В ту ночь я ночевала дома. Я ждала, что возможно все же последует звонок или хотя бы смс с вопросом, где я и что все это значит. Но ночью меня никто не искал.
Я ждала, что это произойдет утром. Но и утром обо мне никто не побеспокоился.

Мы списались с НИМ и договорились о встрече вечером.
Встретились и пошли поужинать в каком-то кафе. Сидели, болтали. Он спросил, как реакция на то, что я собрала вещи и ушла? Невесело улыбнувшись, я сказала, что никак ...
читать целиком »

Запланированная поездка на концерт Стинга в Ростов так и не состоялась… В последний момент ОН сказал, что его жену положили в больницу, он остался с ребенком, да и помогал ей с продуктами, лекарствами и прочим. Было жаль, т.к. я уже вовсю фантазировала о том, как прекрасно мы проведем время вместе… Но, что поделать…

Мы продолжали наше «преступное» общение. Использовали любой повод. У него был свой бизнес и он не был привязан к рабочему месту жестко ...
читать целиком »

Жизнь не стояла на месте.
Мои отношения с директором продолжались, он предложил переехать к нему жить, и я частично это сделала ...
читать целиком »

Я погрузилась в новые отношения. Они были новыми для меня еще и с той точки зрения, что до этого у меня никогда не было отношений со своим начальником. Иногда я чувствовала, что то, что он мой руководитель, все же накладывает некий отпечаток на наши личные отношения… Я моментами чувствовала какую-то… скованность что ли… Но в целом все было хорошо. Мы весело проводили время, рестораны, клубы… У меня был отличный повод наконец надеть все свои платья)) Жизнь казалась легкой и беззаботной ...
читать целиком »

Время шло, и я старалась постепенно отойти от потрясения, отвлечься, забыть все случившееся, как дурной сон. Я даже ходила на какие-то новые свидания, и казалось, что может быть жизнь наконец наладится…

Работа помогала также отвлекаться, а порой и развлекаться потому, что у нас был легкий на подъем, веселый коллектив, и мы частенько устраивали вылазки куда-нибудь.
На одну из таких очередных вылазок я пришла в жутчайшем настроении, полная решимости «завязать» с сайтами знакомств, ибо только что я вернулась со свидания, на которое потенциальный «жених» пришел… пьяным! Точнее, это было даже не совсем свидание, он вызвался сопроводить меня в торговый центр, мне нужно было купить сумку для командировки.

Парень вел себя малоадекватно, пытался показаться «крутым и богатым», размахивал тысячной купюрой (по всей видимости последней и единственной), пытаясь расплатиться за меня в магазине. У меня была одна мысль – тупо сбежать от него, но было страшно, что он окажется на улице раньше меня и что-нибудь сделает с моей машиной…
Кое-как мне удалось избавиться и отделаться от него и я поспешила на нашу коллективную вылазку, поскольку я собиралась пожертвовать ею ради свидания, в надежде, что последнее окажется прекрасным. Но вышло, что вышло, и я была рада, что мне есть куда пойти, и не придется сидеть дома, прокручивая в голове эту жуткую историю…

Я пришла в ресторан, а оттуда мы отправились в ночной клуб. Было здорово и весело, и директор потащил меня в очередной раз танцевать. И тут на танцполе случилось невообразимое… Он… поцеловал меня! И мы начали целоваться!... Я понимала, я прям чувствовала кожей, как все наши коллеги уставились на нас. Но ему было пофиг, и я подумала, а почему это должно волновать меня?... К слову, наш директор на тот момент пережил подобную моей историю и был совершенно свободен.

Вечер продолжился в том же ключе. Он не отходил от меня, целовал, обнимал, я пыталась «образумить» его, ссылаясь на коллег, но это было бесполезно.
После мы поехали ко мне…

Утром рано мне нужно было лететь в Самару. Я оставила его спящим у меня дома, оставила ему записку и ключи от квартиры.
Уезжала я со смешанными чувствами… Я не знала, чего ждать, что он сделает и подумает, когда проснется. Может пожалеет о сделанном, может сделает вид, что ни чего не было… Я не знала…

Я была уже в аэропорту, когда он позвонил. Спросил мой адрес, чтобы вызвать себе такси)) Спросил, как я… Сказал, что целует и будет ждать. Я положила трубку. Почувствовала облегчение. Значит не пожалел… Ну вот и определилось все в моей личной жизни – подумала я и пошла на посадку…

Наше виртуальное общение продолжалось, оно как-то плавно и незаметно уже стало обязательной частью моего дня, а точнее вечера. И каждый вечер, по 5, 7, а в выходные наверно и все 9-10 часов я сидела возле ноутбука, строчила сообщения, чему-то улыбалась, где-то смеялась в голос, наверно, со стороны я выглядела как умалишенная… Никогда и ни с кем я не общалась столько времени в сети ...
читать целиком »

Итак, я приняла для себя окончательное решение, я озвучила его безапелляционно и хода назад точно не было.

В выборе способов избавления от одиночества, я была совсем неоригинальна… Я зарегистрировалась на сайте знакомств.
Буквально с первых минут, как моя анкета и фото прошли модерацию, на меня посыпался шквал сообщений. Я даже растерялась. Прямо в первый же день у меня завязалась более-менее вменяемая переписка с одним парнем ...
читать целиком »

Время вроде бы двигалось вперед, но ничего не менялось. Я по прежнему ощущала растерянность и полное непонимание, что будет с моей жизнью дальше. Как мне поступить, что делать?... В течение дня мне удавалось немного настроить себя, но потом наступал вечер, ночь, звонил он, мы снова говорили часами и снова уверенность и решимость резко, одним махом все разорвать покидала меня. Но в то же время, я прекрасно понимала, что и обратного хода все же нет ...
читать целиком »

Следующие несколько недель я продолжала жить словно в тумане. Я просыпалась каждое утро, также заставляла себя съесть миску мюсли с молоком и ехала на работу. Я выполняла свои обязанности, разговаривала с людьми по необходимости, но я не могла жить как раньше, смеяться, есть, болтать о ерунде… Все видели, что со мной что-то происходит, но в душу особо не лезли.

По вечерам я приходила домой и погружалась в свою пустоту и одиночество ...
читать целиком »

Приехав домой, я, выйдя из поезда, с вещами, взяла такси и прямиком поехала в салон связи, за проклятой распечаткой. Меня снова била дрожь, которую я не могла унять. Час X становился все ближе, и мне было все страшнее…
Было около 14 часов, пятница, в 21.00 он уже должен был приехать… Накануне он звонил мне. Мне уже не удавалось себя сдерживать, было слишком тяжело «держать марку». Я сказала, что жду его, что нам предстоит очень серьезный разговор ...
читать целиком »

Я пыталась проанализировать и понять, когда это началось… Когда моя размеренная, предсказуемая, стабильная и довольно ровная жизнь вдруг понеслась ко всем чертям? Когда меня стало бросать, как на американских горках? Когда я вдруг поняла, что под ногами у меня больше нет твердой почвы, и я не могу стоять уверенно, я падаю, поднимаюсь, снова падаю, и главное, я не могу управлять этим процессом?...

Ответ не пришлось искать слишком долго. Все полетело в тартарары 1 июля 2012 года ...
читать целиком »

Больше двух лет назад я впервые нашла этот сайт и обрела на нем очень много… Начиная от возможности просто выплеснуть все, что накопилось в душе, всю ту боль (тогда это была в основном боль), редкие, но оттого наверно еще более ценные, мгновения счастья, просто мысли, и заканчивая тем, что нашла здесь близких по духу людей, нашла здесь настоящую подругу. А также, есть люди, с этого сайта, с которыми я общаюсь до сих пор.
Я писала здесь о своей любви ...
читать целиком »

Время неумолимо движется вперед. Ему нет дела до того, что это будет мой последний день… Последний день, когда я еще увижу тебя… Потом он пройдет. Он уйдет навсегда, и я не в силах буду вернуть его, изменить что-либо. Я уйду из твоей жизни, ты из моей, наши пути разойдутся, и никто не знает, встретимся ли мы вообще еще когда-нибудь… Но времени нет до этого дела ...
читать целиком »

Вот и наступил долгожданный конец. Все закончилось. Поставлена пресловутая точка, и я вроде бы освобождена от оков своей болезненной и безответной любви… Всего лишь несколько слов. Слов, которые перечеркнули все! Что осталось мне взамен? Пока это лишь пустота. Ничего нового собственно говоря… Снова пустота.
Но теперь это другая пустота. Теперь нет надежды. Я узнала, что я не нужна тебе, и никогда не была нужна ...
читать целиком »

Сейчас хочется просто плюнуть на все и написать (да, написать, позвонить я все же не решусь) тебе: «Денис, скажи мне просто «Да» или «Нет»! Одно слово, Денис! Я больше так не могу, я устала и не хочу играть, мне не нужен весь этот бред, и не хочу больше притворяться!» И отправить… И будь, что будет! Плевать! Терять-то уже все равно нечего… Гордость? Самолюбие? Они уже давно потеряны… зато можно наконец обрести определенность! А не чувствовать себя зависшей в какой-то незнакомой игре на неопределенном уровне… Хуже неопределенности нет ничего… И отрицательный ответ, он все равно лучше, потому что это ответ на твой вопрос. Это точка! А не этот проклятый неопределенный знак бесконечности…

Ты сейчас наверно с ней… А я как обычно думаю о тебе. Я веду себя глупо, по-детски. Я пишу тебе анонимные смс из Интернета, где говорю о своих чувствах. Просто я уже не могу молчать! Понимаю, что бессмысленно. Ведь ты не знаешь, кто тебе пишет, хотя может и догадываешься, но главное, ты не можешь мне ответить…
Иногда мне кажется, что я пишу в пустоту, пишу в никуда.
Надо же, как все нелепо! Теперь у тебя еще и девушка появилась! И надо же мне было узнать об этом! Хотя… что это меняет? Это уже не меняет ничего… К боли я уже привыкла. Мне просто интересно, что ты чувствуешь к ней, и чувствуешь ли вообще что-то?... Ведь сколько их было у тебя? Таких, к которым не надо ничего чувствовать, которые просто…
Я чувствую, что конец приближается. Только не знаю, конец чего?.. Моих мучений и этой неопределенности, или конец всему? Иногда мне кажется, что конец всему. Я вдруг так явно ощущаю, что любовь умирает… Медленно, но верно умирает. Как в песне: «Небо плачет осенью, это любовь умирает…»
Может это обычная депрессия из-за того, что я не видела тебя уже 3 недели! Для меня это много! Очень много! Я привыкла видеть тебя каждый день! Это было моим единственным счастьем. Хотя бы видеть тебя… Ну ничего, осталось-то немного. Всего 1 неделя… Я прошла уже большую часть…
Мне кажется, что ты все прочтешь в моих глазах, когда мы увидимся. Ты поймешь, что это я писала. И что тогда будет? Я не знаю…
Просто я помню все, что было! Помню каждую секунду, потому что для меня ты – целый мир! Но помнишь ли ты все это? Я стараюсь вызвать в тебе эти воспоминания в смс-ках, которые пишу тебе. Я уже ничего не знаю, и ничего не боюсь. Я не знаю, правильно ли я делаю, что пишу их тебе. Я не боюсь, что ты поймешь, что это пишу я и посчитаешь меня глупой… Или подойдешь и скажешь, что все бессмысленно, что у тебя есть ОНА… Я не боюсь ничего этого! Я просто хочу, чтобы уже хоть что-то произошло…
Я не с тобой… Но моя душа и сердце, они с тобой, они в тебе! И по другому пока не получается. И почему-то мою любовь к тебе ничто не может убить… Ни твое безразличие, ни наличие у тебя девушки, ни время, которое движется неуклонно, но почему-то ничего не меняет, ни любовь других ко мне, ни разлука с тобой, ни осознание всей горькой правды о тебе…
Наверно ты очень хорошо чувствуешь меня, потому что ты умеешь очень вовремя подкинуть искорку надежды. Ты делаешь это именно в тот момент, когда как мне кажется, моя душа и сердце наконец начинают выбираться из цепких лап одиночества и тоски по тебе… Может быть так нужно, раз так происходит? Может все-таки мы две половинки одного целого?... Если так, то я, конечно, еще подожду. Я буду ждать столько, сколько надо… Ответы на мои вопросы мне можешь дать только ты. Но ты этого почему-то не хочешь…

Внезапный поворот головы… ТЫ! Совсем рядом! Так неожиданно! Смотришь на меня…
Резкий прилив крови к голове, слабость по всему телу. Ледяные руки… Пылающие щеки… Звуки кругом глохнут, слышатся где-то вдалеке…
Улыбаешься… Тону в глазах, таких родных, до боли близких. Такой красивый. Давно тебя не видела, и совсем не ожидала… Здороваешься.
Никак не могу выйти из ступора. Время словно остановилось. Только смотрю на тебя во все глаза! Наконец заставляю себя промолвить: «Привет…» Пытаюсь вернуться к жизни. Твой начальник рядом. Стоит, говорит мне что-то… Не понимаю его… Словно я враз забыла русский язык. Прошу его повторить. Все равно не слышу. Бред! «Ты здесь! Боже!» Снова переспрашиваю, не слышу! Господи, да что же со мной творится!!! С третьего раза понимаю, что от меня хотят.
Твой взгляд… Такой как раньше! Точно! Мне это не показалось! Или я снова вижу лишь то, что хочу?... Дура, так опешила, что даже не улыбнулась в ответ… Виню себя.
Мысли, мысли, мысли… Лихорадочно, сумбурно, нелогично… Перескакивают с одной на другую, не успеваю их ловить… Интересно, смог ли ты прочитать в моих глазах, на моем лице то, что было в этот момент внутри?... Я еще не научилась владеть собой, когда встречаю тебя вот так, внезапно…
Все сказано. Надо уходить. Судорожно думаю, что же еще может задержать меня здесь, возле тебя?! Нет, ничего. Ухожу.
В своем кабинете пытаюсь хоть как-то успокоиться. Бьет мелкая дрожь… Это похоже на лихорадку… Любовную лихорадку… Беру сигареты, может поможет… Выхожу. Почему-то оборачиваюсь в сторону выхода. ТЫ… Уходишь… и почему-то тоже оборачиваешься! Видишь меня. Время зависает…Взгляд. Мы расходимся в разные стороны…
Иду к другому выходу. Я успею, перехвачу тебя! Может ты скажешь мне хоть что-то??!! Выхожу, закуриваю. Затяжка… Черт, руки дрожат!
О нет, только не это! Знакомые! Конечно, они подходят ко мне! Теперь я знаю точно – ты даже не подойдешь… Проклинаю все на свете! Ну почему???
Опять в маске. Мило отвечаю на вопросы, улыбаюсь… А душа кричит и разрывается: ну почему????
А вот и ты… проходишь мимо… Я перевожу взгляд на тебя, ты поднимаешь глаза. Снова секундный взгляд и ничего. Ты опускаешь глаза и проходишь мимо…

Ну вот и в очередной раз жизнь ткнула меня носом в дерьмо. Нет, я не жалею себя, так мне и надо! Опять пустота сменяется болью, а боль растворяется в пустоту… И так бесконечно. Я злюсь. Злюсь на саму себя, на судьбу, на то, что не пониманию, почему должно происходить именно так!
Говорят, что умные люди учатся на чужих ошибках, глупые на своих… К какой же категории отношусь тогда я?...
Все так просто, банально. Да что там, все также как в прошлый раз ...
читать целиком »

Она забила в поисковик: "любовь". Выпала куча страниц, среди них первой была ссылка на LoveTime… Она зашла на этот сайт и поняла, что здесь все, что ей нужно! Оказалось, что их таких много! Безумных, ослепленных, оглупленных даже может быть… Но все они объединены одним – они любят! Она жадно вчитывалась в каждую историю, находила где-то отражение своих чувств, мыслей… Удивлялась… Где-то плакала, где-то радовалась благополучному исходу и верила! Верила, что и у нее может быть также!
Потом было очень тяжело, плохо. Казалось, что жизни больше нет, что сердце вырвано из груди, что душа растерзана в клочья. И она тоже стала писать! Стала выливать все сначала на бумагу, потом выставлять на суд другим, таким же, как она…
Сначала в ее повествованиях было много боли, злости. Она страдала, в душе поселилась ненависть, непонимание и обида! А потом среди комментариев к своим рассказам она вдруг прочитала один особый… Кто-то другой, совершенно ей незнакомый вдруг написал то, о чем она думала, но не признавалась даже самой себе!... Это было так странно, как будто кто-то прочитал ее мысли и написал их! Написал ее же словами! Так она встретила наверно первую в своей жизни настоящую подругу!
Они узнавали друг друга все лучше, и она не переставала удивляться тому, как много у них общего! Как похожи их взгляды, мысли! Даже людей, которые играли в их жизни очень важную роль, и то звали одинаково! Их судьбы, жизненные пути, они тоже были схожи! Между ними были тысячи километров, но никогда в жизни она не чувствовала такую духовную близость! Она нашла свою родственную душу! Возможно правду говорят о переселении душ… Тогда в прошлой жизни они наверняка были очень близкими людьми!
Это общение, оно стало необходимым, оно стало частью жизни! Благодаря ей она многое смогла принять, стала терпимее и стала верить! Они придумывали разные смешные и не очень теории и верили в них вместе! Так было легче! Они поддерживали друг друга во всем, и делились самым сокровенным!
Она была так благодарна ей за то, что та принимала ее такой, какая она есть, никогда не осуждала, не смеялась и всегда была на ее стороне! Чтобы ни случилось! За то, что она искренне радовалась ее маленьким и непонятным другим радостям, за то, что так искренне переживала за ее трагедии! Она была так далеко от нее, но в тоже время совсем рядом! Они обе знали, что в любое время дня и ночи они смогут рассчитывать на поддержку друг друга!
Если бы ее не было рядом в трудные минуты… сложно представить, как она бы переживала все это! Теперь она точно знала, что все это было не зря! И даже если эта ее любовь все же не сложится, она уверена, что все это стоило пережить! Хотя бы ради того, что она встретила по настоящему родственную душу, и тоже научилась верить в женскую дружбу! :-)

Это был еще один кусочек моего счастья… Не знала раньше, что так можно – собирать свое счастье по кусочкам, по крупинкам. Происходящее казалось мне нереальным… Мы так давно не были с тобой так рядом, не говорили с друг другом, не смотрели друг другу в глаза… Открыто, не таясь и не прячась за маской равнодушия ...
читать целиком »

Просто я люблю тебя… Да, люблю, люблю, люблю! Я готова повторять это снова и снова! Я люблю тебя, Денис! Мне нравится думать о том, что я люблю тебя. Мне нравится произносить это вслух. Я. ЛЮБЛЮ. ТЕБЯ. ДЕНИС!
Жаль, что пока я не могу сказать тебе это глядя в глаза… Просто пока наверно еще рано. Я надеюсь… Я чувствую, что сейчас что-то происходит между нами. У меня появилась надежда, и я затаила дыхание, боясь спугнуть эту надежду, это такое, пока еще призрачное счастье! Оно словно прекрасная бабочка, которая села совсем рядом, и я не дыша, любуюсь ею, я боюсь сделать любое неверное движение. Мне страшно потерять этот момент счастья. Просто я люблю его…
Мне сейчас так хорошо! Мне легко дышать, я вижу кругом солнечный свет, меня переполняет нежность и любовь! Сейчас моя любовь светла как никогда, она не причиняет мне боли и страданий. Я снова верю, что счастье возможно! Ты подарил мне эту веру и радость одной своей улыбкой! Просто я люблю тебя!
Я словно сидела все это время в какой-то темнице, в подземелье, и вот вдруг словно яркий луч света прорвал эту пелену тьмы, пронзил ее как стрела! Я словно вновь обрела жизнь! Это так прекрасно! Поэтому любовь стоит этого всего! Да, мне было очень больно, очень тяжело, но одна лишь твоя улыбка перечеркнула всю эту боль, словно и не было ничего этого, все это теперь кажется таким далеким… А я ощущаю свет в душе, радость и необыкновенную свободу! Мне хочется парить над деревьями, домами, купаться в ярких и теплых лучах солнца и наслаждаться этим ощущением безграничного счастья! Просто я люблю тебя, Дениска!
Конечно, мне страшно вновь ошибиться, обжечься. Но я не хочу думать об этом страхе! Я почему-то верю, что сейчас все будет по-другому. Прошло достаточно времени для того, чтобы мы смогли все осознать, и понять, что же нам нужно. Поэтому мне хочется верить, что все будет по-другому… В этой вере сейчас моя сила! Ведь я просто люблю тебя!
Я не хочу торопить тебя, я набралась за это время мудрости, я научилась ждать. И я готова ждать… Мне просто нужно понимать, что ты тоже готов… Я почему-то верю в это… Ты не говорил мне этого, у меня нет доказательств, но я верю, что для тебя это не просто так, что тебе это для чего-то нужно… Ты ведь теперь знаешь меня и знаешь, что раз я стала теперь теплее – это не просто так. Я думаю, что ты понимаешь это. Я снова почувствовала в своем сердце это давно забытое ощущение… Когда любовь дает прочувствовать себя физически. Когда она вертится, клубится внутри тебя, кувыркается, сжимается, а потом резко взлетает куда-то… И ты взлетаешь вместе с ней. Это так просто почувствовать, просто я ведь люблю тебя…

Я чувствую в глубине своей души какой-то клубок… Он непонятный… Какой-то теплый, щекотливый, в тоже время тоскливый и тягучий… Я не могу понять что это.
Потом я понимаю, что мною целиком завладело желание открыть компьютерную папку, в которой хранится твое фото. Это желание настолько сильное, что я не могу бороться с ним. Я открываю эту папку, открываю сам файл-фото… Я не делала этого более 3-х месяцев… Я наконец-то вижу такое родное лицо! Я увеличиваю фото, насколько позволяет разрешение ...
читать целиком »

То, что происходит со мной сейчас… это можно назвать болезнью. Да, я больна. Больна ИМ. Это как болезни у душевнобольных. Периодами все нормально, даже и не скажешь, что человек болен, а потом наступает обострение и следует приступ за приступом…
3 месяца и 4 дня прошло с тех пор, как я похоронила свою любовь. За это время я пережила целую гамму мыслей, чувств, эмоций, и даже смирилась с тем, что это конец ...
читать целиком »

Это стихи и история моей подруги. По-моему, интересно и оригинально. Оставляйте свои комментарии.

Счастье
И вкус винограда.
Выпал
Подарок, награда
Чувства...
И я нараспашку.
Росчерк
Значок на бумажке.
Утро с английской фразы.
Было ли утро?
День сразу.
Единство
В руке энергия
Любят всегда
Там, где я.
Истина -
Билет домой,
Путешествие
В мир другой.
Голос глубже
Услышала ...
читать целиком »

Ну вот и все… наверно это долгожданный конец… Ты сделал все, что мог для того, чтобы убить меня морально, чтобы растоптать мои чувства, чтобы убить любовь, чтобы надругаться над самым святым, чтобы лишить меня всего… Хотя что ты сделал? А ничего! Просто я узнала, какой ты на самом деле, просто спала пелена с глаз, я смогла увидеть правду, посмотреть на тебя без розовых очков.
Мне даже не больно… Совсем… Правда. Мне противно ...
читать целиком »

Я так устала… Я настолько вымотана и вымучена морально, что эта усталость уже проявляется физически. Я словно в каком-то черном лабиринте… Я не понимаю, куда я бреду, зачем я бреду, бреду ли я вообще куда-то, или это глюк?... Есть ли вообще я?...
Какие-то ненужные люди кругом. Происходят какие-то события… Все как через какую-то пелену, как будто где-то вдалеке, не со мной…
Что делать? Не знаю… Чего ждать? А надо ли чего-то ждать? Почему не становится легче?... Почему не удается убежать от себя, избавиться от этих мыслей о нем?... Почему это случилось со мной? Почему он не рядом? Почему?...
Каждый раз вижу его, и внутри словно резкий толчок, удар в грудь кулаком… это боль… Злость… Прохожу мимо него… А хочется остановиться, грохнуть что-нибудь об пол и заорать! Чтобы он наконец услышал, чтобы он что-то заметил! И чтобы все услышали, замерли, оглянулись и уставились на меня… А мне все равно! Пусть видят и знают! Мне на все плевать! Я устала… Устала от боли, устала играть какую-то роль, устала молчать, устала страдать, устала терпеть, устала ждать, устала надеяться, я от всего устала!!! Хочется чтобы все исчезло… Хочется перестать чувствовать…
Я устала не находить ответы на вопросы… Я хочу забыться, но не могу. Неужели он настолько слеп, что ничего не замечает?! Или дело в том, что ему просто все равно?... Как понять?
Мысли о нем, мечты… Хочется обнять, прижаться и замереть… Чтобы не спугнуть этот момент…
Сколько же все это еще будет продолжаться? Знаю, знаю, что это пройдет, но когда же это пройдет??? Когда???!!!
Иногда ловлю его взгляд, и никогда не могу понять, что же у него внутри… Он для меня загадка…
Говорят, надо отпустить ситуацию… Еще бы рассказали как…
Да, я правда устала… Устала улыбаться, когда хочется плакать, устала отвечать, что все хорошо, когда все так плохо, устала ничего не понимать, устала постоянно думать о нем, устала заставлять себя отбрасывать эти мысли, устала курить одну за одной…
Я слабею… Или мне просто постепенно становится все равно?... Но боль, она все равно есть. Такая мерзкая, тягучая, липкая… Я устала чувствовать ее внутри себя… Боже, как же я устала…

Наверно мне надо было это увидеть… И понес же меня черт в этот день и в это время гулять именно туда!
Зато больше мне не надо думать, кто была эта девушка тогда с ним… Потому что теперь понятно, что это его девушка ...
читать целиком »

Это просто мои мысли… Даже не знаю, о чем я хочу написать… Просто…
Пришла сегодня на работу и вдруг увидела его, Сережку. Неожиданно так, сегодня ведь не его смена. И сразу что-то такое радостное внутри появилось, теплое! Увидела! Здорово! :)
Как всегда поздоровались, я отвела взгляд. Почему-то после того, как увидела его с девушкой, стала отводить взгляд… Не знаю, почему… Так получается… Я так и не знаю, кто она, может это была просто знакомая, или там сестра какая-нибудь… Но я ж не подойду, не спрошу об этом…
Я уже даже не надеюсь ни на что. Нет, где-то внутри надежда все же есть, но я ее стараюсь как можно глубже засунуть, чтоб и не высовывалась. Не хочу, чтобы опять было так сильно больно… Наверно, если что-то должно быть – оно будет… Наверно надо верить в судьбу…
Ведь до этого, с Денисом, как ни старалась, так и не сложилось ничего… Наверно не судьба… Черт, того и глядишь фаталисткой стану :)
Потом вышла курить, а он работает неподалеку! И я стояла, просто смотрела на него… Украдкой… Не прилично ведь откровенно пялится! И старалась получать удовольствие хотя бы от того, что могу вот так стоять и смотреть на него, могу его видеть, видеть его глаза, такие они у него добрые и серьезные какие-то… глубокие… Смешной такой вообще, милый очень… Могу слышать его голос… В чувствах ведь как, надо уметь радоваться малому и надо уметь отдавать не требуя взамен. Вот я стояла и радовалась, что просто вижу его, и отдавала мысленно ему свои чувства… И в целом, почти счастлива была…
И тут вдруг он перестал работать и подошел ко мне! Просто так… Мы стояли, болтали ни о чем… Наверно он так со всеми болтает… Я смотрела на него, он так близко был… Мне было хорошо, я не хотела ни о чем думать, я «ловила момент». Это был краткий миг по большому счету, но мне ведь было в этот миг хорошо! И я радовалась!
Закурила вторую, чтобы продлить это время, что мы вместе. Он такой хороший, прикольный такой! :) Говорит что-то, серьезный такой, но улыбается, умненький, по глазкам видно… Смущается, что от работы немножко запачканный, отряхивается… А я стою и улыбаюсь, и мне хорошо…
Я потом весь день бегала на то место курить! И вот напоследок опять пошла, а он все там же, только уже гораздо дальше… Стою, смотрю на него, а он словно чувствует мой взгляд, раз, и поворачивается в мою сторону, я отворачиваюсь… Потом второй раз также… На третий я не выдержала, выбросила сигарету и убежала к себе…
Весь день об этом думаю… И о том, кто же все-таки была та девушка, с ним… Я вообще постоянно о нем думаю… Только не надеюсь ни на что… И получаются мысли, которые грустно улыбаются…

Я так долго не решалась сделать это, столько сомнений было… Казалось бы, такая мелочь – взять и выбросить фотографию… Но было такое чувство, что вместе с этой фотографией выбрасываешь половину себя и вырываешь свое сердце. Поэтому не могла…
А сделала все это так быстро, всего несколько секунд – и вот нет ничего… Просто сидела, и вдруг как молния, озарение: «Я должна это сделать прямо сейчас!!!» И вот мгновенно я вскакиваю, выхватываю фотографию, не глядя разрываю ее, не помня как, вдруг оказываюсь в туалете, и вот я уже смываю ее в унитазе… И тут осознаю, наконец, что я это сделала, приходит понимание того, что это ВСЕ… С опаской заглядываю, вдруг всплыла?.. Но нет ничего… Как нет нас, как нет наших отношений, как нет твоих чувств, как никогда ничего не было…
Думала ли я в тот момент, когда была счастлива с тобой, что последним кадром в нашем фильме будет вот этот?... Нет, конечно… Но жизнь распоряжается по своему, и последнее, что оставалось у меня от тебя, я просто смыла в унитазе, как… не хочу даже думать об этом! Наверно, так было нужно…

...
читать целиком »