Странно..откуда ты взялся...
ещё недавно тебя не было, и я бродила по этому городу в одиночестве, в поисках кого-то...
Оказалось, что в поисках тебя..
Хотя, зачем искала, ты был рядом, всё время рядом... Это я ничего не замечала...
Хотя и замечать было не надо. Достаточно просто посмотреть на тебя... И понять....
А что понять...
Ты совершенно не в моём вкусе...
А кстати, никто не помнит, какой у меня был вкус?
Что-то высокое..стройное, в возрасте обязательно от.. и до.. с определенным цветом глаз, волос, ботинок, и углом положения челки ко лбу..
кажется так..
Но ты?Ты...
Ты не высокий.. ты не стройный... о цвете твоих глаз я до этого дня выражалась не иначе как - "протухшая заварка"
Длинные волосы вызывали во мне желание срочно схватиться за любые ближайшие ножницы.. и ууух.... стричь-стричь-стричь... как минимум под бобрика....
Бородка... усы...о, мать моя....
Ты младше меня на год.. (боги, это не я, это просто не могу быть я....)
Ты кажется собрал в себе все те черты внешности, которые даже при наличии одной из них опустили бы все мои пламенные чувства на полшестого....
Но почему-то я от тебя без ума....
Ты похож на бандита.. на ведьмака и на ангела одновременно... на моего....
Ты смеешься надо мной и вместе со мной.. Ты накрывал меня одеялом, когда я замерзала, ты носил меня на руках, коглда я устала.... ты делал мне чай, когда я хотела, ты делил мандарин на двоих, хотя я не просила.. Я вообще ни о чем не просила, а ты всё делал, делал, делал...
А ещё ты знаешь меня давно.. И я тебя ещё дольше...
Сколько мы там знакомы? Пару месяцев? Ой, да не врите мне... Всю жизнь по меньшей мере одну...
Тебе не надо рассказывать, что мне нравится, а что не нравится..ты и так всё знаешь...
Ты избавил меня от долгих и нудных разговоров, и рассказов о том, какая я.. Зачем? Ты и так всё знаешь....
А я, как я могла сомневаться...
Рост - очаровательно.. зато в самых плоских ботинках я дотягиваюсь до тебя без проблем и трудностей...
Пузо - ммм.. мягкое.. оказалось, что ничего ужасного в отсутствии клеточек на месте живота нету.. тем более, на костях с трудом разляжешься так, как я валялась на твоем животе)
Глазаа? Потрясающе... Божественый цвет глаз.. как мне могло нравится что-то другое - я не знаю...

Волосы - только такие!!!!!длиннее, чем у меня... и косички можно плести=)
Возраст - да плевать я хотела... долго и вдумчиво...=)))
Ты просто мой маленький... и к черту все остальное...

Ты.. ты..и ещё раз ты....
ну и я....
Ты улыбаешься и спрашиваешь - ну а как же Он????
А он? Он - это тот..другой.... который был до...
мда.. эээ..а как кстати, его звали, никто не помнит?

Нет, говорить ничего не надо...
Ты и так всё знаешь...
А я.. да я просто самая счастливая женщина на земле...

Вот так=)

Слезы.. Сигареты... Одна за одной и опять слёзы...
ты одержимый.. а я больная.. потому что нельзя было.. и я всё понимала, но зачем-то пошла....
Бессвязно и несобранно.. в голове всё путается... да что я ною. я знала, что когда-нибудь это случится... Должно же было рано или поздно...
Я знала, что нельзя этого делать.. С огнём не играют.. И всё же мне было так приятно видеть твою боль.. упиваться твоей беспомощностью.. смотреть на твои слезы и страдания... Я не вернулась. нет. ...
читать целиком »

«Тоньше-тоньше… Смелее-смелее…
Кап-кап ниточка… от края до края…
И не больно это.. Плохо, что не больно…
Это значит, я наверное…..»

(С) Чичерина «Врачи»


А если и правда…
Такое страшное и ужасно слово.. Оно не бывает применимо к молоденькой девушке 20 лет… Оно должно быть у старых, много куривших или ещё каких-то там людей… Но не у меня... Оно должно быть далеко от меня… А оказалось так близко. ...
читать целиком »

И правда что.. почти как возвращение блудной дочери...И что за традиция такая интересная - в начале лета появляется страсть к бессонным ночам за компьютером: сигарета повисла в углу рта, в наушниках опять кто-то плачет, а ты сидишь себе и строчишь о том, как жизнь несчастна, судьба коварна и в общем всё плохо....
Хм..Даже странно, с того момента, как я в последний раз сюда писала изменилось столько всего, что писАть-обписАться просто... Хотя, в общем-то всё ведь совсем не плохо.. ...
читать целиком »

Вот и захлопнулась клетка...
Небо ищу сквозь решетку...
Вот и попалась ты, детка...
Грамотно, правильно, чётко...
Снова как марионетка
Волю теряю... и легче
Ты же безжалостно, едко...
Травишь, пытаешь, калечишь...
Пусть не устану я биться..
Крылья ломая о прутья
Я не игрушка.. я птица...
Птица с простреленной грудью
Правда твоя очень метко
С дальних прицелов стреляет...
Где бы найти ту таблетку,
что от любви исцеляет...
Знаешь.. глупа твоя жалость
Все твои мысли - как знамя
В силе читается слабость
В холоде чувствую пламя...
Ты же смеешься: "Подружка...
Кто же просил тебя, детка..."
Там не любовь.. Там ловушка..
Здесь не свобода, здесь клетка...

Ноябрьской ночью посыпались звезды
Застряли слова...на губах только имя...
Окутало счастье, как дым папиросный
За час до того, как мы стали чужими...
Запутавись в ласках, так нежно, так странно...
Лишь на ночь украв шанс напиться любовью...
Ты чувства мои бередишь словно раны...
И пальцы твои обливаются кровью...
И в бешеном танце сплетаются руки...
Губами по телу, ты знаешь все точки...
Словами по сердцу... за нужные струнки
А сердце не может.. Но хочет... так хочет....
А дальше немного... Банальные фразы...
Бросаясь словами, тебя задеваю...
Как строки из песни.. не выкинешь сразу...
Со мной все в порядке.. Но я умираю....
В зрачках расплескается страх и надежда...
Что кто-то поверит, и кто-то осудит...
А может...Вернуть - и опять все как прежде...
Но так не получится... Просто не будет...
И память сотрет очень четко и быстро...
Ты тихо уйдешь, едко бросив: "как хочешь"..
Нет это не звезды.. И даже не искры...
Так плакало небо ноябрьской ночью...

Смотрю на тебя сквозь призму,
Не чувствуя вовсе фальши,
Не видя манер капризных,
Не зная, что будет дальше...
Твою не задену нежность,
Вдыхая лишь тонкий запах...
Я буду как все, прилежным,
Построюсь на задних лапах...
Твои дорогие чувства
Куплю в две цены у Бога...
И в душу, где слишком пусто,
Добра принесу немного...
Но ты не иди, не надо.
Тебя не зову насильно...
Пойми, ты - моя отрада...
Я просто... Я слишком сильно
Люблю... и за все прощаю...
А ты... ты опять играешь...
Я знаю.. Да всё я знаю...
Но ты... ничего не знаешь...
В твоём беззаботном небе...
Не места моим печалям,
Что гложут меня, а мне бы
Летать по бескрайним далям...
И даже c тобой, быть может,
Но только уходит мимо...
И боль все сильнее гложет -
Старею неумолимо...
А ты.. ты моя актриса...
Актриса печальной роли...
Смотрю на любовь сквозь призму...
И вижу лишь много боли....

Мне боль твоя ближе и ближе…
Мне сердце родное до дрожи…
Тебе я нужна чтобы выжить…
Ты смог бы и сам... Только всё же…
Тебе я нужна, чтобы верить…
Чтоб жить самой слабой надеждой…
Чтоб были открытыми двери…
И было почти всё как прежде…
Тебе я нужна больше света…
Чтоб воздух почувствовать грудью…
Взять сил, чтоб пройти через это...
Поверить, что всё ещё будет...
Я чувствую. Знаю и вижу…
И в сердце то радость.. то ужас…
Ты снова подходишь всё ближе,
Не зная, что мне ты не нужен...

Мне бы счастья достать, хоть на день, хоть немножко...
Я б хранила его, как слезу на ладошке...
Я бы больше тогда ни о чем не жалела...
Но уже отгорело.. И уже отболело...
И не спрашивай ты, что со мною случилось...
Ведь хотела любить, ведь прощала, мирилась...
Просто стало кольцо кандалов тяжелее...
И не спрашивай, как.... Я лишь тупо жалею..
Мне бы долю любви.. Хоть кусочек, хоть крошку...
Я со счастьем её положу на ладошку...
От беды сохраню... Всей душою согрею...
Но боится душа.. И опять я жалею...
Мне бы веры чуть-чуть, хоть на грамм, хоть на йоту...
Чтоб поверила я ну хотя бы во что-то...
Лишь бы было хоть что-то, что нужно и важно...
Но уже все равно.. Не смешно и не страшно...
Только что я прошу?... Ведь когда-то всё было...
Я со счастьем жила, я жила и любила...
А теперь я пуста... не прочесть, не услышать....
Мне бы выжить сейчас... Хоть бы как, только выжить...