Реквием по Сережке%)

И только нам, только раз дадут начать все сначала, и небо будет за нас… разве мало? Да, мало. Казалось, что вместе мы все преодолеем. Казалось, что мы другие. Казалось, что жизнь открыла наши книги на чистом листе и начала новую главу, назвав ее «Счастье». Казалось. Почему мне всегда кажется? Кажется, что я могла полюбить, что ты смог бы. Что все бы изменилось, если бы не Она. Так странно видеть тебя с ней. Я так привыкла жить одним тобой, встречать рассвет и слышать, как проснешься не со мной. Мне стало так легко дышать в открытое окно… Я не могу понять, что же это со мной? Я говорю всем и себе, что все кончено, что ты – отыгранная карта. Но почему-то весь следующий день после того, как я увидела тебя с Ней, я плакала. Слезы горячие. Не знаю, почему. Я уверена, что не люблю… так что же со мной? Может, я просто устала. Может, ты просто ущемил мое самолюбие. Сам знаешь, что для меня нет ничего обиднее, чем слышать, что кому-то нравиться кто-то больше, чем я. Эгоистично? Да. Но я такая. Мы же были идеальной парой. Ты – признанный Король тусовки. Я – ее Королева. Это как по сценарию. Банально до смеха и грустно до слез. Оказалось, что Королева – не всегда та, кому все дарят цветы. Оказалось, что вторая Королева – Королева твоего сердца, - важнее, чем что-либо. И это правильно… Правильно то, что ты не слушаешь всех этих глупых людей. Тебе плевать, что ты уже не Король, а я так и осталась Королевой. Что все на моей стороне. Знаешь, а я ведь тоже на твоей стороне. Только бы ты был счастлив, мое голубоглазое чудо! Ты такой красивый. Даже дух захватывает. Раньше я думала, что я – сильная, смелая. Оказалось, что я домашняя, мамина девочка, которая плачет потому, что не может получить то, что хочет. Я хотеЛА получить тебя. Я тебя получила. Только кто сказал, что это надолго? Наверное, 2 недели – это то, чего я заслуживаю. Так получается? Господи, ну почему же так? За что ты меня наказываешь? За гордость? За самодовольство? Хорошо. Я перенесу.
А ты видишь, что вокруг меня постоянно есть парни, что они говорят мне комплементы и дарят свои сердца в подарочной упаковке. И розы. И орхидеи. И звезды. И поцелуи. А ты смотришь на все это из-под полуопущенных ресниц. Я знаю, что смотришь! Смотришь и ухмыляешься. Знаешь, что все это просто от безысходности. Ты же знаешь, что я другая. Я чувствую, я переживаю. Что я не просто кукла. Ты ушел, и я уже не ощущаю себя такой красивой, как раньше. Глаза потухли. Странно. Я же не люблю тебя…
Пустота в душе. Так странно. Я же не люблю тебя. Я это точно знаю. Еще я точно знаю, что ты не вернешься, но мне почему-то не грустно. Ведь это неизбежно. Неизбежно то, что ты будешь счастлив, но не со мной. Неизбежно и то, что я тоже буду счастлива, но не с тобой. Пройдет время, и я снова улыбнусь, как улыбалась лишь тебе одному.
Я думала, что ты – как картина. Красивая, до того прекрасная, что не хочется отводить взор, что боишься ненароком спугнуть этот сон. Красивая, но пустая внутри. Я же люблю тех, кто слепо меня обожает, кто вызывает зависть подруг, на кого оглядываются девушки. Люблю красивые картинки. А ты не только картинка. Ты Человек. А я просто дура. Это диагноз. Я поняла, что я была (а, может, и осталась) наивной и глупой, несмотря на то, что половина парней говорит, что я стерва, хоть и с обожанием смотрят на меня, а другая половина говорит, что я – ангел. А я не то и не то. Я просто запуталась. Я потеряла тебя в лабиринтах своих запутанных снов. Я не могу всего рассказать, просто не хватит слов…
Я не успела все понять. Может, если бы я была чуточку отзывчивей, все бы было по-другому. А сейчас, вспоминая твое «люблю другую. Надо расстаться», я просто улыбаюсь. В какой-то песне поется про светлую грусть. Это она. Слушаю музыку весь день. Каждая песня – о нас. Обо мне. О тебе. Я и ты. Как будто оттого, что произносишь эти слова вместе, меняется их смысл. Передо мной наше фото. Раньше оно стояло на заставке рабочего стола. То, где мы на Белом озере. Стоим по пояс с воде, я обнимаю тебя, а ты смотришь в объектив. Я только сейчас понимаю, что вечно бы стояла так. Что я все бы отдала, чтобы это вернуть. Но я ведь не люблю. Не люблю… не люблю, не люблю. Не люблю!!! Слышишь? И не смей больше ураганом врываться в мою жизнь и душу. Ты и так опустошил ее. Не знаю, как это я не заметила… я не люблю. Никого. Только себя. Понимаешь? Не люблю…
Я люблю только то ощущение, когда понимаешь, что мир маленький-маленький, а чувства большие-большие. Когда смогла бы обнять весь мир, если бы захотела. Когда распускаются цветы в животе от одного твоего взгляда. Я люблю это, но не тебя. Ты – в прошлом. Я перечеркнула его. Не люблю воспоминания, которые доставляют боль…
И только нам, только раз дадут начать все сначала, и небо будет за нас… разве мало? Мало…