* * *

Сижу дома и наслаждаюсь выходными! Слушаю свою любимую песенку, так дорогую сердцу и воспоминаниям («Лети за мной»), кушаю клубнику со сливками и пью ледяное шампанское! От которого давно уже пьяная, но мне хочется еще и еще…
В голову приходят самые яркие воспоминания, одни греют душу… другие… хм… А другие ничего не делают… да я делала и делаю больно, лгала и продолжаю это делать, и предавала и наверное еще не раз предам… НО…. Мне ведь тоже делали больно и продолжают делать, врали и будут… И это так банально… Так обыденно!
Так привычно быть непонятой… Говорю простые вещи, хочу элементарного… Для меня! Некая взрослость внутри, скорее взгляд как у взрослых…. Совсем не страшно говорить то, что думаю… Хм.. шампанское делает свое дело! Заглушает все эмоции и чувства… Становиться спокойной…… Совершенно уверена, все что ни делается все к лучшему! И не страшно рискнуть, но стоит ли все этого, не буду потом жалеть? Знаю чем все кончиться… Но так все оставить не смогу… Наступил предел, эмоциональный всплеск… Хочется, как вчера, беззаботно побродить по вечернему Минску, было так хорошо =)… Внутри все как-то оживилось, а голова орала НЕТ… Не поймет никто… кроме…. А кроме не надо! Главное что я все поняла… поняла.. А что теперь с этим делать? Держать все в себе… Может очередной бокал шампанского позволить хоть себе признаться… Глоток … оно разливается холодом по всему телу и тут же согревает…
Отчим только что сказал : «Истинный медик: свое здоровье с детства губит, а чужое хранит =)»… Да какой я медик… Только что собственный парень сказал что надо к психологу/ психиатру сходить… Смешно, не правда ли? Если меня не понимают, это не значит что я больная.. Это значит что мыслю и чувствую я не так как ты милы!
Сейчас безумно хочется увидеть … одного человека. С ним так легко общаться, хоть и знаю я его плоховато, зато сказать могу все… Почти! Никогда не говорила человеку прямо в глаза как к нему отношусь ни о хорошем, ни конечно же о плохом…. А все почему??? А потому что я боюсь обидеть и быть обиженной… Пришло осознание того, что обычное прости, уже не поможет… Пришло осознание: пора говорить правду!!! Осталось дождаться решительности и тогда… и что тогда? Хм… не знаю! Ничего не знаю! Внутри чувства предстоящих перемен, больших и жизненно-важных… Перемен в худшую или лучшую сторону… Да какая разница? .На все согласна… Выдержу!!!!!! А нет, тогда что??? Опять же ничего! Буду себя казнить в совершенном? НЕТ….
Буду такой же как и есть… Не буду менять.. Ради чего, ради кого….. ?............. Всего 17, жизнь только начинается…. Зачем ее усложнять, надо делать все что хочется, пока можно, пока не осудят, а если осудят все равно!!! Сейчас мне все равно…
Ведь никто даже не знает что со мной, почему я все это пишу… Ушел тот, кто мог меня понять без слов, просто посмотреть в глаза и сказать что со мной!... О чем я? Меня никто не обязан понимать…
Я говорила: люблю одиночество=свободу! А мне в ответ смеялись, типо я никогда не была одинокой не знаю что это такое! А кто-нибудь знает что внутри у каждого? Нет… Я не тот человек, кто будет рассказывать… Пусть лучше поймут, в глазах прочтут! А они у меня всегда грустные… Почему? Хм.. не знаю… Наверное они больше любят смотреть на небо а не в другие глаза…
«Твои розы завяли, и ты мне не позвонишь, смс не напишешь «спокойной ночи, малыш». Я не знаю чего ты от меня добивался, наверное врось будет лучше, вообщем надо расстаться. Разойдемся по жизни, разлетимся на части, каждый будет искать свое новое счастье. В щемящих редких встречах разведем мы глаза, и может что-то колыхнется в наших каменных сердцах. А впереди Новый год, гори ты яркими огнями.. Ты уедешь, я останусь.. До свиданья, до свиданья. Буду жить как и жила: топтать свое счастье под ногами, а потом придет весна, я может быть еще оттаю…..»
«Вместо нас буду я, вместо галочки крестик. Давай забудем все имена, все телефоны, давай разделим пополам все целое: мое с тобою. Оторванный клок сердца заполню я другим, да и ты в своей жизни еще сто раз будешь любим. А я больше не хочу и ухожу не оглянувшись это было только сном, а теперь пора проснуться. И пока звенит будильник, открывай свои глаза.. Ты прости, если в чем-то я была не права.»