Моя реальная история (часть 2)

Приехав домой, я, выйдя из поезда, с вещами, взяла такси и прямиком поехала в салон связи, за проклятой распечаткой. Меня снова била дрожь, которую я не могла унять. Час X становился все ближе, и мне было все страшнее…
Было около 14 часов, пятница, в 21.00 он уже должен был приехать… Накануне он звонил мне. Мне уже не удавалось себя сдерживать, было слишком тяжело «держать марку». Я сказала, что жду его, что нам предстоит очень серьезный разговор. Он очень занервничал и стал буквально требовать, чтобы я сказала, в чем дело. Но тут я была непреклонна, он понял, что требовать бесполезно, я все равно ничего не скажу.

В салоне меня ждал «сюрприз»… Мое заявление на получение распечатки… потеряли… Для меня это было равносильно концу света! Писать новое и ждать еще 2-3 дня я не могла! У меня было лишь несколько часов! Я готова была биться в истерике! Мне предложили вариант. Распечатку можно было получить мгновенно, но для этого нужно было зарегистрировать личный кабинет на данный номер на сайте мобильного оператора. Все было бы отлично, но пароль для входа в личный кабинет приходил на этот номер с информацией о том, что данный личный кабинет создан. Сим-карта физически была у него, этот вариант мне не подходил. Я была в отчаянии! Мы написали какое-то новое заявление на ускоренное получение данных, якобы для полиции. В салоне меня заверяли, что это поможет и сегодня я получу нужные мне данные. Я написала заявление и поехала на работу. Надежды, что я действительно получу нужные мне данные вовремя практически не было…

Приехав на работу, я стала звонить на номер горячей линии оператора. Я объяснила вкратце ситуацию и сказала, что мне жизненно необходима эта распечатка и необходима срочно. Мне предложили тот же вариант с регистрацией личного кабинета. Черт возьми, этот вариант мне не подходил!

Еле дождавшись окончания рабочего дня и когда все уйдут, я продолжала думать, что делать… я не могла отступить! Времени было примерно 18.15… у меня оставалось менее 3-х часов.
Я снова позвонила на горячую линию. Наверное во мне открылись какие-то скрытые резервы… Я не помню, ЧТО я говорила, но каким-то образом мне удалось убедить девушку-оператора зарегистрировать мне этот личный кабинет, но не отправлять пароль на тот номер, а выслать его на номер, с которого я звоню сейчас. Я до сих пор не понимаю, как я это сделала, как эта девушка пошла на это… Я не знаю… Возможно, сам Господь Бог вмешался, чтобы помочь мне… Но дело было сделано. Я получила заветный пароль и открыла личный кабинет.
Сформировав запрос за нужный мне период, я стала ждать. Это были наверно самые страшные минуты в моей жизни… Я не останавливаясь курила. Меня трясло так, словно у меня была бешеная лихорадка… Через несколько минут нужный мне файл был сформирован и получен мною. Я отправила на печать…

Сидя со стопкой листов, я перебирала каждый в поисках своей истины. Долго искать не пришлось… Буквально со второй страницы взгляд выхватил номер, который повторялся с завидной регулярностью… Звонки на него были ежедневными… Длились примерно час, днем, в то время, когда я была на работе… Каждый день… Иногда звонкам предшествовало смс-маячок «я на связи»… Я пыталась ручкой подчеркивать этот номер везде, где он встречался, руки тряслись так, что я никак не могла провести линию… Сердце, казалось, выскочит из груди, в голове был жуткий шум… Наверное давление в тот момент просто зашкалило..

Я не стала копаться в этом до конца. Мне хватило тех повторяющихся звонков, которые я уже нашла. «Это правда!» Это билось в голове, пульсировало, это буквально разрывало мою голову… «Это правда!»

Я набрала брата.
«Привет! Я нашла. Это правда. Послушай, запиши номер и набери его, а потом перезвони мне. Мне надо знать, кто возьмет трубку».
Он перезвонил.
«Номер недоступен. Телефон выключен»
«Плевать… Это уже не важно»
Он пытался как-то успокоить меня, уговаривал сильно не нервничать. Потребовал, чтобы я обязательно позвонила, как доберусь домой.

Я села в машину. Времени было примерно 19.30. Я поехала. Я ехала, а слезы просто текли по лицу. Я смотрела прямо перед собой, мне казалось, что мои глаза остекленели. Дрожь так и не унималась. Страшно пересохло во рту. Сейчас, вспоминая это, я благодарна Богу за то, что я просто доехала целой и невредимой в тот момент. Я вела машину, как робот.

Около 20.00 я была дома.
Я села на диван, рядом лежала распечатка. Стопка листов бумаги, которые около часа назад окончательно повернули мою жизнь в какое-то еще неизвестное, но страшное русло… Я налила бутылку воды, никак не могла избавиться от пересохшего горла. Поставила ее на маленький столик из ИКЕА рядом с диваном. Поставила пепельницу, положила пачку сигарет… Я стала ждать. Я механически курила, докуривала, брала следующую. Пила воду. Много. Бутылка опустела, я налила новую и все продолжилось.
Так прошло какое-то время. Звонок в дверь. Это был он… Вот он, этот момент… Я встала и пошла к двери, повернула замок, толкнула дверь, отвернулась и зашагала прочь. Я также села на диван. Он зашел. Он стоял на пороге. Прямо перед ним был проем двери, и он видел меня, как я сижу на диване и курю. Вид у него был не очень. У меня несомненно был хуже…

Он нарушил молчание первым.
«Вообще-то здравствуй, хотя бы…»
Я молчала. Он как-то мешкался на пороге. Боялся заходить что ли.. не знаю… Потом разулся, стал посередине прихожей.
«А что происходит, я не пойму?»
«Давай, проходи. Рассказывай»
«Что рассказывать?»
«Что? Все рассказывай. Давай. Я все знаю, *** (имя)»
«Что ты знаешь?»
Он подошел ближе.
«Про твою любовницу знаю, ***!»
«Про какую любовницу?! Что ты несешь???!!!»
Я вскочила. Схватила стопку листов из этой распечатки, подскочила к нему.
«Про какую?? Вот про эту, ***! Вот про эту!»
Я ткнула эти листы ему прямо в лицо, просто припечатала к некогда милому, дорогому и любимому лицу! Листы разлетелись по полу…
Он выглядел растерянным…
«Что это?...»
«ЧТО? Что это??!! Это распечатка твоих звонков ей, ***!»
Он взял листы и принялся их изучать…
«Ну и что? Что ты этим хочешь сказать?»
«Что я хочу сказать?! Я жду, что ты что-то скажешь, расскажешь… давай!»
«Мне нечего рассказывать, ты придумала какой-то бред, тычешь мне в лицо какую-то херню и обвиняешь меня невесть в чем!»
«О, Господи, ***, прекрати, я умоляю тебя! Будь же ты хоть сейчас мужиком! Не будь таким жалким и убогим! Имей смелость сказать правду, когда врать уже бессмысленно!»
«Я общался с другом с работы»
«Господи!!!»

Мне хотелось биться головой о стену, или бить его, я не знаю, чего мне хотелось больше! Я всегда так ненавидела эту его сраную черту врать, по поводу и без, увиливать, изворачиваться… Именно поэтому я в лепешку расшиблась, чтобы заполучить эту распечатку. Он продолжать отпираться даже сейчас, когда это было так бессмысленно… А если бы я просто сказала ему все на словах?...

«***, вас видели с ней!»
«Да, и кто же?»
«Да, сейчас я тебе кинулась рассказать кто!»
«И как это было?»
Я описала вкратце.
«Все это бред! Тебе какие-то идиоты напели какой-то херни в уши, ты распечатала какие-то сраные бумажки, напридумывала себе всего и готова вот так, на ровном месте обвинять меня в измене???»
«***, ну так давай, объясни мне все это! Убеди меня, докажи, что я ошиблась, что все это бред. Приведи такие доказательства, которые бы разбили в пух и прах мои умозаключения! Сделай это!»
Он молчал…
«Давай, набери этот номер, дай мне поговорить с тем другом, с которым ты так душевно ежедневно общался по часу в то время, когда я была на работе… Объясни, кто была эта баба, с которой тебя видели. Почему ты встречался с ней одной и вы вместе куда-то пошли??? Ну давай, объясни мне все это!!!»
«Это бред!»
Я усмехнулась.
«Ты не можешь ничего объяснить, потому что все, что я говорю правда. Ты только повторяешь, что это бред… Я предоставила тебе достаточно доказательств, ты мне ни одного…»

Я продолжала курить сигарету за сигаретой и пить воду… Так странно, я пила так много, но во рту по прежнему было дико сухо, мне трудно было говорить и я совсем не чувствовала, что выпила много воды, она словно сразу куда-то всасывалась… Я снова наполнила бутылку.
Он стоял у окна. Я сидела на диване и смотрела в одну точку. Мы курили.

Он попытался применить свой любимый прием. Всегда, когда мы ссорились в какой-то момент он вдруг начинал резко нападать на меня и в итоге выворачивать ситуацию так, что это он обижен. Он попытался сделать так и сейчас. Я осекла его довольно резко и сказала, что не стоит. Сейчас не прокатит…

Еще какое-то время длилась пустая словесная перепалка смысл которой сводился к тому, что я убеждала его прекратить бессмысленные отпирания, а он твердил, что все бред.

Я иногда раньше пыталась представить себя, свою реакцию в ситуации, если я вдруг узнаю об измене любимого человека…. Мне казалось, что вариантов развития событий два: либо я впадаю в состояние аффекта, и что конкретно происходит, известно уже только одному Богу. Либо я впадаю в состояние ступора и холодно и спокойно, но методично вышвыриваю все его вещи и выталкиваю его вслед за ними. Реальность. Как обычно, оказалась совсем другой.
Наверное, меня просто спасло то, что с момента, как я узнала об этом и до момента нашей встречи прошла целая неделя. У меня было достаточно времени для того, чтобы как-то обжиться с этой мыслью, пропустить ее через себя, прокрутить в голове разные ситуации… И главное, что его в этот момент не было рядом… Боюсь, случись все по другому, я могла бы писать свои мемуары из другого места, возможно…

Я также неподвижно сидела на диване и смотрела в одну точку. Курила и пила воду. Он стоял у окна… Я вдруг ощутила накатившую волну бесконечной усталости и слабости. Я спросила:
«***, я еще раз спрашиваю тебя, мы будем говорить о том, что произошло?»
Он снова ответил что-то в духе того, что это бред…
«Хорошо. Тогда собирай вещи и пошел вон»
Я сказала это спокойно, но твердо, так и продолжая смотреть в одну точку. Его я видела лишь боковым зрением. Мне было совершенно, абсолютно наплевать на то, что он только с поезда, с вещами и идти ему, кроме гостиницы, некуда, т.к. этот город для него такой же чужой, как и для меня…
Такого поворота событий он явно не ожидал. Даже боковым зрением я заметила, что он выглядел просто ошеломленным…
«Ах вот так?...» - только и смог вымолвить он.
«Да, именно так»
От растерянности он подошел к тумбочке, на которой стоял телевизор и стал из нее «собирать вещи». Он механически что-то доставал, откладывал…
Потом повернулся ко мне, подошел, сел на пол перед диваном.
«Прости меня… Не надо… Давай начнем все заново. Я прошу тебя…»
Он потянул руки ко мне, пытаясь прикоснуться. Ни в коем случае!
«Нет! Только не прикасайся ко мне!»
«Прости…»
«Зачем ты это сделал, ***?»
«Я не знаю… Прости меня, я прошу тебя! Давай начнем все заново!»
«***, нет… Я всегда говорила тебе, что я многое готова терпеть, прощать. Но есть 2 вещи, которые я не прощу никогда и никому… Это измена и если мужчина поднимет руку. Ты помнишь это?»
«Да…»
«Ты думал я шучу, ты думал я бросаюсь словами впустую, как ты?»
«Прости меня… я люблю тебя, я тварь, я сволочь, я идиот. Я не знаю, зачем я сделал это»
«***, вот ответь мне, если бы эта ситуация случилась наоборот, и если бы я была на твоем месте, а ты на моем, как бы поступил ты?»
«Честно?... я бы простил… потому что у нас семья, и ее надо беречь. Нельзя вот так просто перечеркнуть все одним махом…»
«Да??? А раньше ты говорил мне другое, ты говорил, что никогда не простишь измену, что для тебя это неприемлемо, также, как и для меня! Если бы ты сказал мне раньше, что оказывается, измена для тебя это то, что можно простить, я бы не была твоей женой, ***! Почему же ты не думал о нашей семье, о том, что ты делаешь и что будет, когда ты тр***л ее????!!!!! Почему ты тогда не думал об этом????!!!!!»
«Я прошу тебя, прости меня! Пожалуйста, прости! Давай начнем все сначала!»
«***, нет! Никакого сначала не будет! Знаешь, что это значит для меня? То, что сейчас произошло… Это значит, что ничего не было. Что этих 5 лет не было в моей жизни. Было вранье. Не было любви, не было семьи. Нельзя сохранить то, чего оказывается не было. Ты не любил меня. Если бы любил, не смог бы так»

Я вдруг вспомнила про кольцо…
«Скажи, я потеряла кольцо в марте… когда это случилось, у тебя все это уже происходило?»
«Да…»
«И что? Ты видел, как меня это испугало, как я переживала, что вдруг дурная примета сбудется… Ты тогда о чем думал? Тебя не покоробило это??? Ты не подумал, что это знак, что надо остановиться???!!!»
«Покоробило…»
«И что??? Почему ты это не прекратил??? Ведь, возможно, остановись ты тогда, сейчас бы я уже ничего не узнала. Не узнала бы никогда…»

Мы говорили долго. За это время я выкурила еще пачку сигарет и выпила несколько бутылок воды. Я говорила все. Все, что накипело за эти годы и все, что вытравило из меня всю жизнь за эти дни с момента, как я узнала… Он в основном повторял одно и то же: «Прости меня, давай начнем все сначала».

Сначала быть не могло. Неа, никак… Я знаю себя. Простить это искренне и отпустить эту ситуацию навсегда, забыть о ней, я бы не смогла. А это значит, что наша жизнь превратилась бы во взаимную тиранию и вечную трагедию. Когда я, при каждом удобном случае, вспоминала бы ему это, бросала бы эти упреки снова и снова… Он был бы уже виноват до конца жизни. Всегда. Во всем. При каждом удобном случае. Может быть это неправильно, но я такая. По крайней мере я честна. И это уже не жизнь. Зачем мучить, сознательно мучить друг друга? Просто он должен был подумать об этом, когда совершал то, что совершал. Он знает меня. И я объяснила ему это, объяснила почему «сначала» быть не может. Он посыпал голову пеплом и твердил, что он готов ко всему, что он это заслужил, и он действительно виноват на всю оставшуюся жизнь и готов нести это бремя вины безропотно, только «давай начнем все сначала». Но и я знала его… Это не тот человек. Он никогда не признавал своей вины, даже когда был очевидно виноват. Он всегда пытался вывернуть все в другую сторону и обвинить кого угодно и в чем угодно, только не признать своей неправоты. Я понимала, что его самобичевания не хватит надолго. Он сейчас хотел любой ценой остановить крушение его второго уже брака. При чем крушение при котором он явно остается в полном дерьме, когда все, кто знает нас, родственники, его, мои, все абсолютно единогласно скажут: «ну и дерьмо ты, ***». Это было не комильфо, но это было неизбежно. Он же не хотел смиряться с этим…

Видя, что разговор наш явно зашел в тупик и не сдвигается с мертвой точки ни на миллиметр, он встал и направился к двери. Возле двери он сделал еще несколько попыток. Безуспешно. Он вышел. Я встала и замкнула за ним дверь.
Через минуту снова раздался звонок. Я открыла дверь и он вошел. Я отвернулась и пошла на тот же диван.
Он пошел вслед за мной, сел также на пол. Снова понеслось… Мы говорили словно на разных языках. Каждый твердил свое и ни один не мог убедить другого поступить так, как убеждает он…
«***, нет, все закончилось…. Да и не было ничего. Мне даже не жаль, потому что жалеть не о чем! Нельзя жалеть о пустоте! Я буду подавать на развод».
«Я прошу тебя, подумай еще обо всем. Просто подумай. Ведь у нас было так много хорошего…»

Он встал и вышел. Я встала и замкнула за ним дверь… Почему-то я ждала, что он снова вернется. Я не знаю, хотелось ли мне этого на самом деле… Наверно да. Я ждала. Но он не возвращался. На улице пошел дождь. Я думала, уехал ли он обратно на стажировку или пошел в гостиницу.

Я легла в кровать и безутешно рыдала. Где-то под утро я уснула.