И снова звонок...

Очередной мой одинокий вечер… и твой звонок… снова на дисплее телефона твой норме… такой чужой и холодный… и в то же время родной… какие-то цифры, а столько значат… Снова разговор ни о чём… а между слов… в мгновенья молчания… наше прошлое… наши чувства… всё несказанное… тишина поглощает всё, что нам нужно сказать друг другу, но мы не можем…
Я так радуюсь, когда узнаю, что у тебя всё хорошо… но сейчас, кажется, ты говорил, что всё хорошо, а сердце кричало об обратном… не спрашивай, как я узнала… ты же знаешь, я чувствую самые незаметные нотки фальши… но дело не в этом… я чувствую, я слышу биение твоего сердца, оно говорит о многом… не то, что твои слова… даже твоё молчание говорит больше…
Знаешь, мне сейчас так захотелось спросить тебя, просто между прочим… «Ты её любишь?»… но я не могу… и я не хочу вмешиваться в твою жизнь… а может просто боюсь услышать ответ, при чём любой… Боюсь, что скажешь «Нет», тогда это будет значить, что ты с ней без любви… что ты можешь быть с человеком просто так… это будет разочарование… Боюсь, что скажешь «Да», тогда я не знаю, что будет со мной… я хочу жить… но боюсь, что боль убьёт меня… мои чувства… моё сердце, мою душу… Нет, я смогу выжить… но я всё равно боюсь…
Не могу забыть наш разговор… несколько минут назад, а кажется, что прошла вечность…
Слышу твой голос и чтобы хоть немного унять дрожь, чувства, чтобы хоть немного вернуть рассудок… прижимаюсь к холодному окну… не помогает… внутри агония чувства, мыслей, боли… между нами расстояние… преодолимое… но на самом деле расстояние не там… оно внутри нас… пропасть… через которую ты сломал мост… он был таким хрупким… хрустальным… он был соткан из моих чувств к тебе… из чистоты моего мира… ты разбил его… растоптав осколки… осколки счастья…
Говорю уверенно, весело… но ты вновь говоришь, что у меня грустный голос… Как же ты всё время слышишь голос моего сердца? Как?!
Сердце стучит так сильно, что кажется, я скоро перестану слышать твой голос… а он мне так нужен… пытаюсь унять биение…
Интересно, а что если вообще перестать чувствовать? Интересно, как это? Смотришь на человека и ничего не чувствуешь… заглядываешь в его глаза и не тонешь в них.. от его голоса не бросает в дрожь… от прикосновения его руки сердце не стучит сильнее… просто не думать о нём, не вспоминать, не любить… для этого нужно умереть… Но я не хочу!! Я хочу чувствовать!! Хочу чувствовать тебя, тонуть в твоих глазах, слышать твой голос, чувствуя сладкую дрожь… ощущать тепло твоей руки и дыхания… думать о тебе, вспоминать, любить… просто жить тобой… Знаешь, если бы сейчас всё было как прежде, я бы в сотни тысяч раз больше наслаждалась твоим взглядом, прикосновением твоих рук… я бы отказалась ото сна, чтобы каждую минуточку, каждую секунды быть с тобой, жить тобой… чтобы стать для тебя самой нежной, ласковой, самой любящей… я бы дарила тебе любовь каждый миг… а когда ты засыпал, я бы всегда была рядом с тобой, была бы твоим ангелом… а днём прижималась бы к тебе как котёнок, чтобы согревать тебя…
Пусть эта боль и дальше живёт во мне, но она живёт вместе с чувством… друг без друга их уже нет… и может никогда не будет… Пусть даже тебе не нужен мой взгляд, мои прикосновения, моё тепло, мои чувства… пусть я не снюсь тебе по ночам и мой образ больше не живёт в твоём сердце… Пусть… я всё равно дышу тобой…
Запотевшее окно… рисую сердце с трещиной по середине… стираю… никто не знает об этом кроме меня… и не узнает… и ты не узнаешь… потому что я буду жить дальше… я смогу, не сомневайся… И когда-нибудь ты не услышишь грусти в голосе моего сердца…