ну вот и новый год подкрался незаметно...
анстроение совсем не новогоднее...
но... есть вера что в новый год все будет лучше...

итоги?
ну что ж, год выдался богатым на события
вчера с алкой решили вспомнить что было хорошего...
и столкьо всего вспомнилось
Париж, ну конечно же самое главное событие ))
город мечты вместе с друзьями.... и я не буду думать что именно в этот момент ты начал мне изменять...
наш сентябрь...да это был просто отжиг.. ...
читать целиком »

ну вот и новый год подкрался незаметно...
анстроение совсем не новогоднее...
но... есть вера что в новый год все будет лучше...

итоги?
ну что ж, год выдался богатым на события
вчера с алкой решили вспомнить что было хорошего...
и столкьо всего вспомнилось
Париж, ну конечно же самое главное событие ))
город мечты вместе с друзьями.... и я не буду думать что именно в этот момент ты начал мне изменять...
наш сентябрь...да это был просто отжиг.. ...
читать целиком »

я не верю...
просто не верю
что вот так вот и все...

да это было очевидно...
но я верил а тебе когда ты говорил, что хочешь быть со мной... когда ты гвоорил что хочешь меня всю, а не просто друзьями

а теперь ты говоришь типа я сама просила не отчитываться и т.д.

ну да а ты сразу позвонил ире, а потом тебе снилось что вы целуетесь
знаешь...это просто мой эгоизм...задетое самолюбие и это больнее того, Что ты не любишь и не любил...

и я говорю, что ну ландно, тогда раз ты решил что все, тогда все
и ты говоришь ладно...

теперь я не буду глупить как летом пытаясь спасти то чего нет...
тем более если ты сам так легко об этом просишь...

а знаешь, мне будет легче чем тебе
потому что мне есть что плохого вспомнить... особенно за последний год
а для тебя пускай я всегда останусь идеальной...
хотя из всего сказанно вчера я осмелюсь сделать вывод, что ты особо переживать и не будешь..


сегодня утром ты другой...
такой как летом...
а не тот, которым был последние пару меясцев... а мне нравилась та иллюзия )

а еще знаешь... я знала тебя другим...
и мне казалось что вот это все остальное наигранное, показушное
что то каким ты был со мной это ты настоящий...

теперь я понимаю что все было наоборот...

хотя нет, это тоже был ты, только ты решил что лучше будешь другим...
ты сам сделал свой выбор...

если ты хочешь чтобы я сказала самое главное, я скажу, если ты думаешь что так тебе будет легче...
нет, не будет...

хотя мне уже все равно...
толкьо не понимаю зачем я нужна была тебе все эти годы
если по сути это было совсем не так
буть счастлив.
и не заирывайся.
а кино "влюбись в меня если осмелишься" не лучший пример для подражания...

в новый год
в новую жизнь
снова одинока
снвоа с разбитым серцем
но я верю, что где-то ждет тот самый
и каждое вот это событие на шаг приближат к нему...

п.с. я на самом деле думала, что ты будешь рядом всегда...

ну вот, поздравляю...
ты окончательно убил меня морально...
да, я все еще дышу, хожу, пью, и наверное скора снова начну есть и спать, но все это рефлекторно, механически, по привычке...
внутри пустота, там больше ничего не осталось...

да, видимо не этого вы ожидали от нашей сней встречи, раз так хитро переглядывались...а у нас оказалось слишком много общего...
сидя в подъезда на батарее она рассказала мне все...
про ваш дружескйи регулярный перепих, про то что фотка не показужная и т.д...

а самое ужасное то, что ты продолжал утрверждать что ничего не было пока она не подтвердила при тебе...а потом еще часа два уверял, что это было токльо раз...
когда же я узнаю уже всю правду...
ты выкладывал ее по кусочкам, что она тебе нра как я в самом начале , что это были гормоны, страсть, типа меня не хватало (ага что-то типа "я трахнул ее потому что люблю тебя"), что на меня было пох...ах да, вы еще ине всегда предохранялись, шикарно

ну так чтоже ты не поступил как номральный мужик и не послал меня и делал бы с ней что хочешь?? так было бы справедливо хотя бы по отношению ко мне....
"я знал, что с ней несерьезно, а с тобйо серьезно"
ну да...

а еще ты тоже говорил ей о любви...
и ка ктеперь ты хочешь чтобы я верила тебе???

ты просишь все забыть потому что это было тогда, не спорю
но ложь была уже сейчас, тогда, и будет всегда...

ты говоришь, что все осознад и изменился за последнйи месяц и говоришь чт так будет всегда
я не отрицаю эту вероятность
но не верю в это....

ты просишь просто поверить в тебя...
ну да...
сколько раз ты уже просил об этом????

ты просишь не разрушать наше счастье
а что, позвольте спросить делал ты, трахая ее???
ах извини, поулчал удовольствие...

а я ведь всегда знала это....помнишь, яговорила что чувствую все...
просто какая-то часть меня хотела верить тебе...потоум что ты был слишком близок мне...

"ты что веришь ей больше чем мне??"
знашь, у меня ольше оснований верить ей
ведь за наши пару раз общения она сказала мне больше чем ты за три года...

как я моуг теперь поверить тебе???
ведь рано или поздно все снова повториться...

я никогда не была в такой ситуации и не знаю что делать...
точнее раньше я просто не позволяла дойти жо такой ситуации...
я уходила раньше...

верните меня на полгода назад
я все сделаю по-другому...

Ты всегда был чем-то запретным, с самого начала. Мы оба это прекрасно понимали. Ты был женат, кроме того, ты был моим преподавателем. Два табу сразу, по крайней мере, для меня. Такой человек как ты, для меня просто перестает быть мужчиной, а становится чем-то неопределенным, к которому нет и не может быть интереса. Так и было в начале. Но на тебя обычные нормы морали не действуют, с самого начала ты стер все границы и вел себя так, будто не был женат и не был моим преподавателем ...
читать целиком »

Ver. 1
Вот и еще одно очередное обычное утро. Нет, наверное, не совсем обычное. На улице так игриво светит солнышко, и настроение что-то подозрительно хорошее уже с самого утра. Не к добру это. Хотя какая разница?! Сегодня должно произойти что-то хорошее, это факт. Вот только что, интересно? Ну да, должно-то оно должно, вот только сидеть и ждать пока это что-то случиться, мне некогда. Надо собираться ехать на физ-ру, потом в универ и сидеть там до вечера ...
читать целиком »

Последний день лета. Вот и все. Впереди опять бесконечные дни учебы, тестов, контрольных и редких выходных. Всегда жалко, когда заканчивается лето. Надо пойти в универ, посмотреть расписание, но так лень, не хочется снова погружаться в ту жизнь, хочется еще чуть-чуть свободы и лета. Но надо, опять это ненавистное мне слово все портит. Ну что ж, пора. Знакомая дорога, знакомое здание, иду к расписанию. Вот только я совсем забыла ...
читать целиком »

Здравствуй. Хочешь, я расскажу тебе одну историю? Это история об обычной девушке, вернее нет, не совсем обычной, а то ведь и истории целой не вышло бы. Ты наверняка ее знаешь, но о многом даже и не догадываешься. Хочешь узнать всю правду? Ну, тогда начнем.
Жила-была обычная девушка, все у нее было как у всех: друзья, школа, мальчики, музыка, фильмы, прогулки по выходным. И вот однажды был обычный весенний день и она задержалась в школе ...
читать целиком »

Зачем ты есть в моей жизни? Зачем ты появился в ней? Почему я встретила тебя? Почему ты все такой же? Почему я не могу ничего с собой поделать? Почеум я так легко могу разобратьяс с чужими проблемами и так беспомощна перед своими? Слишком много вопросов не кажется? Но все правильно, с тобой всегда так было...
5 лет... 5 долгих лет я живу с мечтами о тебе...Как же это много и как же я хочу наконец избавитьяс от этого... А ты совсем не изменился, , ты именно такой, каким был тогда, когда я видела тебя последний раз, года 2 назад...Именно по такому тебе было пролито столько слез, с таким тобой связано столкьо воспоминаний, именно такого тебя я люблю... Да, наверное, все еще люблю...Иначе почему во мне все переворачиваетяс, когда я вижу тебя? Почему я не могу ни идти, ни говорить, когда вижу тебя? Все говорят, чтобы я позвонила тебе и решила все раз и навсегда, но как я это сделаю. если рядом с тобой я перестаю быть собой, а начинаю дико тупить?
Знаешь, а я тут поняла, что ни на одногомужчину не буду смотреть так, как на тебя...Точнее нет. если вдргу мы начнем встречаться, то поначалу так и будет, взгляд полный бесконечной любви, нежности, счастья...А потом, кто знает...Может я наконец убежусь в том, что ты полное гавно и успокоюсь... А пока, пока я опять буду запутывать свою жизнь, усложнять все, делать больно близким мне людям, признаваться в любви, но не тебе...И потихоньку убивать себя...Это не любовь, это мое проклятье, теперь я поняла это... Пожалуйста не мучай меня. Убей во мне все раз и навсегда...Но не смотри на меня так при каждой встрече, не давай мне снова надежду...
У меня есть другой, он будет любить меня больше ечм ты. с ним мне будет намного лучше чем с тобой, я уверена. Ведь я такая: я буду с тем парнем, который будет любить меня больше чем я его, а с тобой все, скорее всего, будет наоборот, а я не пойду против себя, ты ведь знаешь, ведь я такая как ты.
Оставь меня пожалуйста, просто позвони и скажи, что у нас никогда и ничего не сможет получиться. И твоя Тигра умрет. Зато появитьяс другая, которая буде намного лучше и счастливее. Пожалуйста, дай мне свободу, дай мне возможность быть счастливой. Отпусти меня...

[upd] все говорят, что я выгляжу моложе своих лет... а вы посмотрите мне в глаза, внимательно всмотриетсь, ну что? вы все еще так считаете??
9.12.06

Part 1 [things are f*ing today]я просто приятгиваю не тех людей...могу быть с другим, быть уверенным в нем, но нет же...тянет к другому...к неправильному...с давних пор я поняла что верить людям особо нельзя, и я просто перестала им доверять...так было и с ним... я не верила ему никогда...я все искала подвох, ну вообщем просто не доверла до конца...просто раньше все, кому я доверяла причиняли мне боль, чем больше доверяешь, тем больше боли...я думала так будет и сейчас, не хотела больше боли.. ...
читать целиком »

Ты помнишь? Ты помнишь тот весенний день?? Наверное, нет. А я помню. Наверное, именно после того дня я так полюбила весну… И каждый год я с нетерпением жду весну, ведь весной может произойти чудо, как тогда. И так уже 4 года. Я помню тот день, 17 апреля, будто бы это было вчера. Светило солнце, было тепло, и настроение было весеннее. Идеальный день дял чуда. Оно и случилось. Так неожиданно и так невероятно. Маленький мальчик с длинными мелированными волосами… «Андрей, очень приятно», - еще и с милой улыбкой. Именно в тот момент я пропала, пропала всерьез и надолго, на 4 года, и, неизвестно, сколько это еще продлится.
Много чего было и много чего не было за эти 4 года. Нам всегда что-то мешало, как только все налаживалось в самый ответственный момент что-то портилось, и так много раз. Чудо было какое-то незавершенное… А может, это вовсе и не чудо было?? Да нет. Быть такого не может!!! Просто кто-то, наверное, забыл про наше незаконченное чудо. А я терпеливо боролась. Шла против всех, искренне веря в то, что все у нас получится. Я была глупа. Я не понимала, что одних моих стараний было мало. А ты не хотел даже пытаться. Вернее нет, наверное, хотел, но боялся чего-то. Да и что сейчас уже об этом говорить?! Мимо меня проходило много парней, но надолго никто не задерживался. Они все были хуже тебя, по крайней мере, я так считала. И в этом я, наверное, ошибалась. Будь ты таким замечательным, почему не постарался чуть-чуть ради нас???
Не знаю, как долго бы длилась такая жизнь. Но тут появился Он. Так же неожиданно, как и ты. Но только я уже была научена и не подпускала Его близко. А Он все настаивал, боролся, старался. Он напоминал меня в отношении к тебе. И вот я решила все-таки поверить, дать Ему шанс. И я не ошиблась. Может, он и не лучше тебя. Но Он хорош по-своему. Вы совершенно разные и вас нельзя сравнивать. А главное, Он не побоялся чуть-чуть побороться.
И я знаю, что однажды я забуду про тот весенний день, про наше, так и не доведенное до конца, чудо. Зачем тратить время на то, что не имеет продолжения и никогда не придет к логическому концу??? Я пойду вперед в свое будущее, где чудом будет каждый день. Однажды я забуду про тебя и перестану зря тратить бумагу и чернила, и удалю твой номер из своего телефона. Однажды, встретив тебя на улице, я рассмеюсь тебе в лицо и пойду в противоположную сторону. Однажды… Но не сейчас…. Но так будет, обязательно…
9.03.2006

Холод. Мерзкий, противный холод. Ненавижу его. Ветер. Сильный ледяной ветер. Ненавижу его. Стою, закутавшись с головы до ног, и все равно холодно. Зеленый. Ну, наконец-то. Иду. Черт! Опять этот ветер! Прямо в лицо. Да когда же это закончится?? Яркий свет сбоку. Визг тормозов. Я даже не успеваю повернуться. Глухой удар. Дальнейшее помнится с трудом. Помню, как падала. Помню, как осознала, что лежу на дороге. Боль. Нестерпимая, невыносимая боль. Ненавижу ее («Что-то слишком много «ненавижу» для одного дня»). «Не хочу сейчас умирать! Не хочу в такой холод!» - проносится в голове.
- А тебя никто спрашивать и не будет!!! – доносится с боку чей-то металлический голос. Не успеваю даже удивиться. Слышу еще один голос. Мягкий, нежный, абсолютно противоположный первому:
- Ты не посмеешь!!! Она должна жить!
- С какой стати?
- Есть Договор!!! Она любит!!!
«Это что они обо мне???» С каждой минутой становится все хуже. Я уже не на дороге. Но где? Вокруг темно. Пустота. Может, я уже умерла? Пытаюсь повернуться в сторону говорящих. Не получается.
Секунда. Резкая боль в сердце. Будто удар током. Еще секунда. Вижу каких-то людей. Еще миг. Вокруг снова эта пугающая пустота. Диалог продолжается.
- Она не может любить! Он не верит! Она сама это повторяет се время! Ты слышал! – ледяной голос звенит в ушах.
- Но ты сам отобрал у нее любовь!!!
- Я не отбирал. Я просто показал, какой она может быть.
Снова пытаюсь повернуться. Начинает немного получаться. Еще немного… Опять разряд… Люди в белом («Врачи наверное»)… И снова пустота… Демон и Ангел продолжают свой разговор.
- Ты жесток! Почему именно ей??
- Не только ей, ты же знаешь!
- Ты специально…
- Думай, как знаешь!
- Все равно она любит. Просто не говорит об этом.
- Ты врешь!!!
…Разряд… Опять резкая боль… Снова пустота… Я так долго не протяну…
- И он ее любит! Ты нарушаешь Договор! – не сдается Ангел.
- Она не любит! Все решено. Она умрет.
«Он??...Любит???..» Перед глазами на миг появляется парень с чертятами в глазах… Я начинаю понимать, о ком они говорили. «Люблю??...да…ДА, черт возьми, люблю!!!»
Пытаюсь говорить. Не получается…
…Разряд.. Да сколько можно уже???...Пустота…Никто уже не говорит. Грустно вздыхает Ангел. Весело ухмыляется Демон. Все решено… «Нет!!! Так не правильно! Стойте!!»
- Люблю!!! – не знаю, откуда взялись силы на крик.
Миг. Они оба смотрят удивленно. Еще миг. Белый потолок. Немного испуганные лица врачей… Боль. Усталость… Снова темнота. Но уже другая. Не такая пугающая…
Через 7 часов я проснусь в больнице. Живой и невредимой. Такой же, какой и была. Ну, почти. Я снова поверю в любовь. Из-за нее я получила возможность снова жить. Все правильно. Договор не нарушен. Кто верит – живет. Кто любит – не должен умирать…
19.01.2006

Можно заставить любить. Разве не так? Можно влюбить в себя. Надо просто уметь это сделать красиво и аккуратно, чтобы никто не заметил, что это ты заставил любить себя.
Можно заставить не любить. Разве не так? Можно заставить себя разлюбить человека, не думать о нем, надо просто быть сильным.
Так значит, нет в любви ничего божественного и неясного. Нет безответной любви, есть только отчаяние, которое живет в сердце людей. Они думают, что любят кого-то безответно, но на самом деле им просто одиноко, просто нужно чем-то занять себя, о ком-то думать. Часто только мы выбираем не тех людей, о которых стоит думать…

Я не верю в любовь уже год, а может и больше. И об этом нечего говорить, все уже было сказано и не один раз. Но я верю в то, что есть влечение, страсть, увлечение и т.п. Верю в то, что если одного человека по каким-то причинам тянет к другому, то и другого должно тянуть к первому. Ведь иначе и быть не может. Чтобы кто не говорил, но главная задача всего живого: оставить потомство, поэтому наш организм сам выбирает и чувствует потенциально хорошего отца (мать) для будущего ребенка. Поэтому влечение не возникает просто так, тут играют роль всякие факторы, как-то: запах, какие-то ферменты и т.д. и т.п. Все это происходит на подсознательном уровне, и мы не можем это контролировать. Возникнуть влечение должно обязательно у двоих, ведь одному человеку оно не к чему. Именно два человека должны хотеть друг друга, а иначе, что ж это получится?
Поверив в это, мне стало намного проще жить, т.к. я знала, что любой парень, который более или менее нравится мне, испытывает ко мне то же чувство, одни больше, другие меньше…
Вот только с Леликом такое не прошло. Я не люблю его, это точно. Я просто хочу его, но это звучит как-то пошло, поэтому скажу, что меня к нему тянет ну или, что он мне очень-очень нравится. И вот теория моя подкачала… После того немного, что было у нас, я не могу поверить, что он ко мне равнодушен. Ведь не зря он тогда сам подошел? Я хочу верить, что его тоже тянет ко мне, но с каждым днем это дается мне все трудней. Шлю ему смс, но не афиширую свое отношение. Думаю, что это правильно. А он… иногда мне кажется, что он все-таки хочет, но боится чего-то. А иногда бывают дни, когда надежда исчезает бесследно…
А потом я понимаю, что вряд ли буду (точнее почему вряд ли? Точно не буду!) связывать с ним свою жизнь, и вообще он мне по большому счету никто. Так и чего он тогда мне сдался?? Если действительно мы должны быть вместе мы будем, а нет – значит, чего время зря тратить?? Так проще и веселей жить, правда, не всегда, но все-таки надо стараться :)

странно я почти забыла тебя... год назад я думала, что это невозможно...но я знала что ничего невозможного не бывает и я оказалась права... я не видела тебя почти год..нуесли не считать того раза, когда мы с подругой сидели на качельках у тя во дворе а ты куда-то спешил и буркнул что-то типа "Здаров Тигра, сорь, но я спешу..."... я почти не общалась с тобой этот год...не считая того раза, когда я позвонила те, опять же сидя во двориках с подругой...я услышала тогда много неприятного (как то, что у тя есть девушка и т.д и т.п.), о как ни странно я не поверила...мой разум хотел верить, он понимал что это возможно, а сердце отказывалось... а сердце всегда сильней разума...
ну да дело не в этом... я почти не думаю о тебе...почти...но ведь это не так много как раньше?
мое любимое место в городе это твои дворики около твоего дома и моей бывшей школы...и не потому, что ты там всегда бываешь, а потому, что мне просто там хорошо, с этим местом у мя связано много воспоминаний, хороших и не очень....
иногда, даже больше по привычке я смотрю в сторону твоего подъезда, в глубине души надеясь, что ты сейчас выйдешь, но ты не выходишь...и моя жизнь все равно продолжается....
странно ты перестал кататься на скейте....терь ты катаешь на роликах, которые я почему-то не люблю (мот это знак?)...а я так успела полюбить парней на скейте...всех...в каждом я видела частичку тебя...странно но недавно когда я встретила очередную партию скейтеров у меня ничего в душе не кольнуло...почти ничего... не так как было раньше...
странно правда??! почему тогда я до сих пор помню тебя? почему ты так сводил меня с ума? почему ты так и не решился на последний шаг? я ведь знаю, ты чувствовал тоже самое...а может и я что-то упустила....но сейчас не уже поздно об этом говорить...я уже год как не учусь в нашей школе, а ты вроде тоже в этом году уходишь...вряд ли мы еще встретимся, вряд ли у нас что-то получиться.... но я до сих помню тот день когда мы познакомились и буду помнить всегда не знаю уж как ты....
пройдет время....может неделя, может месяц, может год.... а твой телефон так и останет паролем на моем компе...т.к. это самое надежное место чтоб его не забыть... почему? а вдруг в один прекрасный день я собирусь и позвоню тебе и мы наконец сделаем то что надо было сделать давно.....
если бы я знала, что так и будет, я бы давно позвонила. но я боюсь, что твои слова убьют всякую надежду, а пока у меня есть надежда я буду жить, буду помнить тебя и все хорошее и плохое что у нас было...
Я любила тебя.... может быть все еще люблю и наверное буду любить если ты этого захочешь....
а пока я буду продолжать жить своей жизнью, а ты своей и я буду верить, что однажды наши жизни все-таки пересекуться...может мы просто слишком рано встретились?....ведь если во что-то очень сильно верить, то это обязательно исполниться... я это знаю

в каждом из нас с рамых ранних лет живет ребенок...сначала он даже не живет а мы сами являемся им-добрым таким, пушистым, существом, который смотрит на мир широко открытыми глазами, радуется всему новому и старому и верит всем людям, не зная, что далеко не все хорошие....
а потом идет время и со временем мы меняемся и ребенок в нас начинает меняться...мы узнаем что такое ложь, измена, предательство, ненависть... и с каждым новым таким понятием мы бьем нашего ребенка в самое сердце... ...
читать целиком »

Я не люблю орехи, яблоки и розовый цвет. А еще я не люблю День Святого Валентина. Странно? Может быть… Эта нелюбовь появилась давно, я даже не помню когда, и с каждым годом она крепла все больше и больше. Почему-то именно к этому дню или в этот день всегда происходила какая-нибудь гадость, которая портила все настроение и окончательно убивала ощущение праздника ...
читать целиком »

Да, я любила… и, наверное, все еще люблю тебя… Но с недавних пор я должна забыть об этом. Очень скоро ты найдешь ту, которую очень долго ищешь, которую будешь любить так, как мог бы любить меня, а может ты уже и нашел ее… Может быть, встретив меня на улице, ты, по старой дружбе, расскажешь о ней… О той, еще не знакомой мне, но которую я уже должна буду ненавидеть… Должна буду… Но вот только вряд ли смогу… Ведь если она делает тебя счастливым – значит это того стоит… И я улыбнусь, зная, что ты счастлив, пусть и без меня… Мне хватает и того, что когда-то я могла смешить тебя, просто ни о чем говорить с тобой на переменах. Эти, наверное, ничего не значащие для тебя мгновения, навсегда останутся в моем сердце… Спасибо тебе за то, что было и чего не было и еще за то, чего уже к сожалению никогда не будет… Я любила, люблю и буду любить… но это только мое дело… Что же касается меня, то не волнуйся, и я встречу человека, который полюбит меня также, как и ты будешь любить ее… И я буду счастлива, я научусь быть счастливой без тебя… С ним мы будем жить в доме, где могли бы жить с тобой, у нас будет много детишек, которые могли бы быть твоими… Могли бы, но к сожаления никогда не будут… Иногда, надеюсь, что только иногда, я буду вспоминать о тебе… Надеюсь, что со временем сердце не будет так сжиматься при мысли о тебе… А потом, спустя много лет, мы, наверное, встретимся с тобой, и узнаем, что все у нас хорошо, более или менее хорошо, друг без друга… И разойдемся, задумавшись о том, как бы все могло сложиться, если бы мы встретили друг друга чуть позже, чуть повзрослев… И тогда, может быть, ты поймешь все, но менять что-то у нас уже не будет ни времени, ни сил… И будем мы продолжать жить в наших семьях, рассказывая внукам нашу красивую история, к сожалению, не имеющую счастливого конца… Но не бойся, мы будем вместе там, куда попадают люди после смерти, на небе… Надеюсь, что будем… Все зависит только от тебя, жаль только, что мы встретились тогда, когда оба были еще детьми, жаль что ты так и не смог повзрослеть… И спасибо тебе за то, что придал смысл моей жизни, научил быть сильной, помог повзрослеть… И прости меня если я что-то делала не так…
17.12.2004
21:17

Посвящается Ире и Тане, двум самым близким людям,
которые помогли мне в трудную минуту.

Стоит сделать небольшое отступление, прежде чем начать мою долгую историю. Это записи, которые я написала давно, а нашла недавно, и именно они вдохновили меня на написание истории. Благодаря им многое становится понятнее.

* * *

Любовь, а что это вообще такое? Миф, легенда, придуманная самими людьми, чтобы разнообразить свою жизнь ...
читать целиком »

У каждой женщины есть свое представление об идеальном мужчине. С самого раннего детства маленькие девушки мечтаю о прекрасном принце на белом коне из сказочного замка. Со временем многое меняется, прекрасное животное заменяет белый Мерседес, зáмок – коттедж где-нибудь во Франции. Только принц остается неизменным он, наоборот, как можно прочнее закрепляется в девичьем воображении ...
читать целиком »

Теплый летний вечер, такой же как и все, только для нее это особый вечер. Сегодня она твердо решила забыть Вадима, парня которого полюбила еще зимой. Она сидела с подругой на крыльце дачи, из лагеря доносилась музыка, ее любимая песня (наверное, это и повлияло на ее решение). Подруга как раз упрашивала ее пойти на диску в лагерь, ведь сегодня они остались одни. И тут Аня быстро встала и сказала подруге:
Собирайся! Мы идем на диску ...
читать целиком »

Говорят, что раньше люди, жившие на Земле, не делились на мужчин и женщин, а были одним целым. Жили они с полным ощущением счастья, не знали, что такое ложь, лень, зависть, убийство. Но однажды на Землю пришел Злой Дух, он расколол Небо, которое служило защитой Земле, он сотворил паразитов в растительном мире и хищников в животном, а людей разделил пополам и разбросал по свету ...
читать целиком »

Холодный зимний вечер. Возвращаясь домой от подруги, она опять грустно смотрела в окно автобуса и думала о своем Вадиме. Мимо мелькали дома, деревья, люди, и точно так же в ее голове менялись мысли. Она не могла не думать о нем, он уже стал частью ее жизни, если бы она не видела его каждый день, она, наверное, умерла. Но даже не смотря на то, что у него была девушка, она любила его. Она была так занята своими мыслями, что не заметила красивого парня, который уже минут 10 смотрел на нее ...
читать целиком »

Любовь как заноза, как лишний изъян,
Как вирус компьютерный, да хоть тот же Троян.
Любовь как иголка, как острый кинжал,
Который по плоти живой босиком пробежал.
Любовь как ожог, как рваная рана,
И не дают ей зажить, мол, еще слишком рано.
Нет, любовь это вовсе не солнце,
Которое утром светит в оконце.
Не верю я, что любовь как звезда
Укажет нам путь везде и всегда.
Не море любовь и даже не речка,
А полная ярких оберток аптечка.
Не сказка она, не песня, не быль,
А злой анекдот: захотел – пошутил.
Но не все так ужасно, не надо сдаваться,
От жизни брать больше надо стараться,
Решить для себя, что такое любовь,
Чтобы не думать о ней вновь и вновь.
С желаньями, друг, будь осторожен,
Ведь это жизнь и все тут возможно.
Запомни, что каждый сам строит свой рай или ад.

Зачем ты так тонко ее убиваешь?
Все дальше зачем от меня забираешь?
Ведь ты ее вовсе не так уж и знаешь,
Я ближе к ней и ты это все понимаешь
Я знаю, что помнит она как когда-то
Нам с ней было очень даже пи*то
Школа, уроки, наглость и смех
Каждый день совершали новый мы грех
Ты ведь не знаешь как было тогда
Как ярко горели ее глазки всегда
Как смело и нагло вперед она шла
Курила ругалась и даже пила
Но дело не в этом, разговор не о том
Сам ты все знаешь что было потом
А тогда не боялась ни капли она
Шла против всех, за собою звала
Мечтала о принце, мы все ведь мечтали
И что же? Тебя вот она повстречала
Не будет как прежде, мы всё понимали
Тебе всю себя она посвящала
Шли дни и все больше она изменялась
Казалось, что все-таки жизнь продолжалась
Но наглость пропала и озорство то в глазах
Были в начале они все в слезах
Теперь вот не курит, не пьет она больше
А ниточка наша стала потоньше
Говорит о тебе, о сексе с тобой
Каждое слово о тебе, ее ты герой
Я впринципе рада, что счастье нашла
Наверное все-таки с тобою она
Но видя как тонко убил ее ту
Тебя я за это никогда не прощу
Другую подругу вот себе подыскала
Когда-то нас трое было она это знала
Та видно лучше и проще смирилась
С тем что она навсегда изменилась.
А я вот все помню как будто вчера
Я вижу ее такой, как была
Сейчас все не так как было тогда
И прежней я знаю не будет она
Но если ей все же так классно с тобой
Отойду пожалуй на план я второй
Не скажу ей того, что себя потеряла
Она навсегда, как бы это не отрицала
Тебя я прошу лишь только о том
Подумай ты все же что будет потом
Сейчас для тебя хорошо все сложилось
Подстроить ее под себя у тебя получилось
Уверен ли в том что сможешь всегда
Заставлять улыбаться ее ты глаза?
Что больше не будет ей больно с тобой?
Лишь тогда отойду на план я второй
Ведь знать, что счастлива она пусть и рядом с тобой
Лучшая новость в жизни земной.