30

30.08.2007.

Твой день рождения. А помнишь, год назад, как только часы пробили полночь, я позвонила тебе и начала поздравлять? А ты тогда сказал, что я обязана повторить все эти слова, глядя в твои глаза…
Помнишь?
Потом – карусель признаний, чувств, слез, смеха, ожиданий. Год. Ровно год прошел…

Знаешь, я не знаю, поздравлять ли мне тебя?

Ведь у меня теперь новая жизнь, новый МЧ, который любит меня. Который не заставляет ждать какого-то призрачного сентября, а любит сейчас, отодвинув все на свете, лишь бы просто быть со мной…

Просто я не могу без тебя, понимаешь ты это или нет, глупый тиран? Я не могу без твоего равнодушия и молчаливых внезапных объятий. Не могу без моих слез, как сейчас. Может, я мазохистка?

Ровно год… 365 дней. Всего лишь год или целый год? Я не знаю. Деление стерлось, минуты превратились в глупые тикающие стрелки за стеклом твоих наручных часов.

Сколько же мы не виделись с тобой, родной? Сколько же я не видела твоих глаз, по которым, как ни странно, я ничуть не скучаю? Сколько еще я не осмелюсь убрать с полки твою фотографию, будто этот бездушный снимок дает мне надежду, заставляет тебя думать обо мне, почувствовать твое дыхание на моей шее и забыть обо всем на несколько минут штиля?

Мне кажется, что вы делаем вид, будто ничего нет и не было. Но когда-нибудь настанет день ответов на все вопросы. Тогда я узнаю, почему ты заставил меня ждать целый год, а ты узнаешь, почему же я сорвалась, не выдержав всего месяц до нас…ты узнаешь, зачем были нужны мне все эти лица мужского пола, о которых я, не кривя душой, рассказывала тебе, зачем я так восхищалась тобой. Зачем? Зачем. Зачем…

А сейчас я просто переживаю время без тебя. Плохой финал, грустный, но я его вырву – эти листы, их же можно вырвать? (с)

Так невозможно обманывать его. Говорить ему такие простые и важные слова, а потом приходить домой, прямо в одежде ложиться на кровать и смотреть в потолок, думая о том, какая же я все-таки невозможная и наглая лгунья. Совесть… странно, но не мучает. Меня мучает то, что ты не со мной.