********

Слезы.. Сигареты... Одна за одной и опять слёзы...
ты одержимый.. а я больная.. потому что нельзя было.. и я всё понимала, но зачем-то пошла....
Бессвязно и несобранно.. в голове всё путается... да что я ною. я знала, что когда-нибудь это случится... Должно же было рано или поздно...
Я знала, что нельзя этого делать.. С огнём не играют.. И всё же мне было так приятно видеть твою боль.. упиваться твоей беспомощностью.. смотреть на твои слезы и страдания... Я не вернулась. нет.. я так, зашла.. покурить.. и посмотреть, как ты живешь без меня... А ты живешь плохо... Но хуже в итоге стало только мне.... Я не знаю. куда сбежать и скрыться от этого.. толи к психологу, толи в психушку... Но от тебя не спрячешься...

А ведь начиналось всё хорошо... Мы всего лишь решили остаться друзьями.. Ты решил, вернее... А я что.. я просто дура. Тысячу раз дура, что пошла на поводу у своих самых низких и мелочных желаний... Побыть с тобой рядом в качестве соблазна... подразнить тебя, поиздеваться... Хоть немножко отомстить за всю ту боль, что ты мне причинил.... Оказалось, не ту я выбрала игру. Тебе можно было. А мне нет.

Я этот день никогда не забуду...
Походы по магазинам... Закупка продуктов, мангала, выпивки... На шашлыки собрались.. всей честной компанией.. как раньше... хорошая подобралась команда... у каждого друг к другу какие-то недосказанности..тайные претензии... ненависть даже... И все делают вид, что всё хорошо... И я там была.. и ты.. хороший летний день.. музыка, смех... твои взгляды, и мои неосторожные жесты, слова, прикосновения чужих рук к моим плечам...
И ты говорил тосты чаще всех... и пил больше всех.. за любовь...

И как потом с моего языка сорвались совсем уж резкие слова... А у тебя глаза налились кровью... И твои руки уже тогда были готовы меня разорвать... Я убежала домой.. Но как оказалось, уже поздно...
Дурацкое слово "провокация". Возможно да. Я хотела тебя разозлить. Взбесить. Я хотела сделать тебе больно. Но я не знала, что взамен получу от тебя такое...
Ты пришел за мной, я вышла... Я видимо ещё недоиграла...
Ты был зол, а я была в бешенстве.. Ты испортил мне вечер.. Я не успела тебе сказать, что ненавижу тебя за это... Я хотела выговорить всё. в лучших традициях... Но успела очень мало...
А потом я мячиком летала по своей лестничной клетке... раскиданные тапки, сорванная одежда... царапины... мои крики, а никто не слышит.. И твои бешенные глаза...
Постой, остановись, что ты делаешь? За что?!!
А удар шел за ударом... Больно по голове.. Я упала на пол... я закрыла глаза... я плачу... ты кажется тоже...
Ты обнимаешь меня...
- Тихо, милая.. тихо..не плачь.. прости.. я не хотел... ты сама.. ты.. не надо было так говорить.. прости...
Я не слышу, я рыдаю. Не плачу. а именно рыдаю. и повторяю до бесконечности - уходи-уходи-уходи...
А ты не уходишь.. ты меня гладишь по голове...
а во мне животный страх... Дрожь и странные картины перед глазами... из детства... Папа бьет маму по лицу, а мама кричит - не надо, за что? Остановись... Я вспоминаю папины злые, налитые кровью глаза, и понимаю, что у тебя они были такие же...
мне страшно, а ты успокаиваешь меня и вытираешь мне слезы...
Я вырываюсь, а ты не пускаешь.. я хочу убежать и больше тебя не видеть никогда в жизни...
А ты несешь совсем уже бред...
- Я умру без тебя... Я сопьюсь... Я уже спиваюсь... Я в окно выйду...Я не могу без тебя.. Это я взломал твою почту.. Это я прослушиваю твои телефонные разговоры.. Это я хожу под твоими окнами по вечерам..это я, это всё я... никто так тебя любить не будет... Я про тебя всё знаю, ты от меня не отделаешься.. и никуда не денешься... Ты будешь со мной.. или ни с кем...

Я боюсь... нет, я не просто боюсь, я умираю от страха.. Я забираю тебя к себе домой... Я караулю твой сон всю ночь.. я не могу спать.. я курю и плачу... наутро мысли о милиции... что делать.. пойти к твоей маме, сбежать отсюда.. куда.. ты найдешь меня везде... Снова слезы..Хриплый шепот сестре в трубку... "Лерка... я не знаю, что делать.. Он на меня поднял руку...."
Ты просыпаешься и как ни в чем не бывало меня обнимаешь...я покрываюсь холодным и противным страхом изнутри и снаружи... ты кажется не совсем помнишь.. или не понимаешь...
Я говорю - ты уйдешь?
Ты говоришь - нет.

Кажется, я влезла не туда. Кажется я очень сильно недооценивала тебя...

Ты ведь прочитаешь это всё, я уверена... Ты же теперь знаешь про меня всё... ты же следишь за каждым моим шагом... Потихоньку...

Так вот, знаешь.. я тебе хочу сказать одно... Я любила тебя сильно сильно, потом ненавидела... Потом мне стало безразлично....
А теперь я тебя боюсь.... И это самое страшное.. То были чувства, а это - инстинкт...

Днём позже я сижу на полу в своей квартире... за окном сигналит машина.. телефон разрывается... я сижу и медленно разрезаю на кусочки свою сим-карту... Но это всего лишь маленькая деталь в большой картине...
ты все равно меня достанешь...
Ты снова звонишь мне домой, я беру трубку... У тебя тихий спокойный голос... Ты говоришь, что вот так правильно.. Вот так надо... И я молодец... А вот уходить и прятаться не стоит... Лучше остаться...
Я умираю от страха и отчаяния. Ты ведешь себя так, как будто между нами ничего этого не было...

Ты одержимый...


Ты не знаешь, как без меня жить.. Я не знаю, что с этим делать...
В кино всё выглядит куда романтичнее... в жизни оказалось страшнее....

Я не хочу играть в эти прятки.. Поэтому и не прячусь уже...
Но не прячусь не значит - не боюсь...
Ты просто одержимый.. Ты больной!Больной!НЕнормальный, лечиться тебе надо, ты слышишь меня, Коля???
Ты слышишь.. улыбаешься и гладишь меня по голове... Успокаиваешь. говоришь, что всё будет хорошо...

Я схожу с ума...