*_*_*_*_*_*_* _*_* Дневник двух жизней *_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

2005 год, лето, начало августа.

Х-м... слезы... они стали настолько родными... Почему плачу? Как обычно, просто так. Видимо особых причин нет, а хочется, что бы пожалели, сказали, да ей больно, тяжело, прижали и успокоили. Сказали, что нужна. Надо что мне было жалко себя.... Зачем? Что бы просто оправдать все, что я сделал...

Все тот же год, конец августа... начало дня.

Я встретила его, это невероятно... Любовь с первого взгляда... Я летаю в облаках... Готова отдать все, что бы побыть с ним рядом... Он такой, такой. Я уже люблю его всем сердцем, люблю каждую частичку его тела. Аааа.. мне тяжело без него просто прожить час, не говоря уже о дне... Три дня, меня уже нет, нет в этом мире, я с ним... Конец слезам.... беспричинным загонам, плохому настроению... Он – то, что я так долго ждала, ради чего жила все это бездарно проведенное время... Урааааааааааааа

..... Все тот же день.... вечер скорее ночь.

Ты сказал, что уезжаешь, ты живешь в Москве, и тебе надо уехать, уехать на все время... Почему???? Почему, ведь мы только стали счастливыми, только узнали друг друга... Солнышко, не бросай меня, я так тебя люблю, я умру без тебя... прошу..... Боже, почему он уезжает, почему не может побыть со мной хотя бы день... еще один день безграничного счастья.... Останови его, верни... Подари еще ОДИН день....

Хм.. Ну почему ты настолько суров.. Почему в твоих глазах я не вижу боли... Почему? Ты так спокойной ушел.... ВЕРНИСЬ, слышишь, я люблю тебя... Вернись, я подарю тебе все... вернись.....вернись.... Вернулись только слезы......

2005 год, начало последний 31 августа.

Так было приятно думать о тебе... Сидеть на этой злополучной скамейке и думать... думать о НАС... Ждать, что ты позвонишь, приедешь.... Обнимешь... Ты слишком жесток... У меня даже не вызвало удивление, твое присутствие в этом же парке.. на соседней скамейке с НЕЙ... А твоя Москва совсем не далеко.. мы соседи. Да... Ты еще хотел, что-то мне объяснить.. НЕТ.. слышишь, НЕТ... Молчи, больше не слова... ни капли любви, я не подарю тебе ничего... ЗАБУТЬ, ИСЧЕЗНИ, РАССТВАРИСЬ... иди... тебя ждут... опять слезы... невыносимая боль.... Хочу умереть... Ты предал, обманул, бросил, изменил... А я любила... а сейчас люблю еще больше... знаешь почему? Потому что ты не мой, ты не будешь моим никогда.... Ненавижу.. тебя.... Хочу кричать от боли... Но на лице всего лишь капля слез.... Все хватит слышишь.. слишком больно, перестань.
2005 год, средина октября.

Скажи мне, сколько я буду мучаться из-за тебя. Слезы... Эти бесконечные слезы разъедают все, они стали как яд. Этим ядом стал ты... Ты меня убиваешь... Пожалуйста.... Перестань мне делать больно.. Я не выдержу.... Хм... Хотя ты ничего и так не делаешь. За все время, ни звонка, не смс-ки... Почему? Ты забыл, вычеркнул меня из жизни... Ах, да, ты меня никогда не помнил... Я ненавижу себя за эту любовь, я ненавижу себя, за то что простила все тебе.

2005 год, ноябрь-декабрь...

Слезы, боль, ненависть, любовь..... Слезы...Слезы......

2006 год, средина января

Я опять думаю о тебе... Опять или снова... Хотя признаюсь, я о тебе думала все время, каждый день... Даже когда были парни, думала лишь о тебе... Неужели я заслужила все это, столько боли... Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ.... Потому что люблю, люблю так сильно, что готова простить все измены, молчание.... Готова вновь быть рядом, дарить всю ту любовь, только будь рядом вернись... Мое тело, оно не может без твоих прикосновений, глаза болят не видя твоих. Никита, пойми, что я не могу без тебя... я умираю.... Сколько еще год –два.... Почему ты просто не можешь меня отпустить... хотя ты наверное и не помнишь, как меня зовут...да и помнишь ли вообще...вспоминаешь хоть изредка?.... Это надежды, надежды которые с каждой минутой делают все больнее и больнее... потому, что время доказывает твое равнодушие... Это самое страшное – отсутствие твоих чувств... пусть лучше ты сказал, что ненавидишь...хотя бы помнил...

Вечер того же дня...

Это стало привычкой. Даже уроки делаю рядом с мыслями о тебе... Вот уже пять месяцев.... Наверное привыкла, хотя привычка не вызывает столько боли...и нежности... Как ни странно Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.......... *звонок по телефону*...
О боже..... звонил ты... Твой голос, он как ураган, торнадо, цунами все вмести ворвался в мое сердце, перевернул все, что хоть чуточку напоминало порядок...в голове бардак... Ты говоришь что любишь.... Хм... Странная у тебя любовь......... Зачем? Ты решил еще раз поиздеваться? Тебе нравиться доставлять боль?... Почему я так с тобой разговариваю? Да, потому, потому что........... люблю. Люблю и не могу обидеться.... Нет, прости я не буду с тобой, не хочу... Твои чувства опять грохнут со всей дури о землю... И я не смогу стать на ноги...Не смогу слышишь, я слишком люблю... Что бы пережить второй раз.....
Спустя пару дней.

Зачем ты звонишь? Зачем? Ты понимаешь, что мне больно? отпусти! Слышишь, не трогай..... Забудь... Терпи.... Да, я готова с головой окунуться в бурю наших... хотя может опять и моих чувств... Но, что-то внутри останавливает.. ТЫ уже в третий раз слышишь, нет. Мне тяжело это тебе говорить.... Понимаешь, я больше не могу подчиняться мыслям, сердце возьмет вверх.... Перестань... Не звони....... Не надо.... Я забуду, смогу, выживу, но не допущу очередного обмана.... Не говори, что любишь не надо....................................................... Твои слова они потом все время в ушах, как будто специально..... Они мучают и издеваются над сердцем.. невыносимая пытка...


2006 год, февраль

Лежу и думая, а вдруг я ошибаюсь, вдруг мне стоит с тобой быть.... Может это судьба.... Я не смогу тебе сказать еще раз нет... И ты это знал... Ты позвонил и сказал, что мы все равно увидимся, у тебя есть подарок мне.... Большой белый мишка. Я согласилась, и стало так хорошо, спасибо, что боролся за нашу любовь.


2006 год, 20 февраля

Я не дождусь нашей встречи.... Я уже сгораю от нетерпения.... Хочу скорее к тебе прижаться, услышать стой голос. Я опять обрела счастье, зная что ты меня любишь, что я тебя сейчас увижу.... Спасибо, ты способен подарить мне новую жизнь, без слез, боли и одиночества... Я поняла за эти шесть месяцев надежды и веры, что ты мая судьба... Я просто тебя люблю, люблю больше, чем себя.... Люблю больше, чем свободу, жизнь... Ты стал для меня всем... Я забыла всю боль, что ты принес... Она стоила ради этих дней... Ради тех дней, которые мы проведем вместе.... СЛЫШИШЬ ОПЯТЬ ВМЕСТЕ.... Я тебя обожаю.......

206 год, 24 февраля 22:30

Осталось всего 12 часов и ты прилетишь ко мне...Я вновь тебя увижу...Мне больше ничего не надо, только ты рядом все. Тело сгорает в ожидании... Сердце бешено колотиться.... МЫ ВМЕСТЕ...... Солнышко, дорогой, милый, любимый, самый нежный, ласковый, красивый.....




23:45

...................................................................................................................................................................................................... Телефон....................... Он звонил.......................... Мама, твоя мама.................... Погиб, машина...кровь....... Скорая...................... Поздно, не успели........................... Нет, не верю, мы ведь увидимся, правда? Ты ведь меня завтра обнимешь? Скажешь, что любишь?


Спустя неделю

Мир не существует без тебя.... Все стали чужими, Я не хочу жить...... Забери меня, ты ведь можешь..... Я прошу ведь всего лишь отнять жизнь, она НИЧЕГО не значит без тебя................ ПОЖАЛУЙСТА, ЗАБЕРИ............ Мы будем вместе................................. Нет, любимый, нет... Ты не умер......... Это перепутали, пошутили..... Ты жив.... сейчас позвонишь и скажешь, что безумно любишь.... А завтра, завтра мы пойдем...... Пойдем гулять в парк, вместе...тут на земле............................................................................................................. ЖИВИ, пожалуйста..... ЖИВИ РАДИ МЕНЯ, ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВО МЕНЯ БРОСИТЬ........ннннннннннннннеееееееееееееетттттттттттттт.


2006 год, апрель

Внутри пусто, я поняла, что ты не позвонишь, не придешь и не обнимешь.... Ты больше даже просто улыбнуться не можешь. Хожу.... что-то типо жизни.... Зачем? Надо? Мне пох*..... что надо... Я НЕ ХОЧУ.... Все сильнее и сильнее желание........ умереть....пожалуйста........... помоги..... Зачем так жить? Ведь я люблю тебя, и ты меня...мы ДОЛЖНЫ быть вместе.
Ты ушел.... забрал все жизнь... Отвернулись все, кем дорожила в той жизни, жизни с тобой...


2006 год, май

Я не хочу.... Не надо меня жалеть... Я обещала выжить, я обещала жить. Да, я играю, мне плохо.. Но это никто не увидит!!! Не покажу.... Буду терпеть, ждать.... любить. Привыкла к одиночеству так проще выжить... Сама по себе.... Тебя безумно не хватает.... Я не позволю людям говорить, что я сдалась.. НЕТ, я докажу себе что сильная...



2006 год, август

Все стало странным.... Я стала другой, совсем... никто не видит моих лез.... Опущенных рук.... Глупых слов и желаний о смерти... Ты сделал меня сильной, такой, какая я есть, но заплатил слишком большую цену..... цену своей жизни. Я чувствую, ты тут совсем рядышком... На моем обожаемом небе... Я всю любовь ему подарила... ему и звездам.... Спасибо дорогой.... за новую жизнь, жаль тебя в ней нет.... Я обещаю тебе, так же как и обещала не плакать, не показывать боль, обещаю стать счастливой... завтра или через год, пусть я буду этого всю жизнь добиваться.... Но я стану СЧАСТЛИВОЙ, научусь жить без тебя.... А любовь, она наверное не проходит, остается навсегда..... Еще, ты многое показал мне, я не замечала вокруг столько хорошего и доброго, столько вещей, ради которых стоит каждый день просыпаться и просто жить..... Веря, стремясь к чему-то.... Уверенно шагая вперед, пусть в неизвестность, но будущее.... Хорошее или плохое.... жизнь на этом не останавливается..... Никто не будет ждать, пока ты будешь плакать. .тебя забудут, и если сам не напомнишь навсегда.... Ты научил не сдаваться, когда сил нет.... Улыбаться, когда слезы комком застряли в горле.... Жить, когда одной нагой в Маниле.... Ты научил любить...... СПАСИБО.......