Последний день

Время неумолимо движется вперед. Ему нет дела до того, что это будет мой последний день… Последний день, когда я еще увижу тебя… Потом он пройдет. Он уйдет навсегда, и я не в силах буду вернуть его, изменить что-либо. Я уйду из твоей жизни, ты из моей, наши пути разойдутся, и никто не знает, встретимся ли мы вообще еще когда-нибудь… Но времени нет до этого дела. Для него это один из обычных бесконечных дней… для меня счет уже пошел не на дни, а на часы, потом минуты, потом будут последние несколько секунд, когда я буду идти к двери, открою ее. Выйду. Она захлопнется и я пойму, что это все. Все осталось в прошлом… Навсегда…
Больно, что и тебе нет до этого дела… Только лишь я думаю о том, что каждый мой новый вздох, пройденные секунды, приближают меня к разлуке с тобой… Внешне все как обычно ровно, никто не догадается, что сейчас душа рвется куда-то, кричит что-то, я даже не могу разобрать слов… Это крик отчаяния, крик безысходности и нежелания смирятся с потерей тебя… Хотя как можно потерять то, что тебе никогда не принадлежало? Но мне все равно, что ты не был моим, и я оказалась тебе не нужна. У меня было то самое малое, что могло быть… возможность просто видеть тебя каждый день… теперь не будет и этого. Я сделала свой выбор сама. Так было нужно. Иначе я никогда не смогу забыть тебя. Мне нужно уйти, уехать в другой город, закрутится в бешеном водовороте новой жизни, заполнить свою жизнь новыми людьми и впечатлениями, может тогда я смогу освободиться от всего, что так напоминает мне о тебе…
Я все еще не могу разлюбить тебя. Даже после того, как ты сказал, что я не нужна тебе. Это не смогло ничего изменить.
Я люблю тебя. Я хочу только одного – знать, что у тебя все будет хорошо! Пусть у тебя все будет хорошо! Пусть у тебя все будет лучше всех! Ты лучшее, что было в моей жизни, несмотря на то, сколько боли ты мне причинил. Эти 2 дня счастья, что ты подарил мне… они стоят того, чтобы жить! Это были 2 дня, когда я жила по-настоящему, полной жизнью и всем сердцем!
Я думаю, а вдруг ты даже не заметишь того, что я ушла? Если это так, я благодарна Богу за то, что не увижу этого… Возможно, я и правда больше никогда не увижу и тебя… Я даже не знаю, когда я вновь вернусь в наш город…
Время словно включило обратный отсчет. И к тому времени, когда я допишу это, нам с тобой будет оставаться еще на энное кол-во минут меньше времени…
Последний день. Завтра последний день. Ты придешь на работу в субботу, и мое отсутствие не покажется тебе странным, потому что у меня выходной, и мое отсутствие логично и объяснимо.
Ты не увидишь меня в понедельник. Если ты уже знаешь, что завтра я уйду навсегда, то это тебя наверно не удивит. И может даже ничто не шелохнется в душе, когда ты пройдешь мимо закрытой двери моего кабинета… Потом ты увидишь другого человека за моим столом… Вспомнишь ли ты, что когда-то перед этим столом, передо мной, сидел ты?..
А может ты даже до сих пор не знаешь о том, что я ухожу… Тогда мне интересно, спустя какое количество времени ты вдруг осознаешь, что меня здесь уже нет? Заметишь мое отсутствие? Может сначала ты будешь думать, что наверно сегодня мы просто разминулись… На следующий день наверно тоже… И на следующий… А потом может тебе покажется это странным? А может ты уже увидишь другого человека за моим столом?... Я не знаю ответов на эти вопросы, и уже не узнаю никогда…
А я буду в другом городе, и первое время наверно по привычке буду искать тебя глазами в толпе, по привычке думать, что столкнусь с тобой за углом на работе… Буду также тосковать по тебе. Мне ведь уже не привыкать. И все-таки, потом, однажды, я пойму, что это был последний день, и осознаю, что наши глаза больше не встретятся, и что я лишилась навсегда того малого, что было мне позволено – видеть тебя каждый день…