Исчезаю. Прощай.

Никогда не думала, что будет так больно. Серьёзно. Я же уже не та прошлогодняя маленькая девочка, что свято верит в любовь. То время прошло. Да и не люблю я тебя. Просто что-то очень сильное живет во мне, что-то вроде симпатии. И это «что-то» каждый день дает о себе знать, по-этому раскрывая и закрывая глаза я думаю о тебе.

В моей душе поселилась какая-то неопределенность, куда-то исчезла вера, пропал какой-то стимул или смысл того, что мы называем «жизнью». И, делая нелепые шаги в твою сторону, спотыкаясь, падая лицом в грязь, я уже не смогу никогда и никому обьяснить зачем мне это надо.

Просто меня тянет к тебе. За месяц я привыкла к тебе, к твоей компании, к твоей музыке, к твоему образу жизни… Я пыталась влиться в него… да, не спорю, порой мне даже казалось, что у меня всё получается и я уже ближе к своей главной цели…то есть к тебе… но были секунды, моменты, когда ты внезапно принимал меня «в штыки», ни с того ни с сего…

Постепенно ты стал для меня «дозой». Я, сама не понимая этого, наматывала круги от дома - к тебе, и обратно… И так дни за днями… По 18 часов в сутки рядом… но не с тобой…

А теперь, когда не видела тебя уже 5 дней начинаю скучать, сходить сума, вспоминать «былые времена». Нет, в них не было ничего хорошего и запоминающегося, просто мы были друзьями, хотя…. я тебя никогда не воспринимала как друга, скорее как нечто большее…

И тогда я имела право на вопросы, абсолютно тупые и не в тему, на взгляды, вроде бы нечайные, но меткие, на бесконечные разговоры с твоими друзьями про тебя – так было легче понять кто ты есть…

Но, знаешь, я никогда не имела права на тебя….

И сейчас мне обидно уходить, по тому что ещё очень многое не сказано, не понято и не раскрыто… Но я не могу остаться. Жизнь научила не наступать на одни и те же грабли.

Просто чем дальше – тем больнее. А я не хочу больше боли. Надоело. Ещё неделька – и я не забуду тебя. Время как вода – вроде бы и мало, но уже много. Вроде бы и рано, но поздно.

По-этому прости и, прощая, вспомни хоть на миг тот день, когда, не зная тебя, я всё таки пришла и сделала ПЕРВЫЙ ШАГ в такое неизвестное «куда-то»… Меня трясло, ноги предательски подкашивались, но я смогла… а, значит, я сильная… И взрослая…

А ты мне не верил…

И чувства никуда не делись… они остались. Просто притупилась уверенность. И стервозность тоже куда-то исчезла. И я исчезаю вместе с ней, по тому что больше нет смысла.

И слов тоже больше не осталось… кроме одного…

Прощай….