Обострение

То, что происходит со мной сейчас… это можно назвать болезнью. Да, я больна. Больна ИМ. Это как болезни у душевнобольных. Периодами все нормально, даже и не скажешь, что человек болен, а потом наступает обострение и следует приступ за приступом…
3 месяца и 4 дня прошло с тех пор, как я похоронила свою любовь. За это время я пережила целую гамму мыслей, чувств, эмоций, и даже смирилась с тем, что это конец. С тем, что больше между нами никогда (никогда – это на самом деле страшное слово), так вот, между нами никогда ничего не будет. Это было затишье. Сквозь боль, слезы, пустоту, но все же затишье.
Сейчас видимо началось обострение. Это как удар в спину, потому что неожиданно. Вроде бы ты гордишься собой, говоришь: «Я справилась, я смогла!». Радуешься… Наивная… А потом БАЦ! От неожиданности ты даже не сразу понимаешь и осознаешь, что же произошло. Ведь этого просто не может быть! Все прошло, любовь похоронена! Вспоминается детский стишок с недетским смыслом:
Мы любовь схоронили,
Крест поставили на могиле.
«Слава Богу» - сказали оба,
Только встала любовь из гроба.
Укоризненно нам кивая:
«Что ж вы сделали?! Я живая!»

В это просто не хочется верить, не хочется смиряться теперь с тем, что нет никаких результатов твоих неимоверных усилий. Что все это время ты обманывала саму себя, окружающих. Что все это зря. И ты вернулась к тому, от чего так усердно бежала, скрывалась, пряталась. Замкнутый круг, который не удается никак разорвать…
Видеть его почти каждый день, слышать его голос… И не мочь даже открыто посмотреть на него. Он причинил мне очень много боли. Он оказался трусом, предателем, пустышкой в конце-концов. А я поняла, что все-таки продолжаю любить его… Ну разве это не показатель того, что я больна? Это ведь не нормально. За что можно любить этого человека?! Зачем? Это вопросы, на которые нет ответов, и я никогда не смогу найти их… Это болезнь. Болезнь под названием любовь…
Мне дико надоел этот цирк! Этот взгляд сквозь него, равнодушное «привет», показное веселье. Но по-другому нельзя. Я не хочу доставить ему такое удовольствие – понять и увидеть, что мне плохо без него, и что я до сих пор люблю его несмотря ни на что. Это будет уже слишком. Я и так позволила понять ему слишком много. Я сделала все, что от меня зависело и даже больше. Но ему это оказалось не нужно. У него другие ценности… что ж, это его дело. Хотя, если бы я знала, что он тоже любит меня, я бы снова наплевала на себя, и опять сделала бы этот чертов первый шаг. Я бы пришла и рассказала о том, как мне плохо, как он мне нужен. Но это все не нужно ему, и я не стану больше унижаться…
Просто когда-нибудь это все же должно закончиться, наверно еще прошло мало времени. Мало времени для меня, чтобы забыть его…. Поэтому он по-прежнему для меня самый красивый. Его глаза, губы, руки, силуэт, голос – все это самое лучшее, родное и любимое для меня. Как мне хочется открыто заглянуть ему в глаза и найти там ответ! Но я не могу смотреть ему в глаза, это почему-то выше моих сил… И когда здороваясь, он называет меня по имени, мне хочется либо умереть, чтобы никогда этого не слышать, либо броситься к нему в объятия, прижаться, закрыть глаза и больше никогда его не отпускать… Я простила ему все… Уже простила… Только он не должен этого знать, а я должна наконец выздороветь.
Я буду жить с этим дальше, и мне остается только надеяться, что когда-нибудь это закончится…