Измена

Part 1 [things are f*ing today]я просто приятгиваю не тех людей...могу быть с другим, быть уверенным в нем, но нет же...тянет к другому...к неправильному...с давних пор я поняла что верить людям особо нельзя, и я просто перестала им доверять...так было и с ним... я не верила ему никогда...я все искала подвох, ну вообщем просто не доверла до конца...просто раньше все, кому я доверяла причиняли мне боль, чем больше доверяешь, тем больше боли...я думала так будет и сейчас, не хотела больше боли...но вот прошло 8 месяцев и я начала доверять ему....я просто решила поверить и еще раз....конечно, в глубине души мое сердце все-таки предупреждало что не надо, но я не слушала...а зря...он изменил мне... он сам сказал...где-то в феврале-марте...они напились в марте у Васи...он даже не помнит с кем....до конца не довели...он тока вошел в нее и понял, как любит меня бла-бла-бла....и т.д...все было ложью...почти 5 месяцев лжи... врал и по мелочам....во всем сегодня признался...а я ведь так ненавижу ложь...зачем??зачем ты так со мной??? неужели я всегда должна страдать...почему все должны причинять мне боль???ну зачем так со мной????он ревел...даже больше чем я....просил простить и не бросать...гвоорил, что не сможет без меня и т.д... а еще он залепил "если бы ты всегда была рядом этого бы не случилось" хм...но ведь он никогда не брал меня к друзьям...я просто не могла быть рядом...а еще он был уверен что я поступила так же.... но нет, я была честна до конца..раньше я не знала как поступлю в такую ситуации...думала сразу брошу и т.д.... а на деле...я прсото ревела и спрашивала "зачем? ну зачем ты так со мной? неужели я заслужила??"и наверное я не брошу его... просто потому, что тоже не смогу без него...я все-таки склонна верить, что люди хорошие по большей части и могут ошибаться...хотя я еще подумаю...вот тока то доверие которое было пропадет надолго...и еще очень нескоро я снова научусь доверять людям, если вообще когда-нить научусь...а на улице дождь...погода как никогда солидарна со мной....господи...но почему так....неужели я просто не могу быть счастлива....неужели это так много?? Part 2 [for you]знаешь, когда-то давно-давно, еще в другой жизни, окгда мне в очередной раз сделали больно, я решила что больше не буду верить людям, ощаться да, дружить, мможет быть. но доверять им никогда не буду... странно что после всех тех обид, которые причиняли мне люди, я все-таки верила, что где-то есть человек, который никогда и ни за что не обидит меня...конечно же в начале я не верила и тебе....это уже стало прсото инстинктом.... я долго...очень долго пыталась научиться верить тебе.... почти 8 месяцев, ты не представляешь как это ыбло трудно мне, будто в первый раз учиться верить людям... и вот совсем недавно я подумала, что может ты и есть тот человек, я поверила тебе... но оказалось что я вновь ошиблась...ты говоришь о любви, но какая может быть любовь, когда вокруг столкьо лжи...дело вовсе не в измене, хотя и в ней тоже, а в том, что почти все 8 месяцев врал мне....по мелочам, но врал...я думала, что знаю тебя, иногда даже казалось что может быть ты и есть моя вторая половинка, так много у нас было общего, но етперь оказывается все это могло быть ложью....а помнишь наш первый раз??? знаешь....я ведь не особо тогда хотела, просто я боялась, что ты пойдешь к другой, а я уже тогда боялась тебя потерять.... но ты ведь все равно пошел...иногда мне кажется, что ты никогда не сможешь измениться... ну где гарантия, что напившись в очередной раз ты не повторишь всего этого, где гарантия, что ты не будешь опять мне врать??? ну вот, если я прощу тебя по началу, не спорю, ты даже думать о таком будешь бояться, но пройдет время и все может повториться....а тогад убдет куда больнее...я очень хочу забыть обо всем этом и начать все с начала....но я боюсь, что не смогу....не смогу опять поверить тебе, боюсь что никогда не смогу вновь посмотреть на тебя также, как смотрела совсем недавно...но я боюсь, что и без тебя не смогу...может, я действительно люблю тебя...услышав твой голос, мне показалось, что все у нас получится, но сейчас я вновь сомневаюсь...я прсото боюсь, сто в один прекрасный день все повторится, а тогда я уж точно потеряю всякую веру в людей...если еще не потеряла... Part 3 [everything will be ok]я простила...ведь каждому должен ыбть дан шанс...к тому же, толкьо по счастливым случайностям, я не оказалась на его месте и не говорила о своей измене....я верю...верю, что он не хотел...он рассказал...это с трудом можно назвать изменой...правда...и я верю, что все у нас будет хорошо...я все-таки верю несмотря ни на что =)))