Моя реальная история (часть 1)

Я пыталась проанализировать и понять, когда это началось… Когда моя размеренная, предсказуемая, стабильная и довольно ровная жизнь вдруг понеслась ко всем чертям? Когда меня стало бросать, как на американских горках? Когда я вдруг поняла, что под ногами у меня больше нет твердой почвы, и я не могу стоять уверенно, я падаю, поднимаюсь, снова падаю, и главное, я не могу управлять этим процессом?...

Ответ не пришлось искать слишком долго. Все полетело в тартарары 1 июля 2012 года. Я сидела на кухне и разговаривала по телефону с мамой. И почему-то именно в тот день и тот момент ее фраза «бывает так, что люди не хотят замечать очевидного и предпочитают обманываться» вдруг «дошла» до меня, я ее услышала и что-то словно выстрелило в мозгу!
Я договорила, положила трубку, но никак не могла успокоиться. Эти слова постоянно звучали у меня в голове…
Я набрала его номер… Мой дорогой и любимый муж, который уехал на долгую стажировку в другой город, вот уже как неделю.. Мне нужно было услышать его голос, и нужно было, чтобы он ответил.

«Привет!... знаешь, это глупо, конечно, и ты не злись на меня… но ответь мне… ты ведь не изменял мне, пока я была на стажировке?»
Зачем я задавала этот вопрос?... Считала ли я, что даже если это было так, сейчас он скажет мне об этом? Конечно, нет. Но мне было нужно услышать, КАК он скажет свое «нет». Мне нужно было слышать тон, интонацию, какие слова он будет говорить было не важно. Он отвечал, конечно, он отрицал. Я не помню, что он говорил, я не слушала его слов. Я слышала «нутро» его речи. Словно каждое его слово отражалось на бумаге движением стрелки полиграфа. Вверх, вниз, вверх, вниз, ровно… снова скачок…
«Понимаешь, мы ведь 5 лет с тобой вместе…»
«И что?»
«У нас семья, я не хочу, чтобы все разрушилось, мне страшно… Я не хочу, чтобы нашей семьи не стало!»
Я слушала, что он говорил, и в голове стучало: «он врет… врет… врет… Я слышу это. Я уже это знаю…»
Я договорила, положила трубку, но никак не могла успокоиться… Я не хотела верить в это, я не могла верить в это. Это означало бы, что сейчас вся моя жизнь окажется игрой. Что сейчас все полетит под откос. Мир рухнет для меня. Измену я не прощу. Никогда. Я говорила об этом. Он знает.

Но отступать уже было нельзя. Я уже не смогу остановиться. Я уже слышала эту ложь в голосе. Мне нужны доказательства.
В голове вдруг очень ярко всплыла мистическая история о том, как 3 месяца назад я потеряла обручальное кольцо…

Сейчас я уже не помню, как я дожила до следующего утра… Как я спала, и спала ли вообще… Что я делала. Странный провал.
Я приехала на работу. Я была очень тихой, молчаливой и спокойной. Я думала только об одном: я должна узнать это точно! В памяти всплыл давний разговор с братом и его вопрос: уверена ли я, что все в порядке, что у него никого нет? Тогда мне показалось это странным, я была уверена. Я спросила, знает ли он что-то чего не знаю я?... Но нет.
Я вышла на улицу и набрала номер брата.
«Привет… Помнишь наш разговор, когда ты спросил, уверена ли я в том, что у него никого нет? Почему ты тогда так спросил? Ты что-то знаешь? Скажи мне!»
«Да… Его видели…»
Удар, наотмашь. Слабость в ногах. Руки трясутся, сбивается дыхание и голос…
«Что? Что ты знаешь?? Расскажи мне! Кто?? Когда??»
Он рассказал.
«Как ты мог молчать все это время???»
«Я дал тебе почву для размышлений. Ты должна была сама разобраться и все найти»

Для меня все было ясно и очевидно. Но я знаю его, он не признается, он будет отрицать и выкручиваться. Мне нужны неопровержимые доказательства. Такие, чтобы я могла швырнуть в лицо и ему нечего было сказать.

На улице ярко светило солнце, жара была наверное градусов под 40. Но меня трясло, как будто было очень холодно. Пересохло во рту, губы слиплись и сморщились.
Я присела на корточки за машиной и достала сигареты, с трудом удалось прикурить, руки совершенно не слушались и очень сильно тряслись. В голове судорожно стучали какие-то мысли… Что делать?...
Я набрала подругу.
«Привет… Ты можешь говорить?... Послушай… ОН изменяет мне…»
Она не могла поверить, как и я. Она выслушала и пыталась успокоить, она говорила, что этого не может быть.
«Понимаешь, я говорила с ним, я слышала его голос. Я знаю, что он врал! Да, у меня еще нет толком доказательств, эта история, что его видели, она неопределенная. В принципе, это мог быть кто угодно. Но я уже знаю. Понимаешь? Я уже знаю, что это так… мне нужны доказательства для него. Сегодня понедельник. Он приедет на «побывку» в пятницу вечером… К этому времени у меня должны быть доказательства! А я еще уезжаю в командировку завтра вечером. У меня очень мало времени… Господи, мне так страшно…»
Я договорила.

Я судорожно думала, где мне взять доказательства. Мы недавно переехали в этот город. У меня здесь никого. И вся эта история его с ней, она происходила там, пока меня не было…
Мне было дико страшно. Страшно от того, что когда я найду доказательства, это будет конец. Страшно от того, что это могло произойти со мной. Я всегда боялась этого больше всего. Мне страшно было даже представить себе, что это может случиться…
Я безумно любила его. 5 лет я была с этим человеком, смотрела на него и понимала, что мне никто больше не нужен. Знала, что никогда не изменю ему. Я могла бы сделать это, и он бы точно никогда этого не узнал. Но дело было в том, что это бы знала я! И это означало бы конец. Конец моим принципам, моим взглядам, моей вере в то, что если ты любишь человека, ты не изменишь ему никогда. Рухнул бы мой маленький идеальный мир, в котором была я, он и моя безусловная и нерушимая любовь к нему. Нет, этого произойти не могло!
Наверно правду говорят, что нельзя бояться, ибо с тобой случается именно то, чего ты боишься больше всего. И вот со мной это случилось. С точки зрения рациональной у меня еще не было 100% доказательств того, что это так. Но я повторюсь, доказательства мне были не нужны. Я и так все знала. Я искала их только лишь для него.
Я думала.

И вот в памяти всплыл мой давний сон. Мне приснилось, что я узнала о том, что у него есть любовница… я узнала об этом из распечатки его телефона.
Черт возьми! Телефон… Мне стало страшно… Когда мы переехали в этот город, мы покупали ему новую сим-карту. Он забыл паспорт, и мы оформили ее на меня… Меня словно прошибло током… Господи, неужели все так давно было предрешено? И я просто неумолимо и верно двигалась к тому, что должно было произойти, сама не подозревая того?
Все происходящее казалось каким-то нереальным, как в тумане. Вокруг шла обычная жизнь, происходили заурядные события, текли пустые разговоры, во всем этом я еще до вчерашнего вечера принимала участие, и это казалось нормальным и естественным… А теперь все изменилось. Мне казалось, что я в другом измерении. Мне даже казалось, что все, что происходит вокруг меня, происходит как-то замедленно, как будто кто-то специально медленно прокручивает пленку. В моем организме, голове, сердце все билось в бешеном ритме! Мысли сменяли одна другую, порой я сама не успевала зафиксировать их…

Я вдруг подумала о том, что до того момента, как я не получу доказательства, и он не приедет домой, мне нужно будет как-то общаться с ним по телефону… При чем общаться, как обычно, ни в коем случае, не подать виду, не спугнуть. Эта мысль еще больше выбила почву из под ног. Но страх, что я могу проколоться, спугнуть его и он успеет как-то замести следы испугала еще больше, и это придало мне сил и решимости справиться с этим.

Под каким-то благовидным, а может не очень предлогом, я уехала с работы в салон сотовой связи, заказать распечатку звонков и смс. Обещали, что все будет готово в течение 2-х дней, а это означало, что по приезду из командировки, я сразу смогу получить то, что мне нужно и встречу ЕГО не с пустыми руками…

Потом я уехала в командировку. Ехать нужно было на поезде, а это означало, что мне предстоит довольно длительное время провести наедине со своими страшными мыслями. Эти дни в командировке, поездка в поезде, рабочие совещания, встречи и проч. я помню довольно плохо. Я продолжала пребывать в странном состоянии нереальности происходящего вокруг меня и со мной в том числе. Едя в поезде, я только тихонько плакала несколько раз и помню, что все время курила….

С тех пор, как это началось, я перестала есть. Это было странно. Раньше со мной никогда такого не было. Аппетит мог отсутствовать какое-то время, может даже весь день, но к вечеру организм требовал пополнить запасы. Сейчас же нет… Я заставляла себя с утра съесть миску мюсли с молоком, и на этом все. При всей моей безумной и неистребимой любви к сладкому, я не могла и не хотела даже его. Я совсем не испытывала чувства голода. Я не испытывала вообще никаких чувств, меня словно заморозили. В голове было только одно – распечатка с телефона.