Welcome home...

И правда что.. почти как возвращение блудной дочери...И что за традиция такая интересная - в начале лета появляется страсть к бессонным ночам за компьютером: сигарета повисла в углу рта, в наушниках опять кто-то плачет, а ты сидишь себе и строчишь о том, как жизнь несчастна, судьба коварна и в общем всё плохо....
Хм..Даже странно, с того момента, как я в последний раз сюда писала изменилось столько всего, что писАть-обписАться просто... Хотя, в общем-то всё ведь совсем не плохо... А вот чего-то как-то печально... Не от того, что кого-то больше нет рядом.. Такая долгая и красивая любовь, о которой тут столько всего было мною написано, которая была обсуждена миллион раз и пережита многоми вместе со мной, закончилась... И бывший мой молодой человек, дай Бог ему счастья, который принес мне столько боли и страданий, который был тогда ещё проклят всеми более менее постоянными посетителями сайта, уже давно не вызывает во мне ничего, кроме жалости... И я сама, которая так страдала, так переживала и так хотела поддержки и понимания, теперь плюю на всё это с высокой горки... И больше не хочу никого любить.. Вот это-то и печально... Хоть и знаю я прекрасно, что всё это пройдет.. И встретится мне большой и красивый..сильный и добрый.. И звать его будут может быть Миша..)) (привет летит в сторону Dragana и ещё одного уважаемого тов-ща)
Но, блин, черт и вообще, это всё хорошее и красивое когда будет-то???А я знаете ли сейчас хочу...
Мне, наверное, по жизни повезло, что я родилась не уродом, с ногами, хоть какими, с глазами относительно приличными, и даже, даже!!!с законным 3-м размером... Поэтому в поклонниках, желающих и всячески претендующих занять место, окольцевать или в общем-то хотя бы попользоваться, дефицита не испытываем.. Но дал же Бог наказание ко всем вышеперечисленным внешним бутафориям ещё и голову, черт бы её побрал.. А голова попалась упрямая, капризная, а в последнее время откровенно стервозная... Не хочет она, как у всех. Не хочет того, чего надо хотеть.. Как там у великих-то? "А он, мятежный, просит бури..." Вот-вот.. Парус, блин..белый... Мятежница... Всё мне не так и всё мне не то... Настрадалась, наплакалась, теперь вот смешно... Вот на самом деле.. Читаю свои так сказать произведения годичной давности... Ну прям шедевры, ну что скажешь.. Полет мысли... А подача, а экспрессия... Куда деваться... Плохо так говорить, но так хочется - какая же я была дура, Боже мой... Как могла я тратить все, что у меня было хорошего, светлого и нежного вот на это.. на этого... Ужас...
Хотя, ладно...все мы становимся умными по прошествии времени.. Вспоминаю себя год назад и понимаю, что тогда я этим всем просто жила.. до последней строчки, до точки, до многоточий в конце каждого предложения.. Всё моё, до капли.. и всё шло ведь от души.. от самого сердца.. и там были чувства, много чувств...хватило бы на полжизни... А сейчас там одни шрамы. Ну разве это не грустно? Грустно. А мне смешно. И над собой и над этой такой нелепой историей. В итоге которой так и не нашлось правых и виноватых, хотя все так усердно их искали...
Как сейчас помню, как я плакала сама же над своим рассказом "Когда уходят в последний раз...". Это ж надо было такую интригу развернуть - любила одного, жила с другим, а в итоге почти ушла к третьему... И что? Где они все теперь? Я честно не знаю и знать не хочу, а сколько было боли и слез..
Одно обидно.. Не люблю я копаться в прошлом, но если-таки копнуть поглубже... Ну ведь 5 лет-это не шутка... Ну и что же мне с ними теперь сделать... Просто забыть - да легко, конечно, но как обидно....
Ради чего ж я так любила, переживала, резала вены, теряла друзей и подруг... себя теряла сколько раз... Унижалась, сколько слез пролила... Ну неужели все ради того, чтобы в конце пути так не очень красиво, как-то даже смято и сморщенно пробормотать - "ну теперь-то ты понял, что я не люблю тебя больше".. И что, и всё???
Как-то это получилось, я и не заметила сама... Ведь честно любила до последнего.. почти до победного.. А даже когда поняла, что всё - конец, всё равно не хотела признаваться себе, и уж тем более ему... Ну как же такое может быть. Я - и вдруг разлюбила Колю.. И ведь до сих пор я не могу себе до конца дать правильный ответ - почему? Почему я вдруг перестала чувствовать, дышать с ним одним воздухом, жить им и приносить себя в жертву этому чувству...
Поэтому так все и получилось - с его стороны по-детски жестоко... С полным отрицанием реальности и поиском причин во мне. С моей стороны жестоко по-взрослому. По-женски так сказать. Ведь как там говорится - если вы думаете, что женщины не взрываются?...и так далее... В общем, по всей видимости, я взорвалась....
И осталось мне теперь моё какое-то совсем заторможенно-скукоженное сердце, память, периодически подкидывающая мне доказательства того, ну какая же я была дура. и полное отсутствие веры в гуд фьючер. Отличный багаж для начала новой жизни.. Да, плюс ещё какое-то тупое неприятие мужского пола в принципе... И эротические сны, и пробуждения с мыслями о вибраторе.. да-да, чего греха таить, я ж тоже человек.. а вогруг так много красивых мальчиков.. И все они так хотя любви и ласки.. А я такая ханжа, черт побери.. Вот так и живем...
В общем, страдая от отсутствия любви, собстенно эту самую любовь периодически проклиная, и параллельно заглядывая в светлое будущее и ужасаясь, иду я по жизни, танцуя...
А сюда я вернулась.. или не знаю. просто зашла..в общем не важно, как это назвать, но в любом случае, я здесь, потому что прикольно мне читать свои трагедии годичной давности и думать о том, как много всего ещё впереди.. Об этом же и писать. Теперь уже. Вот так-то...