! Налила большую, горячую чашку чая она отправилась в комнату: на столе разбросаны учебники, кипа тетрадей и множество разных листиков, чего только нет… Кинув в дальний угол сумка с очередной кипой домашнего задания она плюхнулась на кровать… Загрузился компьютер, ее почта, а там как всегда куча писем от него… Еще одно напоминание о лете! Нет, она совсем не жалеет, что у них ничего не было, ведь тут ее ждали… Не дочитав до конца письмо, она что-то написало… И выключила единственный источник света!

Усевшись поудобнее на кровати она сделала обжигающий глоток чая, и он разлился тем же теплом, что и то одиночество, тогда в горах. Она сидела и наслаждалась тишиной… Впервые за неделю ее окружала тишина и нет никого, кто бы ее нарушил…

Именно в такие моменты приходить ощущение счастья, и одиночество совсем не пугает, а делает тебя спокойным, и тишина не режет слух, наоборот ее приятно слушать, как самая лучшая музыка, и чай совсем не обжигает, а просто греет изнутри… И проблем не стало для нее в этот вечер!

Она засыпала с надеждой увидеть свободу, наконец потрогать любовь, что б до конца поверить в нее, улыбнуться удаче, в ответ на ее улыбку… Она засыпала с надеждой на то, что когда-нибудь вернется и успеет все, что не успела!.... И она обязательно остановит время, а может и вернет его назад… пусть говорят, что невозможно… Вернет тех кого потеряла, скажет то чего не сказала… Сделает то, что обещала……… И она уснула!

Наверное у всех наступает такой момент когда жизнь кажеться совершенно ненужной, жалкой и пустой... Я всегда верила в добро... старалась не предовать (жаль не всегда получалось)... Ценила жизнь, дружбу, любовь, любдей как всегда после того как их не становилась... Потеряла любисмого человека, пережила что-то помхожее на второе раждение... Хотя наверное душа таже... пусть и восприятие мира изменилось... До сих пор... спустя полтора года после его гибили бываю такие моменты, когда я понимаю, что кроме него у меня никого никогда не было... Только он меня понимал без слов.. с первого дня нашего знакомства и до последнего ддня... уже его жизни... Потеряла друзей, тоже видимо последних и настоящих которые были... потеряла детство... А что приобрела??? ведь что-то теряешь, что-то обязательно находишь... Да, видимо так и есть, скорее так и было... Встречалась с парнем, почти год, я думала, что вот та замена, той потере... Он говорил, что любить, сходил с ума при каждой нашей ссоре... Но сегодня... сегодня мне прислала смс-ки некая девушка... говорившая мне как сильно она его лююбит, как замечательно он целуется и она надеется, что в постеле он так же хорош... Попрасила передать ему, что скучает сильно очень.. и так же его любит... Сейчас опять внутри пуста... наверное я больше никогда не поверю людям... слишком больно переживать потерю.. придательство... Только сейчас понимаешь, как люди могут врать, смотря тебе в глаза говорить что я единственное что есть в жизни... А я как дура верила... Верила всем и всему... Наверное я все это заслужила, я была слишком самоуверенной, но по-прежнему что-то внутри меня успокаивает, говорит, что все срастеться, я про все забуду и наконец буду счатлива...
Сейчас буду ждать с нетерпением поездки море... Там забуду про то, что когда-то делало больно, про тех кто когда-то предовал... А вернувшись, я опять стану совсем другим человеком... Опять поменяюсь, и мне с нова скажут: "Ты так повзраслела"....

Хм... как тяжело осознавать, что самое прекрасное просто разрушить... Что ненависть и злобу в себе невозможно заткнуть за пару дней, а заставить молчать сердце можно всего за сутки... Как жаль, когда еще вчера дорогой человек сегодня становиться каким-то чужим и совсем незнакомым. Как жаль порой смотреть на мучения человека и понимать, что не в силах ему помочь... Смотреть как он мучается, как сходит сума, то ли от боли, то ли от обиды, лжи, растерянности...смотреть и понимать, что вот я рядом, но ведь ничего не могу изменить... Смотреть в ЕЕ глаза полные слез, которая готова расплакаться, передавая открытку со словами просьбы передать... Слышать ЕГО мертвый голос по телефону, и равнодушное: «Потом как-нибудь заберу»... Но я ведь знаю, что ОН сгорает от нетерпения узнать те, последние ее слова.... Зачем прятать свои чувства за каменной стеной фальшивого равнодушия, зачем играть... Только мне довелось узнать, что ЕЙ плохо без него, что ОН потихоньку сходит сума... Но... Почему в этой жизни есть всегда это тупое но... Почему нельзя просто сделать, просто сказать, просто... Почему эта жизнь не так проста, как могла бы быть??? Почему мы не умеем прощать??? Почему.... почему... почему??.... Мы ничего не ценим, а быть может не пытаемся сохранить, то, что дорого... Быть может нам проще жалеть себя, чем просто позвонить.... Думать, что время все вылечит... А почему не подумать о том, что нам дается это самое время, что бы хоть что-нибудь хотя бы попробовать исправить!... Почему мы слишком поздно все понимаем??????...... почему????

Прошел почти год, как его не стало.... Почти год, как мир потерял его навсегда, потерял человека, который делал его добрее, светлее, человека, который так стремился помочь окружающим... Наверное, он был слишком хорошим для этого мира... Наверное, мир не достоин таких людей как он....
Память о нем останется навеки в моем сердце...Никита многому меня научил когда мы были вместе.... научил меня прощать, верить, любить и быть сильной... Он научил ценить этот мир, каждую пусть даже бездарно прожитую минуту... В его глазах всегда была жизнь, они горели любовью к этому миру... Укутавшись в теплый плед, я закрываю глаза... Я чувствую, он рядом, он всегда рядом.
Кем он стал для меня? Он стал моей первой любовью, человеком, который подарил мне счастье.....
Я вспоминаю его последние слова: « ты будешь, счастлива, ты полюбишь, даже сильнее чем любишь меня, а тебе взамен подарят... жизнь» Я поверила ему, я верила, что так случиться... И вот я люблю и любима.... Я счастлива, как он и обещал...
Наверное, Никита сверху смотрит на нас... Он будет жить вечно, такие люди никогда не умирают.... Их помнят, и все еще ждут...

« Хм... Прямо все как у меня..» пролетело у нее в голове... Она кушала так любимый ею грейпфрут и смотрела фильм, то ли снятый по мотивам ее жизни, то судьба посмотрела его и сняла ее жизнь по мотивам этого фильма... «Любовь как ветер, не видишь, но чувствуешь... Хм... Это уж точно...» Слеза медленно скатилась по щеке, нет ей больше не больно, это просто воспоминания.... О нем, о той жизнь... прошлой... совсем не такой как эта... « Как говориться: кто не рискует, тот не пьет шампанское.. ...
читать целиком »

« Хм…. Что я успела сделать в своей жизни… ммм…. Обидеть близкого человека, поругаться с подругой (и не один раз), сделать гадость, сказать осознанное люблю, выбрать памятник….. «проверочная работа по теме: Ковалентные связи»…. Хм… опять эта химия.… Все тяжело вздохнули и принялись что-то писать…. Ну вот, я тут высчитываю полезность своей жизни, а мне проверочную работу писать»… В голову долго ничего не приходило…. Стрелка медленно подходила к 40 минутам…. За окном что-то похожее на позднюю осень… Почему-то именно сейчас в голову лезут мысли обо всем ток не о химии… Что ж я смирившись сдала на половину сделанную работу, получив пронзительный недоумевающий взгляд учителя, села на место… « И так… Значит влюбиться, похоронить эту первую любовь, хм… выбрать надгробный памятник» как будто узнав о моих мыслей, меня попросили вернуться на землю…. « Стать самой счастливой на земле, научиться жить, заново верить и доверять, совершенно изменить жизнь, прошлое оставить в прошлом, простить, помочь, ударить, пожалеть…. Дааа….» В кармане зажужжал телефон…. Смска…. Ангел « Хм… как мило... Ах, да еще самая большая глупость… поссориться с подругой из-за парня… Самая приятная мелодия – звонок… «розы…. Пушистый заяц протягивающий сердце….»
- Спасибо дорогой…. – «Такое ощущение что я тебя месяц не целовала… Такое тепло по телу… Хм… Твои глаза, в них столько счастья, от одной моей улыбки… Да, я успела сделать тебе больно… Я ценю тебя, потому что ты ждал, ждал и верил в то, что не могло быть, ты добился своего, ты сделал меня счастливой… Ты прощал пустоту моих глаз, мои жестокие слова, ты терпеливо ждал, когда я уходила, вновь и вновь говоря, что ты никто для меня…. Но сейчас ты самый близкий и родной человек, я подарила тебе самое дорогое – свободу… Теперь я твоя…. Три месяца счастья, ссор, любви, боли… Три месяца ЖИЗНИ… Как жаль что ты не прочитаешь мои мысли… А вот так беззаботно, держа меня за руку, идешь сейчас рядом, немного обиженный за то, что мало поцеловала… Хм.. ты такой добрый, такой смешной… Я тебя готова вечно целовать… Господи, как же я тебя люблю…..»

«В каждой жизни есть момент,
когда человеческий ум
достигает точки кипения
и начинает плавиться,
а потом застывает
принимая уже совершенно
другую форму»

Почему-то именно этим серым утром, мои мозги решила застыть =).. Приняв какую-то странную форму!!! Каждый человек вносил изменение в мое понимание мира, кто-то больше, кто-то меньше... Но так координально меняли мое отношение ко всему окружающими только две вещи – одна, пожалуй, трагическая, а вторая на первый взгляд совсем не существенная, но все же.... Сейчас понимаешь, что ничего нет вечного.... В равной степени зла и добра, невезения и удачи, любви и ненависти.... Но почему-то мы так устроены, что запоминаем преимущественно плохое... Наверное, просто это как пятно чернил на белой скатерти... Но ведь так вся жизнь пройдет, а мы будем все смотреть на эти пятна... Почему мы не умеем радоваться мелочам??? Хм... Погрузившись в эти серые будни с головой, мы ждем чего-то, сами не понимаем чего... Надеясь, что придет кто-то и раскрасит нашу жизнь разноцветными красками??? Возможно в 10 случаях из ста... А что делать, если я не вхожу в это число 10 счастливчиком.... Почему мы так мало улыбаемся??? Почему мы просто не можем быть рядом с человеком, которому по-настоящему нужны??? Наверное, потому что мы просто люди... Почему бы просто не улыбнуться парню, протягивающему тебе очередную рекламку, не совершит то, что так долго хотелось сделать, но стаяла печать – нельзя .... Ведь можно просто полюбить этот мир, со всеми его недостатками, жизнь – пусть порой и не справедливую, людей, которые бывают чересчур жестокими... Пройти мимо учителя и сказать, что ты не придешь на его пару и мило улыбнуться... Дружить со всеми бывшими парнями (девушками), не ставя пометку прошлое, забыть... Сказать всем спасибо... За что??? За то, что они есть... Молча выслушать родителей, в очередной раз говорящих что-то в упрек тебе, а потом просто обнять и поцеловать... Влюбиться, так что бы в у шах музыка играла без плеера... Ведь если мы не будем приносить счастья, кто принесет его нам???...

Зачем ты так на меня смотришь?.. Да ты меня не видел две недели, именно за это время я поняла кто ты...

Ты сволочь... Эгоист...

Ты уже, который по счету парень, влюбленный в свое отражение... Да, возле тебя много девушек, они готовы ради одного твоего привет сделать все... Но посмотри на них, тебе даже делать ничего не надо, одно слово и они твои... И ты этим пользуешься, ты даешь всем надежду, ты ими пользуешься...

Не смотри на меня так, все хватит, ты думал я такая же, как они, нет, ты ошибся... Я вижу тебя насквозь... И ты понимаешь, что я тебе уже не верю... Нет!!! Не одному твоему слову, ни одной твоей улыбке... Ты понял, что со мной так не получиться, не буду унижаться, я не буду тебе писать первой, пусть порой и хочется, я найду силы просто сказать нет. Ты понял, что я не стану твоей, но ты не смирился с этим.

Зачем ты мне пишешь смс-ки, мило улыбаешься... Зачем на мониторе все время мелькает твой ник в аське... Да, признаюсь, ты мне нравился, я сделала ошибку... Я поверила тебе. Ты зовешь погулять с тобой?!!! Да, я пойду... Что бы на твое предложение стать очередной девушкой сказать гордое – НЕТ... Слышишь, нет...

Ты стал ревновать меня к моему бывшему парню... Ты стал играть, так мило беседовал с девушкой... И что?! Ты был удивлен, когда я сухо сказала пока и чмокнула в щеку... Я права? Ты не ожидал, что я вот так просто уйду, поговорив со всеми, но не с тобой, на моем лице не было ни капли ревности, злости... И сердце не подвело, билось ровно... тихо. А вот твое колотилось с бешеной скоростью. Злишься? Ревнуешь? Волнуешься? А мне теперь все равно. На твою просьбу остаться, просто скажу, что мне пора, хотя ты знаешь, что это не так. У меня появилось тупое желание поиграть с тобой... Поиграть, и бросит, как ты хотел это сделать со мной. Но это сделаю не я.

Не смотри на меня так.. Слышишь не смей.. Видишь, я не чувствую к тебе ничего... Мне все равно, с кем ты, где ты...

И еще, твои глаза выдают тебя. Ты был зол на меня. Да! Я час разговаривала с твоим другом, мило ему улыбалась, мне было с ним хорошо... Ты это видел... И что?! Ты слишком эгоистичен, ты любишь только себя, это тебя и портит... Что задела?? Извини, я не хотела. Я заставила тебя посмотреть на меня с другой стороны, ну что увидел??? А теперь пока, смотри на меня издалека...

Она сидит, прислонившись к стене, обняв коленки... Воздух наполнила музыка... И боль... В ее глазах – одиночество... Над головой нависло свинцовое небо, оно давит... В окно врывается холодный ветер, вплетается в волосы прошлым... случайно залетевшая капля дождя вместо слез... Как коротка наша жизнь... Он вспоминает, как недавно был рядом с ней... Он посмотрел в последний раз в ее зеленые глаза... В ее сердце беспощадная боль одиночества... Слеза скатилась по ее щеке... Он улетает навсегда... Последний шанс побыть вдвоем... Увидеть слезы на щеке... Потолок... Небеса... Каждый сам... По своим адресам... Она здесь, а он там...

Голос, он должен услышать мой голос... тише................................. Он должен его услышать... В его глазах... На дне увидеть тебя....... И новый день.... Скажи зачем?... Зачем хочу тебя обнять???... Я устала......... Я не могу без тебя... Прошу вернуть................ Ведь я люблю тебя...

2005 год, лето, начало августа.

Х-м... слезы... они стали настолько родными... Почему плачу? Как обычно, просто так. Видимо особых причин нет, а хочется, что бы пожалели, сказали, да ей больно, тяжело, прижали и успокоили. Сказали, что нужна. Надо что мне было жалко себя.... Зачем? Что бы просто оправдать все, что я сделал...

Все тот же год, конец августа... начало дня.

Я встретила его, это невероятно... Любовь с первого взгляда... Я летаю в облаках.. ...
читать целиком »

В лицо подул прохладный ветерок, легкие наполнил знакомый, нежный запах... Запах прошлого. Все так же, прохладный ветер по вечерам, успокаивающая тишина, отдаленный шум волн, одинокая луна и многочисленные звезды. До боли в глазах я вглядываюсь в темноту леса, надеюсь услышать шум твоих шагов, но нет... Тебя уже нет, все напрасно, ведь я знаю, ты погиб, ты не придешь... Но эта надежда, ожидание приносит столько радости. Просто так, отбросив все мысли, касаться губами неба, чувствовать твои прикосновения ветром, слушать твой шепот деревьями... Все так же... Только тебя не стало. Окунуться в прошлое, уйти с головой, не боясь там утонуть, не боясь заблудиться и не найти дорогу, дорогу назад, в этот мир, в настоящее. А ты там, подмигиваешь мне вместе с мерцанием звезд... Для меня ты все еще жив... Я нахожу тебя во всем. Ничто не способно сделать больно, ничто не заставит больше плакать... Все тебе, любовь, ненависть, желание, нежность, злость, растерянность, слезы, радость... жизнь.... Все, все это твое навсегда. Я готова отдать тебе все, что имею... Но мешает один факт, ты там, а я здесь... Не в силах ничего сделать, не в силах изменить... Остается только смириться, жить и любить. Так безумно приятно придти сюда, лежать, нежиться в последних лучах солнца, как в твоих объятия, окунуться в холодную воду, и мурашки по телу, как от твоего прикосновения... Тогда... Помнишь, всего год назад.
Я не знаю, почему живу? Чему радуюсь? Из-за чего улыбаюсь? Привыкла играть счастливую или стала такой? Не знаю... Я жду и знаю случиться, что-то, что вернет, нет, не тебя... Тебя уже не вернуть... Вернет ту жизнь, счастливую жизнь, без сценариев счастья, без маски улыбок, костюмов настроения.... Что-то, что заберет меня с этой жестокой сцены жизни... И я не буду больше играть... Живу надеждой. Такой ранимой, хрупкой, а может и бессмысленной... Но, знаешь, любимый, эта надежда стала жизнью, заменила мне тебя в этом мире.
И вот опять мне надо уходить, уходить от тебя... Я вернусь, пусть не скоро, но вернусь, ты только жди... И вновь будем тут вместе, вот так лежать в солнечных лучах, купаться, прикасаться друг к другу ... жить. Я не забуду о тебе, но и ты помни, помни, что люблю и верю... Спасибо, что не даешь опускать руки, и помогаешь бороться... Чувствую, ты тут, рядом.... Спасибо, я живу...

Жаль, что ты не со мной. Ты такой родной, такой любимый. Я кричу... Там в душе, где никто не услышит, там я одна. Твои глаза, цвета виски, она такие родные, в них столько света, они мои, они как солнце светят в темноте боли и пустоты, растерянности перед смертью. Закрываю глаза... Тело пронизывает такое знакомое желание просто обнять... Ведь это такое простое желание обнять ...
читать целиком »

«Она сама по себе, она со всеми и ни с кем.
Она нужна всем и не нужна никому.
В ее зеленых глаза легко можно прочесть
Что она принадлежать никогда не сможет одному.
Она всегда молчит, быть может, просто, нет слов
Ну а может быть, считает, нет смысла отвечать
Но в отличие от всех она хотя бы не врет...»


Она любит СВОБОДУ, она любит ЖИЗНЬ, она мечтает не так, как все... Она ценит все, чего у нее нет... Она любит НЕБО.... Кто ОНА?... Для кого-то кто-то... Для кого-то ничего... Она может часами смотреть на немые облака, тающее в отражении ее зеленых глаз.... Она может просто сказать, все конец, и уйти.... Просто так... Потому что она так решила, она так хочет... Она всегда делает, то, что хочет... Ее не возможно удержать... Она может просто уйти, но никогда не жалеть ... Просто лежать и смотреть в небо... Единственное, что любит она, и единственное, что ценит ее... Мечтая о чем-то, идти по улицам, улыбаясь каждому прохожему... Она одна, она ни с кем... Она смеется там, где другие плачут... Она идет там, где другие не могут... Она живет, чтоб другим было просто... И слезы на ее ресницах, видят не многие... Ее почти никто не знает... И педаль в пол... Виз колес... Врывающийся ветер... Мысли... Разбиться.... Красный.... Нет, она не одна... Тормоз и снова земля... Кто ОНА?.. Не в силах ответить НИКТО... Взгляд на небо... Глупо злиться... Все проститься...

Солнышко, видишь, я пытаюсь стать счастливой... Наверное, тебе с небес лучше видно, что ничего не получается... Мои глаза устремились на бесконечно голубое небо... Его руки нежно прикасаться ко мне... Обвивают, словно боится, что улечу... Как птица в клетке... Он шепчет нежные слова, прикасается губами... Он делает все, что бы удержать меня... В его глазах – растерянность... Он знает, что скоро улечу... Улечу, и его крепкие объятия не удержат меня небом, свободой... Солнце ты подарил свободу... Это небо... Оно зовет, манит... Словно шепчешь ты: Кидай, лети ко мне... Лети... Сердце рвется на кусочки, не от боли, от желания просто улететь... оставив лишь память... Его глаза... В них столько счастья... В них столько страха... Он знает, уйду... Он ценит каждую минуту, проведенную со мной... От его прикосновения холодок пробегает по телу... Он нежнее ветра... Он заменил весь мир, но... Небо... Свобода... Я подарила ему надежду жить, я подарила ему капельку счастья... Он боится... При каждом расставании, он целует как в последний раз, он прав... Каждый раз может быть последним... Он хочет, заметь мне небо... Он хочет заменить мне тебя... Он никогда не узнает, почему мои глаза всегда устремлены в небо... Я буду с ним, буду дарить минуты счастья, нежные слова, ласковые прикосновения... Пока, пока смогу сопротивляться небу, пока смогу смотреть ему в глаза... Я подарю ему все тепло... Я подарю все, все кроме свободы... Солнышко, я делаю первые неуверенные шаги к счастью... Надеюсь, ты рад, там наверху, ты улыбаешься, тебе хорошо... Солнышко, ты знаешь, он сказал, что я подарила ему жизнь, я дала надежду жить... Теперь боюсь опять забрать ее... Лишить надежды...

Все бегут под крыши, стараются спрятаться от дождика... Только она идет, по детски шлепая по лужам, прохожие кидают неопределенные взгляды... А она просто улыбается, просто идет, просто дышит... Дышит им... Он нигде и везде... Каждой каплей дождя прикасается к ней, каждым лучиком солнца улыбается... Она счастлива... Стало так легко, долгожданный дождик, долгожданная встреча... Большая капля дождя попала за шиворот и потекла по спине... Щекотно... Она смеется, как маленький ребенок, искренне, радостно, от всего сердца... Готова обнять весь мир, обнять и сказать, что все будет хорошо... Та, которая совсем недавно готова была умереть, та, которая совсем недавно плакала, которая потеряла любимого... Та, которая всегда верила в невозможное... В ее зеленных глазах столько ласки, добра, любви... Любви к этому миру, к этому небу, забравшему любимого, к каждому прохожему... Люди идут и оборачиваются, улыбаются, смеются... Она готова ждать того, кто станет всем, готова любить, отдавая все, что имеет, не требуя взамен, готова жить только ради него...
Она ловит на себе заинтересованные взгляды парней... Вот вот и подойдет знакомиться.... Один, второй, третий... Хе... А она просто улыбается... Всем и каждому дарит свою бесценную улыбку, которая заставляет радоваться... Улыбку, которую могла потерять навсегда... Просто жить, просто радоваться каждой минуте... Просто ждать и верить... Просто... Для нее все стало простым... Она стала счастливой... Счастливой, когда рядом никого, кроме мира... Счастливой, когда просто идет дождь, просто светит солнце, просто знает, что там, на небесах ее все еще любят и ценят... Хранят каждую минуту счастья, как самое дорогое... Она просто отпустила его... Отпустила, потому что любила... Просто любила... А он улетел, улетел, но не обещал вернуться...
Улетел и стал ангелом....
Брызги в разны стороны, вся мокрая... она просто радуется, как ребенок... На лице, усыпанном веснушками играет улыбка и счастье, обретенное где-то здесь... На острове слез, посреди города, рядом с маленьким миром... Ее миром... Двери открыты каждому... Она просто поняла жизнь, просто решила жить.... Просто решила любить...

Я не думала, что будет так тяжело... Тяжело вернуться туда, где я впервые увидела тебя, услышала ласковые слова, увидела самую нежную улыбку, впервые коснулась твоих губ... Я вернулась туда, где мы вместе провожали закат, туда, где навсегда останется частичка меня, моих мыслей, надежд... Туда, где навсегда остался ты... Каждый камушек, каждое дерево, все, осталось таким, как в тот вечер... Сердце бьется как сумасшедшее, неслышно падают слезы, мысли далеки от реальности, чувства.. ...
читать целиком »

Я все еще не могу отпустить тебя, я не готова... Сколько времени я мучаю тебя и себя, сколько времени я буду держать тебя??? Прости, просто мне тяжело взять и отпустить тебя, любимого, самого дорогово... Надеюсь, ты меня понимаешь, надеюсь, простишь... Когда наступает тишина и ночь опускается на этот холодный, бесчеловечный город с глаз скатиться неслышно слеза, и лишь как маленькое стеклышко, разбитое о мраморный пол безумного замка, отзовется эхом в тишине ночной.... Я иду по улицам мертвого города, холодное одиночество покрывает толстым слоем льда еле живое сердце... Этот мир, такой чужой, жестокий... Иду, нет, я не сдалась, просто иногда хочется одиночества, иногда я готова просто сказать лети, лети туда, где ты среди ангелов... Становиться больно, закрываю глаза, мне страшно... Страшно тебя отпускать, но должна, я не имею права держать в этом мире ангела, тебе здесь не место... .В мертвом городе ангелам не место.. Лети, не слушай мое сердце, они не сможет тебя отпустить никогда, просто улетай сам... Ты, наверное, боишься улетать, боишься оставлять меня одну... Я обещаю – выдержу... Я не сдамся, буду бороться за свою жизнь... Этот холод одиночества растопит улыбка, блеск глаз в темноте опустевшего города... Это случиться, надеюсь, верю... Я потеряла тебя... Увы, навсегда, безвыходность не дает шансов... Не осталось надежды вновь увидеть твои глаза, цвета любви, улыбку похожую на сказочную надежду, услышать стук твоего сердца... Жизнь... Твоя жизнь оборвалась так внезапно, когда тебе было всего 17 лет, ты погиб всего за месяц то твоего 18 летия...... Когда ты только начинал любить жизнь, ценить свободу...
В тиши этого города, под звездным небом, где-то здесь, надо мной, ты, гордо расправив свои белоснежные, огромные крылья летишь... Летишь и ждешь, пока я скажу - улетай... Зеленые глаза наполняют слезы... Закрыв глаза, чтобы не намочить твои крылья я прошептала... Улетай, ты свободен...Лети... Неслышно скатилась слеза... Боль сковала сердце... Опять теряю тебя... Лети... Не оборачивайся... На небе станет больше на одну звездочку... Самую яркую, любимую, желанную... Каждую ночь, незаметно для себя, в зеленых глазах отражается звездное небо... Жадно ищу ее... Тебя... Улетел... Жизнь началась заново... И опять без тебя.... Ну что ж прощай... И помни, я люблю тебя.................

Ведь сегодня четыре месяца... Нет, не наших... Четыре месяца, как тебя не стало в этом мире.... Всего четыре месяца твоего отсутствия заставили пережить все самое ужасное... Солнце, ты знаешь, гуляя вечерами по улицам, я мечтаю встретить тебя... Я готова отдать жизнь, что бы увидеть тебя снова... Пусть ты был бы с другой, пусть ты изменял бы мне, пусть забыл про меня, пусть никогда бы и не помнил, но ты бы жил. Мне часто сниться твоя могила... 2.04.1988-24.02.2006года....Такой маленький холмик – все, что осталось после тебя в этом мире, все, не считая тех бесчисленных минут счастья и любви подаренные тобой... Там всегда свежие цветы, белые розы, твоя мама... Она каждый день часами плачет, смотря на твою фотографию, твоя фотография, с которой ты улыбаешься, ты своей улыбкой даешь надежу на то, что там тебе лучше, там ты ангел... когда прошел месяц, с момента трагедии, я стала сторониться этого мира, я стала чаще бывать одна... вернее с тобой... Я чувствую, ты здесь, рядом, ты прикасаешься ко мне дуновением ветра, ты улыбаешься каждым лучиком солнца, ты целуешь меня каждой каплей дождя, ты везде, ты рядом... Ты живешь, для меня, в моем сердце, и ты будешь жить вечно, ты будешь жить, пока жива я... Но как мне хочется обнять тебя, прижаться к тебе, вновь почувствовать твой запах, увидеть твои бездонные глаза... Ведь ты так люби жизнь, ты любил свободу... Для меня до сих пор не нашлось ответа, почему именно ты, почему ты не постоял еще секунду, почему не пошел по другой дороге?... Кровоизлияние в мозг от сильного удара, мгновенная смерть. Мы ничего не могли сделать, не в силах помочь... Так сказали врачи... Нет, я не виню их... Было слишком поздно... Ты задал слишком сложные вопросы, вопросы, скорее всего без ответа... Я стараюсь почти не плакать, я стараюсь быть счастливой, я стараюсь просто жить... Тогда, четыре месяца назад мне это казалось не возможным... Сейчас живу, радуюсь, смеюсь, улыбаюсь... Нам не суждено было больше увидеть друг друга... Ты погиб за 12 часов до той долгожданной встречи... Всего 1 секунда лишила нас счастья, ну что ж... Такая судьба, у тебя, у меня, у твоей мамы, у всех, кто знал и любил тебя... Ты научил бороться, ты помогал выжить... Спасибо тебе... Ты подарил мне новую жизнь, в которой не хватает только тебя... Спасибо... И прости, прости за то, что не поверила тебе когда-то, прости, что сказал слишком поздно, прости... прости... прости...

Я люблю тебя...
24.06.2006 года

Иду... Бегу... Туда, где будет счастье... Все смотрят, словно знают, что умру... Боюсь... Нельзя, нельзя!!! Беги, беги... Туда, где нет его! Не слушай шепот тишины, нельзя... живи!!! Темно! Вокруг все те же люди!!! В глазах – когда же ты умрешь???!!! Но, нет, она ползет! Колени, руки, губы, везде есть кровь – сейчас умрет ... но нет, ползет!!! А он так близко, он зовет, он шепчет ей – иди ко мне, мы будем вместе!!! Она остановилась, смотрит ...! Вот вот пойдет туда, назад, толпа воскликнула – сдалась, а громкий хохот вот вот убьет ее!!! Но, нет, малыш смышленый, берет за ручку... и ведет... Туда, где нет толпы жестокой, нет шепота его... Она идет, теряя капли крови... Вот вот и упадет... Толпа проводит безразличным взглядом... А кто-то громко крикнул – ну, что ж, она живет!!! И все исчезли, растворились, малыш, смеясь, пошел назад...
Ее встречают те же люди... Протягивают руку – помогу! Но нет, она не верит больше, за помощью последует пенок, и не один, а сотни... Она идет в толпе шумящей... Она идет совсем одна... Идет туда, где ждет, хотя б один, кто руку помощи протянет, и не поможет снова пасть!!! Она уйдет... Толпа настигнет таких же, новых, как она!!!... И вот одна уже пошла!!! И капля алая из глаз... Он там, а я сейчас... Иду, не чувствую я боли... Она со мной, она поможет выжить, она заставит жить... Она отдаст ту каплю крови, которую нашла и потеряла я, пожертвуя для нашей вот любви....

Она больше не задает себе вопросы: почему именно он? Что она сделала, что бы страдать? Почему ее заставляют смотреть, как рушиться последнее, что осталось – семья? Она больше не ищет ответы, ей они не нужны. Она просто полюбила жизнь, она приняла ее такой, капельку доброй, наполненной счастьем, любовью... Она просто не хочет, да и не умеет, замечать плохое, она умеет видеть только хорошее! Да ей больно, ей больно все это осознавать, видеть, переживать, в конце концов. Но ее придется пронести всю эту боль через свою жизнь, короткую или длинную, ей суждено жить, таков приговор! Она не против, просто иногда, словно маленький ребенок, смотрит на жизнь доверчивыми, добрыми, но слегка обиженными глазками. Вот она собирается плакать, но ... Слишком много слез, сожалений, разочарований... Слишком, она просто решила все остановить, постоять немного и пойти дальше, с высоко поднятой головой, не оборачиваясь назад. Жить, чтобы жить... Она еще многое не успела сделать. Прежде всего, она хочет сказать спасибо всем, кто пытался сделать больно, да именно им, благодаря этим людям, она сейчас почти счастлива... Благодаря, небу, отнявшему у нее любовь, она улыбается чаще, чем хочется. Она уже не обречена на жизнь, она теперь хочет жить ... Она разукрашивает свою жизнь яркими красками счастья, сама... Теперь не страшно жить, ведь потеряно все, и столько еще надо вернуть... Как будто она только родилась... Совсем маленькая, не испытавшая боли, разочарования, потери... Заново научилась ходить, жить, улыбаться, радоваться мелочам, любить... Она стала ценить все, что раньше казалось незначительным в жизни, не нужным... Она стала другой... Именно такой, она сделала шаг в новую жизнь... Она с улыбкой на лице помахала рукой прошлому, пообещала помнить всех, кто там останется... уже навсегда...

Ещё недавно за партами сидели маленькие человечки, такие наивные, глупенькие, полные любопытства, сил, комочки энергии с горящими глазами, а сейчас спустя девять лет стоят все те же ”дети”, “немного” подросшие с серьезными, уставшими от учебы глазами... Для каждого коридор, по которому бегали беззаботные ребятишки, закончился дверью, которая открывается во взрослую жизнь... Уже сейчас она приоткрылась, и манит своим загадочным светом в щелке... Она завет зайти и закрыть за собой, закрыть на замок, ключ от которого навсегда потеряется... Кто-то еще решил остаться, побегать по коридорам детства, посидеть в приемной взрослой жизни, кто-то решительно повернул ключ в замочной скважине, и закрыл дверь навсегда, а я стою перед выбором, стою у порога этой злополучной двери... Вечерами, проходя мимо родной школы, она манит горящими окнами, она завет обратно в детство... но... Но со слезами на глазах я должна хоть и дрожащей рукой, но замкнуть дверь, за которой останется все: лучшие подруги, друзья, множество знакомых, учителя, школа... Я должна начать совершенно иную жизнь, жизнь со сказочным прошлым и светлым будущим... Сердце разрывается... Ноет, болит... Ведь я тупым лезвием времени отрезаю от него большую часть... Каждая минута, словно иголка напоминания о выборе, впивается в сердце... Дверь со скрипом души закрывается, и вот через пару дней, ключ повернется и мне придется сказать – прощай – пообещав помнить всегда, тех, кто был со мной рядом, помогал, поддерживал... Ведь каждый из них, из тех маленьких человечков строил мою жизнь... Пусть это прочитают немногие, но я хочу сказать каждому огромное спасибо, и пожелать удачи, пусть новая жизнь начнется с уверенного шага, пусть и маленького... Я никогда не забуду вас... 9 а...

С любовью Т.С.

P.S. так получилось, что весь наш класс – 9 а – расходиться, в школе остаются несколько человек, а большинство из них то в разных классах...

Вокруг тишина... Над ней синее, манящее игрой звезд небо... Нежный, теплый ветерок играет с волосами, где-то рядом шевелиться сонный песик... Очередное дуновение ветра, он мягко погладил ее, отчетливо чувствовался запах цветов... Она пристально смотрела в небо, пытаясь увидеть что-то знакомое, родное. В кармане зажужжал телефон, и знакомая мелодия разрезала тишину... Она не хотела разговаривать ни с кем... Минута и вот опять тишина... Звезды отражались в ее глазах, как тысячи надежд живущие в ее сердце... Таком маленьком, беззащитном... Но вмещающем в себя столько разных чувств... Прошлое перемешалось с настоящим... В ее голове обрывки самых счастливых минут: первый поцелуй, первое люблю, друзья, Никита, класс, школа... Она не так представляла жизнь, она не так представляла первую настоящую любовь... Нет, она не разочарована, она просто складывает все воспоминания в сердце, за годом год, как школьные тетради, и в каждой все интересней и интересней... Она готовит место для новой жизни... Она закрыла глаза, и смотрела на него, вот он рядом, ветер пощекотал шею... « Любовь, как ветер: ее не видишь, но чувствуешь»...

P.S. Эти слова были сказаны парнем, который погиб... Ее первой настоящей любовью...

Солнце, я не знаю, что со мной происходит... Мне кажется, что я потеряла тебя вчера... Сердце нудно ноет, трепещет от одного имени, на глазах наворачиваются слезы, когда смотрю на небо... Оно отражается в них, оно завет меня, словно манит к тебе... Я еле выкарабкалась, еле пережила твой уход, а сейчас все возвращается... Я боюсь, я боюсь той боли, того состояния... Помоги мне... Пожалуйста, я не успела окрепнуть, опять удар! Никита, мне страшно жить без тебя... Мне не хватает твоих рук, голоса, глаз, поцелуев, мне не хватает тебя... Я стала чаще плакать, плакать из-за тебя... Я скучаю по тебе... Скоро будет пять месяцев, как тебя не стало, но ... почему все решило вернуться... Эта боль, она словно соль ни еще кровоточащие раны... В тысячу раз больнее... Ну почему? Почему я не могу смириться? Почему я тебя так люблю? Почему ты меня оставил? Ответь хотя бы на один вопрос... хотя бы на один! Ты больше мне не снишься... Может тебе там плохо? Нет... тебе не может быть хуже, чем мне! И вот опять слезы, кажется, целое море слез за эти пять месяцев... Я готова снова бороться, бороться против судьбы, против боли, против желания сдаться... я готова, только я не чувствую твоей поддержки, где ты любимый? Где ты ....

Опять идет дождь... Небо стало свинцового цвета, оно как стена давит сверху... По стеклам стекает капля за каплей... Все серое, грязное... Прямо как в душе... Там тоже тускло, сыро, холодно, одиноко... Там тоже идет дождь... Ветер, словно эхо твоего имени, разрывает сердце на частички... частички тебя... Нет, легче не стало, просто я привыкла... уже успела привыкнуть, не к тому, что он погиб, а к боли от его потери... Это безвыходность не оставила шанса, не за что бороться... Он не ушел, его забрали. Его забрали, что бы он не успел ничего сделать, его забрали, что он стал ангелом, что бы все, кому он был дорог оценили его, его важность... Я поняла, что он –это все для меня. Я поняла, как сильно могу любить, я поняла, что значит жизнь, каждодневные проблемы, суета, эти мелочи... Да мелочи, но это и наполняет нашу жизнь красками... Я стараюсь найти в его уходе что-то хорошее, что-то нужное... Так легче, думать, что ему там хорошо, думать, что он улыбается, радуется, живет... там, где нет дождя, серого неба, грусти, злости, смерти... Там все ангелы. Я надеюсь, что всем, кто попал туда раньше, чем хотелось бы, лучше, чем нам здесь... Только эта надежда дает возможность смеяться, радоваться мелочам, улыбаться, любить и просто жить...

Их разъединяла всего ничего, самая малость – одна жизнь... Жизнь... То, ради чего стоит быть в этом мире, через боль, переступая, что дано каждому из нас, у каждого есть свой шанс – это жизнь, то, что придает силу творить и любить, то, что важнее любых слов... Жизнь... Лишь потеряв все, что наполняло ее красками, она поняла, что значит жизнь, она стала ее ценить и любить... Жизнь и свободу... Жизнь... Она просто пожевала и выплюнула, переломав все: надежды, мечты, любовь, дружбу... Лишила всего, но она продолжала жить в ней... Мучила ее, а потом стала просто вытекать из ее рук, она смотрела, как последние капли этой прекрасной жизни вытекают, за каплей капля... Но она смогла, смогла сохранить ее, такой разрушенной, жалкой, никчемной, но все же ее любимой. Сейчас она строит этот замок заново, на берегу реки... Там, нет ничего, что могло бы разрушить ЕЕ творенье, ЕЕ шедевр, ЕЕ жизнь... Там есть самое дорогое, рядом с этим замком, растет сад, она каждый день сидит часами на скамейке, вокруг тишина, и ветер, уносящий всю ту боль. Она может часами смотреть на маленький крестик с надписью “Ангел (02.04.1988- 24.02.2006)”, а под ней фотография, с которой смотрит молодой человек с полными счастья глазами, навечно застывшей улыбкой, и слова так и не успев их сказать. Вокруг этого сада всегда очень тихо. Там никогда не идет дождь, там царствует любовь, жизнь и свобода... Все, что осталось у нее, а рядом развалены замка, положено начало новой жизни... Жизнь, которую она сделает своими руками...

Он позвонил... он все-таки позвонил... Всю неделю я жила только догадками: « Где он? Что с ним? Что он сейчас чувствует? О чем думает? Вспоминает ли меня? Зачем я ему?». Я ждала понедельник с надеждой, со страхом, ожиданием прекрасного, с догадками, с ним. Я жила эту неделю и думала о нем... Он всегда был со мной ...
читать целиком »

Эта была неожиданная встреча, я не думала, что когда-нибудь мы встретимся... я не хотела, я боялась... Ты для меня был идеальным, ведь я тебя совсем не знала... Скажу честно, ты мне нравился... а может и нравишься. Для тебя я была опорой, когда было совсем плохо, ты просил помощи, не осознавая сам, ты ее просил, такой гордый... Я должна сказать тебе спасибо, спасибо за подаренную возможность жить, не появись бы ты тогда, возможно я была бы с ним на небесах, но ты помог, помог выжить... спасибо за эту надежду, которая пытается гореть в душе... Спасибо за то что есть... Знаешь, чего я боюсь: в тебе я нашла ЕГО, вы так похожи, и в тоже время совершенно разные. Я запуталась в тебе, в нем, в себе! Спасибо, что ушел и не вернулся, мне было больно от расстояния между нами, от непонимания тобой, мне больно быть с тобой, когда ты не мой! Вы слишком похожи друг на друга, но один из вас всегда рядом, а знаешь, кого я выбираю, нет, не тебя – ЕГО! Ты не способен на такие чувства, ты не способен полюбить ... меня! Нам в разные стороны, у нас разные жизни, но ваша схожесть не дает мне просто так уйти. Тогда отпустила навсегда! Я боюсь потерять то, что никогда не было, да и не будет, моим – тебя! и если бы ты сам не ушел, я бы не смогла свернуть! Спасибо. Теперь иди, забыв обо мне навсегда. Я помогла тебе, теперь ты помоги мне! спасибо солнышко...

Ты что-то забрал на небеса, унес с собой...
ОНА осела в моем сердце, успокоилась, смирилась, осталась... Она – ЛЮБОВЬ. Любовь к тебе милый, она поняла, что напрасно мучается сама и мучает меня... Нет, она не ушла, она не погибла, она жива, но там, внутри, далеко в глубине моего сердца... Оно долго мучалось, разрывалась, маялось, просто существовало... А сейчас просто отпустило тебя, мой ангел. Нет, я все еще люблю тебя, я начинаю забывать, забывать все то, что было... Буд-то кто-то стирает мою память. Все, что было связано с тобой, все поцелуи, слова, прикосновения, они исчезают... Оседают, нерастворимым временем осадком на дне души, останутся там навсегда. Спасибо, ты научил бороться, сделал независимой в этом мире, ты подарил, то, что так долго я искала – свободу. Я всю жизнь буду тебе благодарна! Но я боюсь, что очередная капля любви, и в моей душе все всплывет, поднимется, и воспоминания о тебе просто испаряться, я боюсь, потереть, единственное, что осталось о тебе, я боюсь любить.
Я стала слишком одинокой, и это меня не пугает, все здесь, все рядом с тобой, в этом сердце! Я смотрю, как поезд увозит все и всех... увозит навсегда, но мне ничуть не больно, я вслед смеюсь... Смех... Этот смех меня пугает, кто я? Кем я стала без тебя? Все эти мысли наталкивают на другое: а если бы ты был жив? Ведь я была бы намного лучше, намного счастливее, я была бы с тобой... Все равно, с твоим уходом, я потеряла большую часть своей прошлой жизни... И это невосполнимая потеря... Спасибо еще раз... Я надеюсь тебе хорошо среди ангелов, тебе хорошо на небе... Я тебя Люблю, Никита!

Она больше не задает себе вопросы: почему именно он? Что она сделала, что бы страдать? Почему ее заставляют смотреть, как рушиться последнее, что осталось – семья? Она больше не ищет ответы, ей они не нужны. Она просто полюбила жизнь, она приняла ее такой, капельку доброй, наполненной счастьем, любовью... Она просто не хочет, да и не умеет уже, замечать плохое, она умеет видеть только хорошее! Да ее больно, ее больно все это осознавать, видеть, переживать, в конце концов. Но ее придется пронести всю эту боль через свою жизнь, короткую или длинную, ее суждено жить, такой приговор! Она не против, просто иногда, словно маленький ребенок, смотрит на нее доверчивыми, добрыми, но слегка обиженными глазками. Вот она собирается плакать, но ... Слишком много слез, сожалений, разочарований... Слишком, она просто решила все остановить, постоять немного и пойти дальше, с высоко поднятой головой, не оборачиваясь начать. Жить, чтобы жить... Она еще многое не успела сделать. Прежде всего, она хочет сказать спасибо всем, кто пытался сделать больно, да именно им, благодаря этим людям, она сейчас почти счастлива... Благодаря, небу, отнявшему у нее любовь, она улыбается чаще, чем хочется. Она уже не обречена на жизнь, она теперь хочет жить ...