холодные руки не греют души,
осколки любви не режут вены...
любить меня ты тогда поспешил,
забыв равнодушия стены. (с)

разливая золото на город, как из большого ковша, я всегда ищу тебя в толпе прохожих.
Вот ты идешь, куришь и выпускаешь дым как я - с еле слышным свистом.
а вот ты выходишь из офиса, садишься на лавочку, на которой мы всегда сидели, когда мне удавалась приехать к тебе, прогуляв пару.
вот ты... ты смотришь на небо из окна своей комнаты, как когда-то это делала я, ты восхищаешься этими звездами, но даже не имеешь понятия, что одна из этих звезд восхищается тобой...
потомучто это Я.

а еще ты иногда достаешь мои открытки, читаешь их, забываешься на какой-то момент и улыбаешься. Потом тебя будто током ударяет, и ты убираешь их. И куришь, куришь...

иногда мне так хочется плакать. А я не умею.

ты очень часто думаешь о том, что было бы, если бы все сложилось по-другому...

и когда тебя точно никто не видит, чаще ночью, ты достаешь футболку, когда-то забытую мной, и вдыхаешь уже еле уловимый аромат.

Плачешь ли ты? О, да... редко, когда уже совсем невмоготу...

знаешь ли ты, что я всегда рядом? как тогда, когда ты мог комнуться моих волос, провести рукой по щеке и губам...

ведь это я придумала эту осень - мало золота и много воды... я захотела нарисовать ее именно так...
получилось совсем как тогда - в нашу первую осень... помнишь?

и ты иногда звонишь Даньке, который тоже не может меня забыть, и говоришь с ним обо мне. Вам обоим больно, но это все невозможно держать в себе. Вволю наговорившись, ты куришь...
ты стал много курить, Кулаков. Слишком много... может, хватит? это все равно не поможет...

а я... я сейчас закончу с этим золотом и примусь за белый зимний пух.
он будет касаться твоих ресниц, таять на твоих глазах и стекать водной струйкой по щекам. Иногда, когда ты оближешь мокрые губы, тебе покажется, что это слезы. Мои слезы. Такие же соленые и со вкусом обреченности.
но, посчитав себя параноиком, ты отмахешься от этого.
а зря...

знаешь, почаще смотри на звезды. Может, ты увидишь мои глаза...

разливая золото на город, я всегда ищу тебя в толпе прохожих.
и ты все так же идешь привычным маршрутом, слегка сгорбившись и понурив голову.
и ты все так же куришь, не в силах ничего с этим сделать.

ведь я умерла два года назад.

Твой последний подарок.

Меня разбудил телефонный звонок. Мой мобильник кричал модную песню прямо у меня под ухом. Не открывая глаз, я нашарила его в темноте и, даже не посмотрев на определитель, открыла свой раскладной SUMSUNG.
-Алло, - сказала я, с трудом вообще понимая, что происходит. Так было всегда, если меня внезапно будили. Я даже не представляла, который час ...
читать целиком »

30.08.2007.

Твой день рождения. А помнишь, год назад, как только часы пробили полночь, я позвонила тебе и начала поздравлять? А ты тогда сказал, что я обязана повторить все эти слова, глядя в твои глаза…
Помнишь?
Потом – карусель признаний, чувств, слез, смеха, ожиданий. Год. Ровно год прошел…

Знаешь, я не знаю, поздравлять ли мне тебя?

Ведь у меня теперь новая жизнь, новый МЧ, который любит меня. Который не заставляет ждать какого-то призрачного сентября, а любит сейчас, отодвинув все на свете, лишь бы просто быть со мной…

Просто я не могу без тебя, понимаешь ты это или нет, глупый тиран? Я не могу без твоего равнодушия и молчаливых внезапных объятий. Не могу без моих слез, как сейчас. Может, я мазохистка?

Ровно год… 365 дней. Всего лишь год или целый год? Я не знаю. Деление стерлось, минуты превратились в глупые тикающие стрелки за стеклом твоих наручных часов.

Сколько же мы не виделись с тобой, родной? Сколько же я не видела твоих глаз, по которым, как ни странно, я ничуть не скучаю? Сколько еще я не осмелюсь убрать с полки твою фотографию, будто этот бездушный снимок дает мне надежду, заставляет тебя думать обо мне, почувствовать твое дыхание на моей шее и забыть обо всем на несколько минут штиля?

Мне кажется, что вы делаем вид, будто ничего нет и не было. Но когда-нибудь настанет день ответов на все вопросы. Тогда я узнаю, почему ты заставил меня ждать целый год, а ты узнаешь, почему же я сорвалась, не выдержав всего месяц до нас…ты узнаешь, зачем были нужны мне все эти лица мужского пола, о которых я, не кривя душой, рассказывала тебе, зачем я так восхищалась тобой. Зачем? Зачем. Зачем…

А сейчас я просто переживаю время без тебя. Плохой финал, грустный, но я его вырву – эти листы, их же можно вырвать? (с)

Так невозможно обманывать его. Говорить ему такие простые и важные слова, а потом приходить домой, прямо в одежде ложиться на кровать и смотреть в потолок, думая о том, какая же я все-таки невозможная и наглая лгунья. Совесть… странно, но не мучает. Меня мучает то, что ты не со мной.

Ну вот и здравствуй, мое нежданное счастье =)
А ты мог бы раньше представить, что какие-то буковки, так причудливо складывающиеся в слова, появляющиеся на твоем мониторе, смогут подарить тебе неописуемую радость. Или даже счастье? Я нет…
Ты когда-нибудь думал о том, что не бывает случайностей? Что все не так просто?
Ты предполагал, что, познакомившись так нелепо, мы за три дня так сблизимся?
И я уверена, что мы оба даже не можем помыслить о том, что выйдет из всего этого, родной.

Знаешь, а я боюсь. Правда…
Мне кажется, что это все – наваждение. Что мы другие…
Я чуть серьезней, ты чуть строже.
Я сущий ребенок, ты уже мужчина.
Я такая наивная, а ты, скорее всего, чувствуешь фальшь.
Я хочу тепла, ласки, хочу быть кому-то нужной. Хочу думать о человеке, тонуть в улыбке, захлебываться в словах, говоря с ним, путаться в мыслях, смотря в его глаза… хочу – сразу. В омут с головой…
Чего ты хочешь, я так точно и не знаю…

Да и рано о чем-либо говорить. Рано…

Но все же…
Почему же тогда сердце прыгает, когда я вижу значок «он-лайн» напротив твоего имени?
Когда я слышу твой голос в трубке, то сразу забываю все слова, теряю способность здраво рассуждать…
Почему я рассказала тебе о своей мечте, о которой так давно уже никому не говорила?
Почему мы не может оторваться друг от друга, так слепо веря в то, что это – счастье?

Я не знаю.
А ты?

А я и правда чувствую, что уже задыхаюсь, не поговорив с тобой, не прочитав твое смс и не ответив тебе, не посмеявшись с тобой в аське, находясь при этом за черт знает сколько километров друг от друга…

Короче, Мась, я в тя верю)

Твоя я)

Ночь.Тишина.Ты стоишь рядом.Молча смотришь на меня.Боишься?Я тоже..Я молча протягиваю проводнику билет.Питер-Москва.Проводник отдает мне его.Можно идти в поезд, а я стою.А ты смотришь на меня так, будто в последний раз.Зачем?Мне итак больно.Больно оттого, что я уезжаю, оттого, что ты остаешься.Оттого, я люблю тебя, а ты меня, пусть это и не нужно никому.Даже нам не нужно.
-Девушка, через 5 минут отпрвляемся!-выхватила я из гула вокзала слова проводника.Это он мне?
А ты опять молчишь.Господи..Зачем все это?Питер, невский, твои глаза, ты, эти 5 дней счастья?Ради чего?Чтобы просто сделать друг другу ручкой и сесть в трясущийся вагон, курить в насквозь прокуренном тамбуре, смотреть всю ночь в окно и даже не смахивать слезы, потому что не замечаешь их?Глупо.
Еще секунда, и я расплачусь.Надоело!Я взяла сумку и прошла в вагон.Даже не оглянулась.Села на свое место.Поезд тронулся.Медленно-медленно.Незаметно.Телефон запищал.Смс."Ты осталась прекасным воспоминанием в моей жизни.Тем самым, что навсегда даст право думать о тебе и верить, что ты и есть моя половинка.Люблю."Сердце бешено бьется.Смотрю в окно.Поезд набирает скорость.
-Стойте!-Я хватаю вещи, выбегаю в тамбур.
Со всей силы дергаю стоп-кран.Поезд резко тормозит.
-Девушка, вы рехнулись?-проводник и правда думает, что я больная.
-Я выхожу.Откройте!
-Нет, вы точно больная, -констатировал дядечка, -не положено.
-Плевать.Я вы-хо-жу.Или мне бить окна?



* * *


Я шла по рельсам.Шла обратно.В город, который стал мне родным.Вдруг глаза выхватили силуэт из кромешной тьмы.Это ОН!Я, вместо того, чтобы бросить все и бежать, замерла на месте.Зато он побежал.
Не дойдя до меня метра, он остановился.Я почти ничего не видела.Но я чувствовала, как бьется мое сердце.В такт с его.Внезапно по моим щекам заструились горячие слезы.Я села прямо на землю, покрытую острыми камнями.
-Дура!Дура...Какая же я дура!
Он сел рядом.
-Нет, -спокойно произнес он, -ты не дура.Хотя все влюбленные немного дураки, но это не о тебе.Я тебя люблю.
Я перестала плакать и положила голову ему на плечо.
-Знаешь, я никогда еще ничего подобного не делала.Я тебя тоже люблю.
Он встал.
-Ну что, домой?
-Домой?-я подняла одну бровь.
-Ко мне.С мамой познакомлю.
-Давай.А потом ко мне.В Москву.
-Хорошо.
Он взял мои вещи, протянул мне руку.Я встала, и мы пошли по рельсам.
-А я знал, что ты вернешься..
-Почему?
-Потому что я сам бы поехал, и привез бы тебя обратно.Но все оказалось проще.Я тебя люблю..

Рассказ от лица девушки, которой никогда не было.

Я смотрю на круглый, лимонно-желтый диск луны и вспоминаю о тебе, о своей первой и поэтому самой запоминающейся любви. Ты, наверное, тоже смотришь на звездное небо этой ночью, удивляешься тому, что луна необычайно большая и, может, думаешь обо мне. Ты так хотел стать для меня первым во всем. Хотел быть первым, кому я скажу «люблю», кого поцелую по-настоящему, с кем я буду познавать этот мир шаг за шагом ...
читать целиком »

«Прости, прощай, все кончено! Не суждено нам вместе быть, любить мне не дано, уже, когда поймал твой первый взгляд, все было решено. Я знаю, что грешно, я знаю, что подлец. Ты знаешь, что пополнила собой клуб брошенных сердец.»

Ты стоишь напротив и выпускаешь дым кольцами, почти не смотря в мою сторону… Так, несколько взглядов, будто невзначай. Я пытаюсь сдержаться от нахлынувших так некстати слез и кусаю губы, ощущая чуть солоноватый привкус крови. А ты все еще куришь ...
читать целиком »

Мы больше не подруги в том смысле, в котором я привыкла понимать это слово, когда речь заходила о нас. Мы больше не рассказываем друг другу такие значимые и только нам понятные подробности жизни, не доверяем друг другу, как раньше, вместо искреннего «привет, как дела?» дежурно улыбаемся друг другу…
Да, ты была и, похоже осталась для меня безумно родным и любимым человеком. Стоит только вспомнить все, через все мы прошли вместе, как на глаза наворачиваются слезы. В то время я даже и подумать не могла, что когда-нибудь все так получиться…
Помнишь, сколько слез было из-за Е.? Конечно, помнишь. А как я постоянно влюблялась и каждый раз думала, что это – на всю жизнь? Как мы все делили, как плакали друг другу от горя, обиды, безысходности, как мы вместе смеялись над всякой чепухой, которая была понятна только нам? А как мы писали стихи обо всем? Пели наши песни? Конечно помнишь…
А теперь вспомни КП, последнюю парту. Море слез от того, что нас хотят разлучить, что мы не можем друг без друга. Как мы тогда мучались, мы не знали, что делать, как объяснить все Е… тогда мы правда дорожили друг другом.
Мы не ссорились. Ты просто ушла. Может, тебе чего-то не хватало, может, тебе стало неинтересно со мной. Не знаю, Насть…
А я чувствую, что я будто осталась одна. Да, я со многими общаюсь, но все же… как ты мне всегда говорила: «Ты – это ты».
Нет, я не злюсь. И не обижаюсь. Не за что обижаться на тебя, дорогая. Все-таки хорошего было намного больше, чем плохого. Ты была рядом год и БОЛЬШОЕ СПАСИБО за это. Ты и правда стала мне настоящей подругой, а теперь я потеряла тебя и мне кажется, что у меня отобрали частичку души. Душа – не мозаика, чтобы раз за разом ломать ее, а потом снова собирать вместе…
Настюш, я правда хочу, чтобы ты была счастлива. Ты для меня безумно дорогой человечек, и я все равно люблю тебя, что бы там не было. Ты всегда понимала меня с полувзгляда, спасибо. Ты сделала мою жизнь ярче.
Удачи тебе, солнце.

Дашенька*)

Я стояла у кромки моря. Вокруг меня – никого. Мне это нравилось. Еще бы! Уже 13 сентября, все учатся, корпят над учебниками, а я на море! Я вспомнила свой первый курс и заулыбалась. Но тут где-то неподалеку загремела музыка. Я посмотрела на часы: 20:04. Романтичная атмосфера, окружившая меня, тут же растаяла. Ну вот. Делать мне было все равно нечего, и я пошла на звуки этой музыки. Когда я зашла на площадку, где играла музыка, то увидела толпу народа, двигающуюся в такт музыке ...
читать целиком »

Яркие губы, искорки глаз, короткое платье, затейливая прическа, безупречный маникюр.
Это я. Новая я.
Мой новый мир. Не тот, что подарил мне тебя.
В моем мире осталась только твоя тень. Только твой голос в телефонной трубке как сегодня (событие – ты позвонил!!!). Только твоя фотография у меня на столе. Только наш с тобой разговор на бумаге. Только память о наших редких минутках.
Но тебя нет. Я сама так захотела. Нет тебя…
Ты сегодня позвонил. Три раза…
Спрашивал – приеду я на встречу чата или нет?
Я ответила, что конечно же нет. У меня температура сорок.
Ты помолчал, пожелал мне выздороветь и вздохнул.
После твоего печального «пока» последовало мое равнодушное «всего доброго».
Ты помнишь обо мне? Все еще? Я знала, что так будет. Только уже поздно.
Где были твои звонки, когда мне было плохо без тебя? Когда я плакала? Когда я готова была бросить все и бежать к тебе? Где?..
Тебе, наверное, непонятно, куда делась вся моя покорность? Куда ушла та Даша, которая смотрела на тебя, чуть не молясь? Где все это? Умерло… отвечу я и улыбнусь одними глазами…
Теперь есть новая я.
А ты остался в старой жизни. И все слезы о тебе тоже.
Их не было. Не было… Не было!!!
Хотя, увидев твое имя на дисплее, я сначала не поверила глазам. Стояла и смотрела на телефон. Потом он замолчал. Потом снова мелодия. И молчание. На третий раз я взяла трубку…
И все равно еще что-то екает в душе. Все равно сердце летит вниз и обжигает внутренности как падающая звезда… Все равно я хотела плюнуть на болезнь, одеться потеплее и поехать туда, где ты. Окунуться головой в старую жизнь. Хоть на чуть-чуть…
-Прости, Леш. Болею. Да, очень жаль, что я так не вовремя… обидно. Может, в следующий раз?...

А в следующий раз, когда ты захочешь встретиться, у меня неожиданно появиться реферат по философии, больная бабушка, неотложные дела, семейная поездка… вариантов миллион. Нужное подчеркнуть.

Почему я сразу не могу сказать, что я не хочу видеть тебя? Потомучто это ложь. Я хочу видеть тебя. Даже хочу обнимать тебя и целовать. Просто нельзя. Уже нельзя…
Потомучто ты в прошлом. В моем настоящем для тебя как-то нет времени.


Кто прибил наши стрелы гвоздями к немым циферблатам?..
Пожелтеют страницы по всем золотым городам,
Я несу это время в себе оловянным солдатом,
Без приказа - ни шагу назад, а вперед - никогда!

Грустно? Да…
Весело? До слез…

Леш… счастья, мой бесценный!

Ничего нет. Ни в сердце, ни в душе, ни в голове. Когда-то мне хотелось ничего не чувствовать и стать каменной. Я получила то, что хотела. А теперь жалею.
Во мне ничего не осталось. Ни радости, ни грусти, ни любви, ни ненависти. А слеза, скатившаяся по моей щеке – это привет мне настоящей от меня прошлой… А раньше… эмоции через край. Бесконечная болтовня ни о чем и так о многом. Раньше я была другой. Раньше…
Целыми днями просто сидеть и перебирать свои старые фотографии, удивляясь тому, какой я была. Могла выйти из дома ненакрашенной, с хвостиком на голове и в каких-то непонятых штанах. А последний год? Разве бы я допустила такое? Да я вставала в шесть утра, ради того, чтобы быть КОРОЛЕВОЙ. И я была ей. Только вот чьей КОРОЛЕВОЙ? И где мое непризнанное королевство? Порой так хотелось поспать еще часик-полтора, потом встать, собраться за минут 15, и поехать. Тереть сонные глаза, не боясь размазать косметику. Улыбаться ненакрашенным ртом. Вот счастье… как мало надо для счастья!
Но я не могу такого себе позволить. Моя внешность – моя маска, навек приросшая к моему лицу…
Мама даже удивляется, что в квартире так тихо. Спрашивает, что случилось? Почему это я не хожу на свидания как всегда? Она, видимо, не меньше моего удивлена, что я вот уже два месяца одна. А раньше…
Раньше я не могла быть одна ни дня. Каждый новый парень лучше предыдущего.
Просто как рассказать всем, что больше всего на свете я боюсь остаться одна? Боюсь…
Может, и глупо это…
Просто ничего не чувствую.
Провожу шоколадотерапию по совету Дашки…
Не помогает. По-моему, на шоколад уже аллергия.
И на себя саму аллергия. Противно врать. Но я все равно вру. Противно.
Я боюсь, что однажды не смогу больше быть той, к кому все привыкли…
Боюсь, что не выдержу больше.
Что приду на занятия «никакая».
Что не смогу больше петь.
Что не смогу больше писать.
Что не смогу больше радоваться весне.
Что не смогу верить.
Я же пережила предательство. Двух дорогих людей. Пережила. Больше не хочу…
И все-таки я хочу чувствовать.
Злость
Радость
Любовь
Боль
Пустоту…
Что-нибудь…

Ваша Даша)

Я постоянно лгу. Живу сотней чужих жизней, только чтоб не возвращаться к той, которая и есть настоящая. Я стала фальшивкой. Показной смех, слезы, истерики. Показные отношения. Все удивляются, все спрашивают – где же та, наша Максюта? Нет ее…
Я больше не хочу петь… я больше не пишу песен. Мне уже не жаль мой голос и я курю сигареты, даже не считая… А ведь раньше я так боялась за голос… но уже нет… все не так… ради чего петь? На кого смотреть? Не знаю…
Я больше не пишу стихов. Не пишутся они просто. Не о чем писать… хотя иногда накатывает и я рожаю пару строчек. Потом – никак не идет… а раньше такие стихи получались…
Подруги. Так называемые подруги. Черт возьми, да разве все это дружба? Нет… я не верю в ТАКУЮ дружбу, в которой есть только твои проблемы и не существует проблем другого человека. Не дружба это…
А я многое бы отдала, чтоб искренне рассмеяться. Или хотя бы заплакать…
Сколько можно врать? Нагло врать… говорить кому-то лживое «люблю», не испытывая при этом даже малейших угрызений совести? Сколько можно улыбаться всем в глаза, а потом приходить домой с сильнейшим желанием помыться? Не знаю…
Я готова быть кем угодно, только не собой. Хватит…
Я не верю в искренность. Нет ее…
И в любовь не верю…
Стоп! Опять лгу. Верю я в любовь. И в дружбу тоже. Просто пока нет у меня ни того, ни другого… но какие мои годы? 17 лет – это только расцвет…

Здесь только я и ты,
Кварталы пустоты,
Плотные ряды людей исчезли вдруг…
Тишина как в космосе, пустота…
Сотни огней и нет никого вокруг…

Дрожащими пальцами, сквозь стекло, режущее изнутри вены, взрывающее кипящую кровь, стекающую по сердцу струями огня, я достаю с неба последнюю звезду и отдаю тебе.
Все для тебя, видишь? Лишь бы ты был счастлив…
Так трудно найти любовь и так легко потерять, предать, продать, отдать, забыть.
Ты, наверное, проснулся утром, посмотрел на мою фотографию около кровати и в первый раз не улыбнулся. Ты не почувствовал ничего…
Уходишь? Не прячь глаза. Скажи что-нибудь. Будь сильным, ты же все-таки мужчина…
Уходишь? Посмотри на меня. Только не молчи. Скажи что-нибудь. Я не могу вот так тебя терять. Это жестоко.
Уходя, уходи. Сделай шаг. Я расстаться с тобою не в силах. И не смей возвращаться назад, как бы я о любви не просила…
Пожалуйста, я тебя умоляю, я встала перед тобой на колени… не забудь ничего, слышишь? Ни минуточки. Ни секундочки. Ни-че-го. Помни, хорошо? Меня… Себя… Нас…
И когда-нибудь ты оглянешься назад и, возможно, пожалеешь. Вспомнишь меня и будешь улыбаться, плакать, смеяться. Смотреть на мою фотографию, давно убранную с глаз долой, вспоминать мои черты и гадать, какая же я теперь?
Может, ты даже позвонишь. Я буднично скажу «привет», хотя сердце будет рваться на части. Я буду говорить о мелочах. Я буду смеяться, хотя больше всего мне захочется плакать.
А потом мы встретимся, и ты удивишься оттого, что я теперь не та. Что я так изменилась. Мы будем пить кофе (или чай), смотреть друг другу в глаза и понимать, что все не так. Что не хватает чего-то. Разговор не будет клеиться, и мы замолчим. Говорить будут наши глаза.
Возможно, ты захочешь вернуться. Но я не пущу. В одну реку дважды не входят. Я же не хочу войти в нее в третий раз. Это очень опасная река. Мне не выбраться из нее еще раз…
Отпускаю и уходишь. Тихо просишь, чтоб без боли.
Твои капельки как ранки остаются на ладони…

Мои слезы. Твое безразличие. Моя истерика. Твоя злость. Мое бессилие. Твоя победа. Может, хватит? Уходя, уходи…

Я ухожу сейчас.
Пока не стало слишком поздно.
Пока я еще могу сама уйти от тебя.
Пока я не готова идти за тобой на край нашей маленькой планеты.
Пока еще ты меня отпустишь.
Ведь отпустишь, родной?
-Иди, я не держу!
Я угадала?
Ты такой неприступный, молчаливый, холодный.
И такой родной, смешной и мой. Только мой.
Дай руку.
Сожми мою ладонь покрепче.
Я хочу сохранить твое тепло.
Тепло твоего сердца, тела, души.
Тепло твоих холодных серых глаз.
Поцелуй меня на прощание.
Я навсегда запомню этот вкус лета и солнца, карамели и моря, любви и тоски, надежды и безысходности. Вкус несказанных признаний и молчаливых «люблю». Поцелуй меня.
И я уйду тогда. Вернее, попытаюсь уйти.
И я знаю, как мне будет хотеться, чтобы ты попросил меня остаться. Остаться навсегда.
Но ты же не сделаешь этого, да, милый?
Я же знаю, что нет.
Я уйду. Я решила, что я уйду.
Ты для меня стал кумиром.
Я почти молюсь на тебя.
Ну не дура ли?
-Дура, - ответишь ты и будешь прав.
А я просто улыбнусь и уйду.
Потомучто больше всего на свете мне хочется остаться здесь, с тобой. Провести рукой по твоим волосам, дотронуться до твоей щеки и впиться в твои губы. Но я ухожу. Я не имею права остаться. И на тебя я тоже не имею никаких прав. Обидно.
Мне так хотелось услышать твое «да».
Хотелось понять, что ты чувствуешь.
Хоть раз.
Я хотела знать, что кроется за этой хаотичностью смен мнений.
Не получилось.
Я слабая.
Не выдержала, сорвалась.
Прости.
Но помни…
Я всегда с тобой!

Ну вот и здравствуй! Ты заняла мое место, но никогда не сможешь стать для Него тем, кем была для него я с самого начала и до последней нашей секундочки. Ты никогда не поймешь, о чем Он молчит, никогда не запомнишь все триста с хвостиком его интонаций, никогда не научишься узнавать Его даже в темноте, даже с закрытыми глазами. Ты никогда не узнаешь, отчего он может расплакаться, как маленький. Никогда не поймешь, почему он так радуется радуге. Почему он носит только черное нижнее белье. Почему он боится любить. Почему… почему…
Он любит меня. Я знаю это. И ты тоже…
Признайся, ты же никогда не слышала от него слов любви? А у меня весь стол сейчас завален Его открытками, подарками и просто записками. В каждой из них написано такое, от чего даже у меня, с недавних пор такой безразличной ко всему, щемит сердце.
Ты, наверное, удивишься и спросишь – раз вы так друг друга любите, то почему же вы не вместе?
А я устало улыбнусь и отвечу тебе, что тогда все было бы слишком хорошо. Просто мы НЕ МОЖЕМ быть вместе. Мы можем только смотреть друг на друга со стороны и удивляться тому, как это нас угораздило полюбить друг друга.
Жизнь вообще штука тяжелая, милая моя. И Он тоже непростой. Не так прост, как кажется, во всяком случае.
Знаешь, может, я просто боюсь, что со временем он полюбит тебя и совсем обо мне забудет. Раньше мне казалось, что такая любовь как наша длиться вечно, а теперь я пришла к выводу, что нет ничего вечного.
И если когда-нибудь Он скажет тебе эти Три Заветных Слова, то верь ему. Он бы не смог предать меня так легко, понимаешь? Такая любовь как наша просто так не предается. Просто поверь мне. Я слишком хорошо Его знаю.
А пока ты рядом с Ним, то не делай Ему больно, хорошо? Он хороший. Люби Его, пожалуйста.
Можешь даже ко мне обратиться, я всегда помогу, подскажу, отвечу. Мне для Него ничего не жалко, понимаешь?
Будь счастлива, но помни, что я одна в Его серд

Всё быстро зажило и не осталось шрамов,
Из сердца очень скоро выйдет грусть.
Сейчас уже чужие телефоны
Я помню, как ни странно, наизусть.
Совсем другие люди в моём доме,
Совсем другие лица. И клянусь,
Что скоро, без особенных усилий,
Я жить без твоей ласки научусь.
Всё смоется водой, без мыла даже.
Войдет в привычку ждать не твой звонок...
Я знаю, ты подумаешь однажды
Над тем, кто из нас больше одинок ...
читать целиком »

Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то, что наши судьбы разминулись. Будешь курить одну за одной и удивляться – как это ты мог меня бросить, такую маленькую и беззащитную?

-Слав, ты жалеешь о чем-нибудь?
-Только об одном. Что отдал тебя на растерзание моральным уродам вроде меня.

Ты до сих пор пишешь мне музыку и придумываешь на ходу стихи, когда мы болтаем по аське. Ты говоришь, что любишь меня. Врунишка.

-Что бы я не делала, ты все равно не вернешься…
-Кто знает, кто знает…Когда я пойму, что хочу этого, я просто приду.

Когда-нибудь ты и правда придешь ко мне, потомучто я до сих пор не выхожу у тебя из головы, потомучто ты всегда так рад видеть меня. Да, ты придешь. Но ты не думал, что может быть уже слишком поздно?

Когда-нибудь я смогу уверенно сказать, что я забыла тебя. Что мне все равно, где ты, что ты, с кем ты. Когда-нибудь. И чем быстрее, тем лучше.

Трудно ждать, когда ты влюблен, когда на улице весна и когда тебе семнадцать. Но ты приходи быстрее, хорошо? Я буду ждать, пока у меня есть силы.

Когда-нибудь ты встретишь меня и удивишься, как я изменилась. Как повзрослели мои глаза. Только ты никогда не узнаешь, что ты тому виной. Ты скажешь мне что-нибудь банальное, потомучто не придумали еще слов, чтобы высказать все, что ты чувствуешь. Когда-нибудь…

И когда-нибудь ты перечитаешь мое вчерашнее письмо тебе и запоздало поймешь, что в твоих глазах слезы. Что? Мужчины не плачут? А мы никому не расскажем.
Ты поймешь, что ты потерял. Как много мы с тобой не успели. И ты захочешь вернуться. Вот только захочу ли я этого?

Когда-нибудь я перечитаю все свои стихи и письма тебе и удивлюсь своей глупости и наивности. Но это будет потом…

Дай мне силы на еще один день, хорошо?

Я.Л.Т.
Всегда.

Всё быстро зажило и не осталось шрамов,
Из сердца очень скоро выйдет грусть.
Сейчас уже чужие телефоны
Я помню, как ни странно, наизусть.
Совсем другие люди в моём доме,
Совсем другие лица. И клянусь,
Что скоро, без особенных усилий,
Я жить без твоей ласки научусь.
Всё смоется водой, без мыла даже.
Войдет в привычку ждать не твой звонок.. ...
читать целиком »

Я ухожу сейчас.
Пока не стало слишком поздно.
Пока я еще могу сама уйти от тебя.
Пока я не готова идти за тобой на край нашей маленькой планеты.
Пока еще ты меня отпустишь.
Ведь отпустишь, родной?
-Иди, я не держу!
Я угадала?
Ты такой неприступный, молчаливый, холодный.
И такой родной, смешной и мой. Только мой.
Дай руку.
Сожми мою ладонь покрепче.
Я хочу сохранить твое тепло.
Тепло твоего сердца, тела, души.
Тепло твоих холодных серых глаз.
Поцелуй меня на прощание.
Я навсегда запомню этот вкус лета и солнца, карамели и моря, любви и тоски, надежды и безысходности. Вкус несказанных признаний и молчаливых «люблю». Поцелуй меня.
И я уйду тогда. Вернее, попытаюсь уйти.
И я знаю, как мне будет хотеться, чтобы ты попросил меня остаться. Остаться навсегда.
Но ты же не сделаешь этого, да, милый?
Я же знаю, что нет.
Я уйду. Я решила, что я уйду.
Ты для меня стал кумиром.
Я почти молюсь на тебя.
Ну не дура ли?
-Дура, - ответишь ты и будешь прав.
А я просто улыбнусь и уйду.
Потомучто больше всего на свете мне хочется остаться здесь, с тобой. Провести рукой по твоим волосам, дотронуться до твоей щеки и впиться в твои губы. Но я ухожу. Я не имею права остаться. И на тебя я тоже не имею никаких прав. Обидно.
Мне так хотелось услышать твое «да».
Хотелось понять, что ты чувствуешь.
Хоть раз.
Я хотела знать, что кроется за этой хаотичностью смен мнений.
Не получилось.
Я слабая.
Не выдержала, сорвалась.
Прости.
Но помни…
Я всегда с тобой!

Улыбайся, когда вспоминаешь обо мне. Все мои детские стишки, мечты, рассказы, прозвища, заморочки, привычки. То, как я краснела, смущалась, путалась в словах и глотала обрывки фраз. То, как рада я всегда была твоему появлению, как бросалась тебе на шею, обнимала, сворачивалась клубочком у тебя на коленях и закрывала глаза. Ты, наверное, думал, что я устала, а я просто была счастлива рядом с тобой. Так счастлива, что готова была петь и прыгать.
Я, видимо, еще маленькая и глупая, раз никак не могу перестать думать о тебе. Раз за разом прогоняю в памяти «нас». Иногда мне становится смешно, иногда грустно, иногда я удивляюсь, как это я могла такое сказать? А иногда мне просто хочется посидеть одной, в тишине и подумать. Подумать о том, что уже в прошлом и, скорее всего, не вернется.
Мы расстались в самый подходящий момент. Мы даже не успели до этого ни разу серьезно поругаться. До этого было море нежности, ласки, счастья, тепла…
Даже теперь, когда прошло уже больше месяца, мне кажется, что ты позвонишь когда-нибудь, просто скажешь «это я» и я все пойму сама. Мне так хочется увидеть твое имя на дисплее телефона. Иногда я сама набираю твой номер, но потом всегда сбрасываю. Боюсь, что все слова застрянут в горле. Дурочка я еще...
Увидев тебя последний раз, я честно пыталась доказать себе, что ты – просто друг. А потом неожиданно даже для себя расплакалась. Как маленькая стояла и вытирала рукавом слезы, когда ты вышел на «новослободской».
Но все равно ты мой. Самый первый и самый родной. Мой.
Нет, это не потомучто ты был первым. Просто ты стал единственным.
Нет, я не люблю тебя. Наверное, просто весна. Просто ты зацепил меня. Просто ты – это ты, а другого мне сейчас не надо. Просто рядом с тобой мне спокойно и хорошо. Просто… просто хочется плакать от счастья.
Улыбайся… твоя улыбка, искренняя и по-детски открытая, лучшее лекарство от моей плавно начинающейся депрессии.
Улыбайся. Даже если все плохо, улыбайся всем назло.
И еще будь счастлив, пожалуйста. Помни, что в этом мире есть кто-то, кто думает о тебе, помнит и верит, что когда-нибудь ты все-таки позвонишь…
Я не жду твоей реакции на ЭТО… я просто не могу молчать. Когда долго молчишь, становится слишком поздно для разговора…
Улыбайся…
*Летящая С Ветром*

Улыбайся, когда вспоминаешь обо мне. Все мои детские стишки, мечты, рассказы, прозвища, заморочки, привычки. То, как я краснела, смущалась, путалась в словах и глотала обрывки фраз. То, как рада я всегда была твоему появлению, как бросалась тебе на шею, обнимала, сворачивалась клубочком у тебя на коленях и закрывала глаза. Ты, наверное, думал, что я устала, а я просто была счастлива рядом с тобой. Так счастлива, что готова была петь и прыгать.
Я, видимо, еще маленькая и глупая, раз никак не могу перестать думать о тебе. Раз за разом прогоняю в памяти «нас». Иногда мне становится смешно, иногда грустно, иногда я удивляюсь, как это я могла такое сказать? А иногда мне просто хочется посидеть одной, в тишине и подумать. Подумать о том, что уже в прошлом и, скорее всего, не вернется.
Мы расстались в самый подходящий момент. Мы даже не успели до этого ни разу серьезно поругаться. До этого было море нежности, ласки, счастья, тепла…
Даже теперь, когда прошло уже больше месяца, мне кажется, что ты позвонишь когда-нибудь, просто скажешь «это я» и я все пойму сама. Мне так хочется увидеть твое имя на дисплее телефона. Иногда я сама набираю твой номер, но потом всегда сбрасываю. Боюсь, что все слова застрянут в горле. Дурочка я еще...
Увидев тебя последний раз, я честно пыталась доказать себе, что ты – просто друг. А потом неожиданно даже для себя расплакалась. Как маленькая стояла и вытирала рукавом слезы, когда ты вышел на «новослободской».
Но все равно ты мой. Самый первый и самый родной. Мой.
Нет, это не потомучто ты был первым. Просто ты стал единственным.
Нет, я не люблю тебя. Наверное, просто весна. Просто ты зацепил меня. Просто ты – это ты, а другого мне сейчас не надо. Просто рядом с тобой мне спокойно и хорошо. Просто… просто хочется плакать от счастья.
Улыбайся… твоя улыбка, искренняя и по-детски открытая, лучшее лекарство от моей плавно начинающейся депрессии.
Улыбайся. Даже если все плохо, улыбайся всем назло.
И еще будь счастлив, пожалуйста. Помни, что в этом мире есть кто-то, кто думает о тебе, помнит и верит, что когда-нибудь ты все-таки позвонишь…
Я не жду твоей реакции на ЭТО… я просто не могу молчать. Когда долго молчишь, становится слишком поздно для разговора…
Улыбайся…
*Летящая С Ветром*

Твой последний подарок.

Меня разбудил телефонный звонок. Мой мобильник кричал модную песню прямо у меня под ухом. Не открывая глаз, я нашарила его в темноте и, даже не посмотрев на определитель, открыла свой раскладной SUMSUNG.
-Алло, - сказала я, с трудом вообще понимая, что происходит. Так было всегда, если меня внезапно будили. Я даже не представляла, который час ...
читать целиком »

Я даже не могла смотреть ему в глаза. Противно…после того, что он только что сказал мне, после того, как он вылил на меня ушат грязи… ну нет! Может, залепить ему звонкую пощечину? Или просто уйти, не дослушав весь его бред? Первый вариант мне понравился больше, но и второй был ничего. Я решила воплотить в жизнь оба. В порядке строгой очереди… и я, набрав в грудь побольше воздуха, замахнулась и, не глядя, ударила его по лицу. Звук пощечины отрезвил его, заставил замолчать ...
читать целиком »

Я стояла у кромки моря. Вокруг меня – никого. Мне это нравилось. Еще бы! Уже 13 сентября, все учатся, корпят над учебниками, а я на море! Я вспомнила свой первый курс и заулыбалась. Но тут где-то неподалеку загремела музыка. Я посмотрела на часы: 20:04. Романтичная атмосфера, окружившая меня, тут же растаяла. Ну вот. Делать мне было все равно нечего, и я пошла на звуки этой музыки. Когда я зашла на площадку, где играла музыка, то увидела толпу народа, двигающуюся в такт музыке ...
читать целиком »

Яна сидела перед компьютером, болтала по аське с подругой. Разговор затянулся и уже наскучил, но у подруги были проблемы, и ей нужна было Янина поддержка, так что девушка стойко отвечала на ее сообщения. Нет, спать не хотелось, напротив… просто она уже не могла слышать о том, что Марина рассталась с Владом, потомучто он сказал, что ей пора в спортзал. Глупо! Яна вообще не знала, почему Маринка терпит этого грубияна. Радовалась бы, что он дал ей повод для расставания ...
читать целиком »

Я стояла у кромки моря. Вокруг меня – никого. Мне это нравилось. Еще бы! Уже 13 сентября, все учатся, корпят над учебниками, а я на море! Я вспомнила свой первый курс и заулыбалась. Но тут где-то неподалеку загремела музыка. Я посмотрела на часы: 20:04. Романтичная атмосфера, окружившая меня, тут же растаяла. Ну вот. Делать мне было все равно нечего, и я пошла на звуки этой музыки. Когда я зашла на площадку, где играла музыка, то увидела толпу народа, двигающуюся в такт музыке ...
читать целиком »

Как же я устала. Просто все не то. Я устала ждать, что все изменится, что ты все же перестанешь видеть во мне просто девушку, которая всегда рядом. Ты следишь за мной из-за полуопущенных ресниц, улыбаешься, когда я говорю или делаю что-нибудь смешное или веселое. Ты никому не позволяешь поливать меня грязью. Ты затыкаешь девчонок, которые, видя, что я пользуюсь успехом, шипят у меня за спиной. Ты утешаешь меня, когда очередной Принц оказывается не Принцем вовсе. Ты видишь каждый мой шаг ...
читать целиком »

Как же я устала. Просто все не то. Я устала ждать, что все изменится, что ты все же перестанешь видеть во мне просто девушку, которая всегда рядом. Ты следишь за мной из-за полуопущенных ресниц, улыбаешься, когда я говорю или делаю что-нибудь смешное или веселое. Ты никому не позволяешь поливать меня грязью. Ты затыкаешь девчонок, которые, видя, что я пользуюсь успехом, шипят у меня за спиной. Ты утешаешь меня, когда очередной Принц оказывается не Принцем вовсе. Ты видишь каждый мой шаг ...
читать целиком »

И только нам, только раз дадут начать все сначала, и небо будет за нас… разве мало? Да, мало. Казалось, что вместе мы все преодолеем. Казалось, что мы другие. Казалось, что жизнь открыла наши книги на чистом листе и начала новую главу, назвав ее «Счастье». Казалось. Почему мне всегда кажется? Кажется, что я могла полюбить, что ты смог бы. Что все бы изменилось, если бы не Она. Так странно видеть тебя с ней. Я так привыкла жить одним тобой, встречать рассвет и слышать, как проснешься не со мной ...
читать целиком »

-Давай все забудем.
-Ты предлагаешь расстаться?
-Да. Я предлагаю расстаться.
-Хорошо. Давай. Я давно думала об этом. Это уже не отношения…
-Значит, ты не в обиде?
-Нет, что ты? Я даже тебе слегка благодарна, что ты сделал этот шаг.
-Значит, просто друзья?
-Просто знакомые.
-И давай больше не будем возвращаться к этому разговору. Я для себя уже все решил.
-Замечательно. Я тоже все решила…

Я ушла. Казалось, что кислород перекрыли ...
читать целиком »