Тоннель нашего прошлого

Я сейчас была там, где всего 4 месяца назад мы были вместе… так недолго, но вместе… У меня был выбор какой дорогой пойти, но я выбрала эту. Я брела по небольшой улочке города… так красиво… ведь это старая часть… Было очень жарко, казалось, что солнышко нарочно светит так ярко, чтобы я чувствовала себя ещё более одинокой… и помнила, как давно это было… ещё лежал снег, начиная таять… мне казалось от нашей любви, от нашего счастья… А может от моей любви, от моего счастья?! Может для тебя это вовсе ничего и не значило?! Может и так… не верю… или просто не хочу верить… боюсь поверить… теперь я уже никогда не узнаю правду… даже если ты её скажешь, я не поверю… или снова поверю?! Запуталась в своих чувствах… одно лишь знаю точно- ты мне нужен… но ты этого не понимаешь… Нет, наверное, понимаешь, но зачем тебе это?! Нужен… хотя порой кажется, что моё чувство- мираж… но проходит время и я понимаю, что это не так… А вот твоё чувство(если оно всё же было)- это мираж… тебе оно было нужно… ты его придумал или оно само появилось… оно было нужно на время… А мне оно не было нужным… но когда срок истёк, время прошло, чувство тоже… и ты живёшь дальше… без него… А я… как же я?! Я теперь не могу без него… без этого твоего чувства… самого нежного и трепетного в мире… теперь оно мне нужно… а тебе нет… параллельные наших жизней не совпали, как и линии чувств… наши жизни даже не параллельны… они раскиданы по разные стороны зеркал… Если бы я верила в звёзды… я бы сказала, что наши звёзды… созвездия наших жизней находятся в разных галактиках…
Когда я шла по той улице, по нашей улице… мне казалось, что реальности нет… я шла как во сне, наблюдая со стороны… А вот и деревянный переход, потому что идут ремонтные работы… он и тогда был… так странно, работы до сих пор идут, тоннель до сих пор стоит… а нас уже нет… Только я брела не одна по этому тоннелю тогда… мы шли взявшись за руки… и я боялась, что закрою глаза, а открыв- всё закончится. И вот- всё закончилось…. Такое ощущение, что тогда я закрыла глаза и открыла их только сейчас… когда шла в этом тоннеле… и мне почему-то так не хотелось оттуда выходить… в эту жестокую, но справедливую реальность…
Я понимала, что сказка моей жизни закончилась… она первая, она единственная в моей жизни… Но только сейчас я почувствовала это… и такая пустота окружила меня, поселилась во мне… а вокруг жизнь… солнышко, голубое небо… жара… люди… фонтаны… но всё будто замерло… фонтаны застыли в воздухе своими тонкими струйками… а брызги застыли словно слёзы в моих глазах… и в моём сердце…
Боль… пустота… свой мир… не живой… Спасибо тебе за то, что ты просто есть… и за то, что ты был в моей жизни… Гораздо труднее сказать спасибо за то, что ушёл… но я говорю… Ты, наверное, скажешь, что ушла я… но это не так…
Хорошо всё-таки, что не мы выбираем, а сердце… если бы выбирала я… я бы никогда тебя не выбрала и не испытала всё это… но сердце непредсказуемо… оно делает правильный выбор, даже если нам так не кажется… ему не прикажешь… в этом прелесть…
Ведь люди пытаются контролировать всё в этой жизни, но есть такое, что нам неподконтрольно- это чувства… сердце… Хотя и чувства многие пытаются убить, заставить сердце замолчать… это неправильно…
Я не буду противиться чувствам… более того, почему-то теперь я хочу, чтобы ты знал о них… странно… наверное, я сошла с ума… что ж…
Твоя сумасшедшая