В начале лета со мной познакомился один парень. Его зовут Серёжа. Год назад я очень хорошо общалась с его сестрой. На него же не обращала ни малейшего внимания, поскольку в то время у него была девушка и в скором времени у них намечалась свадьба.
И вот числа 9го июня, проходя мимо в ближайший магазин, я остановилась поболтать со старой подругой. Вышел Серёжа ...
читать целиком »

В скором времени ты уедишь. А я останусь. В этом заброшенном городе. Без смысла того, что мы называем «жизнью».Нет, не думай ничего плохого. Я не пропаду. Первого сентября я брошу курить. Буду учиться. Буду гулять по субботам. Искать новый круг общения. Искать любимого человека. И мысленно считать дни до твоего приезда. Я прекрасно проведу Новый год, вероятно в компании кого-то. Потом мы с тобой отлично отпразднуем День рождения нашего общего лучшего друга и ты опять уедишь. Я буду скучать, не спорю. Буду продолжать учится. И, наконец, закончу школу с золотой медалью, предварительно поступив в тот же город, что и ты. Начнётся лето. Мы опять встретимся, но я больше никогда в жизни не подойду первая. А подойдешь ты. И я клянусь всем тем, что у меня осталось, что буду холодной и неприступной… Такой, каким ты был со мной всем этим летом. Ты будешь страдать, как я страдала. И ты поймёшь, что такое любить и быть отвергнутым. Я не буду с тобой. И тебя будет грызть обида за то, что твоя смазливая внешность в первый раз в жизни дала пробел. Так пройдёт лето. И ты уедишь. Уеду и я. В тот же город. Ты будешь искать меня среди тысячи лиц… А потом мы случайно пересечёмся. Мне будетуже 17, а тебе 19. Я к тому времени уже всё прощу. И, сидя в крошечном кафе, мы будем делиться всем тем, что произошло с нами на протяжении этих 1, 5 года врозь. И ты поймешь, что это всё время мы могли б провести вместе, если бы не так сложилось лето 2006…
Мы вместе вернёмся на зимние каникулы в наш маленький городок. Такие взрослые. Опять День рождения нашего общего лучшего друга, который всегда был за то, что бы мы были вместе… И его слова мне «Мариш, ты умница. Ты добилась…»

Всё таки сказки сбываются. Стоит лишь научится в них верить.

Никогда не думала, что будет так больно. Серьёзно. Я же уже не та прошлогодняя маленькая девочка, что свято верит в любовь. То время прошло. Да и не люблю я тебя. Просто что-то очень сильное живет во мне, что-то вроде симпатии. И это «что-то» каждый день дает о себе знать, по-этому раскрывая и закрывая глаза я думаю о тебе.

В моей душе поселилась какая-то неопределенность, куда-то исчезла вера, пропал какой-то стимул или смысл того, что мы называем «жизнью». И, делая нелепые шаги в твою сторону, спотыкаясь, падая лицом в грязь, я уже не смогу никогда и никому обьяснить зачем мне это надо.

Просто меня тянет к тебе. За месяц я привыкла к тебе, к твоей компании, к твоей музыке, к твоему образу жизни… Я пыталась влиться в него… да, не спорю, порой мне даже казалось, что у меня всё получается и я уже ближе к своей главной цели…то есть к тебе… но были секунды, моменты, когда ты внезапно принимал меня «в штыки», ни с того ни с сего…

Постепенно ты стал для меня «дозой». Я, сама не понимая этого, наматывала круги от дома - к тебе, и обратно… И так дни за днями… По 18 часов в сутки рядом… но не с тобой…

А теперь, когда не видела тебя уже 5 дней начинаю скучать, сходить сума, вспоминать «былые времена». Нет, в них не было ничего хорошего и запоминающегося, просто мы были друзьями, хотя…. я тебя никогда не воспринимала как друга, скорее как нечто большее…

И тогда я имела право на вопросы, абсолютно тупые и не в тему, на взгляды, вроде бы нечайные, но меткие, на бесконечные разговоры с твоими друзьями про тебя – так было легче понять кто ты есть…

Но, знаешь, я никогда не имела права на тебя….

И сейчас мне обидно уходить, по тому что ещё очень многое не сказано, не понято и не раскрыто… Но я не могу остаться. Жизнь научила не наступать на одни и те же грабли.

Просто чем дальше – тем больнее. А я не хочу больше боли. Надоело. Ещё неделька – и я не забуду тебя. Время как вода – вроде бы и мало, но уже много. Вроде бы и рано, но поздно.

По-этому прости и, прощая, вспомни хоть на миг тот день, когда, не зная тебя, я всё таки пришла и сделала ПЕРВЫЙ ШАГ в такое неизвестное «куда-то»… Меня трясло, ноги предательски подкашивались, но я смогла… а, значит, я сильная… И взрослая…

А ты мне не верил…

И чувства никуда не делись… они остались. Просто притупилась уверенность. И стервозность тоже куда-то исчезла. И я исчезаю вместе с ней, по тому что больше нет смысла.

И слов тоже больше не осталось… кроме одного…

Прощай….

Прошла ровно неделя. Неделя с твоего дня рождения. Я ложила огромные надежды на этот вечер, но ты решил всё сам. Ты всегда решаешь всё сам и иногда я вообще не пониаю твоего выбора. Но нельзя, нельзя игратся серцем и чувствами других, как футбольным мячом с легкой подачи. Зачем ты меня пригласил??? Что б я увидела вас вместе??? Что б стало больно??? да мне и без того было плохо, но ты... ты решил разбить меня...как я разбила хрустальный бокал на твоём празднике... Да я понимаю, я всё всегда понимаю так как тебе нужно, и верю тоже всегда, в любую ложь... И прошаю любые обиды, слова "не в тему" и косые взгляды... Но почему когда я спрашиваю "Мне уйти???" ты отвечаешь "Как хочешь"... Ты и не гонишь меня, но я и не вижу смысла оставаться... От этого ещё больнее... Твои друзья... они доносят мне все твои фразы... Просто обидно твоё "уважение и хорошее отношение ко мне" ни в какие рамки не лезит. Ты мне не нужен другом... Я смотрю на тебя как на любимого и желанного. А ты... ты уходишь в себя после пару вопросов в мою сторону... Чего ты ждёшь?... Когда я не выдержу и уйду??? Уйду насовсем??? Солнце, я потекхоньку исполняю твоё желания и исчезаю из твоей жизни... Я не прихожу к тебе больше, хотя так сложно понимать, что я у же ни на что не имею права, даже на улыбку, которую ты не захочешь принимать... Теперь я вижу тебя раз в 3-4 дня, а раньше 18 часов в сутки проводила рядом, крутилась перед тобой... а в те несчастный 6 часов сна убивала себя за неловные движения и молчание, и нерешимасть, и боягузство, и за то что рядом... И ты видишь и понимаешь, что я буду за тобой бегать всегда... Ну уж нет мылый...Просто рано или поздно терпение кончается. А гордость занимает свое главное место и то что раньше казалось слишком важным внезапно отходит на второй план. Так постепенно я тебя забываю, и вот неделю мы уже не общаемся. А я очень скучаю, честно. Скучаю по голосу, и по повадкам, и по тому как ты берешь маленькую Броньку (3х летняя девочка, с которой ты познакомился на пляже) на руки, а я в который раз убеждаюсь, что с тебя выйдет замечательный отец.
Мне снятся сны. Сны о том, как ты открываешь во мне что-то большее чем подругу. И городость за то, что я всё таки добилась тебя... всё мечты...
Завтра опять увижу тебя, я и хочу и не хочу... Но выбора нету... Всё решено... И что будет затра я не знаю... скорее всего всё будет как всегда, а тоисть ничего... Опять разрушатся надежды и упадет настроение, и ты ничем не поможешь, я не нравлюсь тебе, и понимаю это... И обидно... Но что я сделаю...

И приручить тебя я не могу,
но отпустить тебя и не пытаюсь,
А если я исчезну или убегу,
быть может кем то для тебя останусь....

В начале июня я начала общаться по Аське с парнем с моего города. Абсолютно случайно узнала, что он - лучший друг Дени. Он мне давно нравился. В нашем городе он был очень популярным и встречался с одной девчёнкой полтора года. Многие им завидывали. Но разбыть эту пару никому не удавалось. Я заканчивала 9й класс, он 11й. Я была без ума от него. Но это увлечение быстро забылось. И вот через год я опять вспомнила его. Он уже не встречался с той девчёнкой. Они вместе поехали учится в Днепр, но через пару месяцев Деня её бросил. Его друг очень хорошо относился и пообещал познакомить нас. Я очень сильно ждала этого вечера.
Деня приехал. Мы познакомились 3 недели назад. НЕ очень удачно, по тому, что моя подруга и бывший одноклассник устроили ему спектакль и показали меня малолетней дурой с огромными планами на него, буд-то я нас уже давно поженила. Знакомство было не очень удачным. И было очень обидно. Я в который раз убедилась, что совсем не разбыраюсь в своём окружении. В конце я извинялась за все нагоны и доказывала, что это всё ложь.
Неделю мы не общались. Потом я пообещала нашему общему другу, что буду добиваться его. Я приходила к Дэну. Мы пытались общаться, но ничего хорошего с этого не получалось. Да у меня ноги подкашивались при виде него.
Прошла ещё неделя. Я познакомила свою сестру с другом по Аське. Они начали встречатся и я автоматически оказалась в компании Дени. Так длилось примерно дня 3. Я говорила ему, что он мне нравится и что хожу к нему я не просто так. А он отвечал, что ему в жизни ещё никто таких вещей не говорил…
В это время в Дене постоянно приходила одна девчёнка. Она к нему клеилась, а он чаще всего морозился. Но постепенно выдно перестал.
В прошлую среду у Дэна было День рождение. Он меня пригласил. Я долго искала подарок, побивала в огромном количестве магазинов. Но сошлась на том, что любимым людям дарят игрушки. И купила ему. И открытку со словами: «Тому, кого люблю…».
Я спрашивала его кто будет на празднике, а он принципиально не говорил, что там будет она.
Когда я её увидела за столом, ещё и возле него, появилось желание просто уйти. Но Дэн сказал, что при таком исходе мы забываем друг друга навсегда. Я осталась.
После бара мы пошли к нему домой. Они исчезли часа на два. В это время я медленно, но уверенно напивалась.
Они переспали и теперь она с ним. А я не могу это видеть.
Но она уежает дней через 5. Я не знаю, что делать. Все говорят, что он с ней только из-за секса. Это противно слышать. А ещё хуже , что теперь она в ихней компании, а меня выбросили как ненужную куклу.
Я каждый день вижу его. Я как то морально привязана к нему, многие считают, что я ему нравлюсь, но я не вижу ничего такого. Он меня считает маленькой. Хотя разница у нас 2 года.

Помогите! Что мне делать? Добиваться его или не стоит??? Как реагировать на него, когда она уедет, ведь я останусь??? Помогите разобратся!!!!

Я не хочу писать очередную мыльную оперу о том, как мы с тобой познакомились. По тому что писать в общем то неочем. Я не хочу обливать этот лист бумаги печалью и слезами. Я уже прошла всё это. Я не хочу тебя в чем то обвинять или доказывать себе, что я дура. Мы такие какие есть и судьба у нас всех разная. Кто-то когда-то сказал, что страдания вырабатывают характер, быть может это правда. И сейчас на моём лице улыбка. Я просто хочу попращаться с тобой. Я не смогу сделать этого вживую ...
читать целиком »

Прости, но я не знаю, что делать дальше. Я в каком то тупике и кто-то постепенно перекрывает воздух. А воздух для меня – это ты. Смешно. Я то знакома с тобой всего ничего – неделю и пару дней. Но, знаешь, ты наверно что-то святое для меня, какой-то лучик солнца. Я прихожу к тебе, я не знаю, что сказать и как улыбнуться, но я хочу быть рядом. Я постоянно мечтаю. В мечтах всё так просто, в них я нас давно уже поженила. Но в реальности мы всего лишь знакомые. Мне с тобой сложно общаться, я боюсь что-то не то сказать, или выразится не так. Не то, что с твоими друзьями, с ними я сразу нахожу общий язык. И, когда мы все вместе, ты, они и я, ты чаще всего молчишь. Тебе наверно тоже сложно…Я хочу показать тебе какая я. Я не то что бы стараюсь, я просто прячу свои недостатки и вру

Прости, но я не знаю, что делать дальше. Я в каком то тупике и кто-то постепенно перекрывает воздух. А воздух для меня – это ты. Смешно. Я то знакома с тобой всего ничего – неделю и пару дней. Но, знаешь, ты наверно что-то святое для меня, какой-то лучик солнца. Я прихожу к тебе, я не знаю, что сказать и как улыбнуться, но я хочу быть рядом. Я постоянно мечтаю. В мечтах всё так просто, в них я нас давно уже поженила. Но в реальности мы всего лишь знакомые ...
читать целиком »

Прости, но я не знаю, что делать дальше. Я в каком то тупике и кто-то постепенно перекрывает воздух. А воздух для меня – это ты. Смешно. Я то знакома с тобой всего ничего – неделю и пару дней. Но, знаешь, ты наверно что-то святое для меня, какой-то лучик солнца. Я прихожу к тебе, я не знаю, что сказать и как улыбнуться, но я хочу быть рядом. Я постоянно мечтаю. В мечтах всё так просто, в них я нас давно уже поженила. Но в реальности мы всего лишь знакомые ...
читать целиком »

Наконец настал этот момент….14 долгих дней и ночей я прожила в ожидании неизвестно чего… Знаешь, я часто представляла как это случится, я даже научилась мечтать…Я старалась, я хотела быть лучше… Я хотела понравится тебе, не знаю откуда за эти две недели в моём сердце поселилась уверенность, что мне нужен именно ты… Хотя… Если честно, я не понимала зачем это нужно тебе … Я всё таки младше и спать с тобой не буду… И вся эта смс-ица - просто чушь по сравнению с тем, что ты пережил… Зачём я тебе?... Для красоты?... Да ты же видел меня всего раз и то на фотографии, которую я прислала тебе по ммс на прошлой недели… Ладно там я… Ты мне давно нравишься, но я никогда не относилась к своему увлечению тобой серьёзно… По тому, что до сих пор не верила, что между нами что-то возможно…
И вот я иду… К тебе… Джинсы, маечка, любимая сумка и обязательно каблуки… Не знаю чего ждать и на что надеятся… Судоржно повторяю себе : «Господи, Мариш, успокойся! Да будь что будет!»….
Всё ближе и ближе… Вот ещё пару кварталов и … И что?.... не знаю….
Начинаю нервничать… Почему?... Просто боюсь… Чего?... Как всегда наделать ошибок… а ещё: подвести человека, который так хотел, что б мы были вместе… Интересно, о чём сейчас думаешь ты….
Последний поворот…Вижу тебя… Блин, опаздываю… Начинаю идти быстрее, но ноги почему-то подкашиваются…Серце колотется… Но нельзя, нальзя показать ему, что я нервничаю… «Так, Мариш, успокойся!»… Надо улыбнутся, хотя бы для приличия…
- Привет!
- Привет! А я тебя сразу узнал!
- Почему?
- Сам не знаю….
Улыбаюсь….
- Чего ты смеёшься?...
- Просто так…
И ты никогда не узнаешь, что в эту минуту я просто счастлива… Да, ты – это то, что мне нужно… Я это чувствую… И больше не нервничаю, по тому, что больше не боюсь…..И доверяю тебе, сама не знаю почему….
И мы куда-то идём… не важно куда, мне хватает того, что ты рядом….
И я начинаю влюбляться… И чувствую, что это взаимно…

Прошел месяц… Ты зовёшь меня к себе… Я иду, я часто у тебя бываю…. Но сегодня всё как то не так, как то по-другому… Странное предчувствие чуда… Я люблю тебя, безумно… Я уже не представляю своей жизни без тебя….
Ты выходишь мне на встречу… Целуешь… говоришь, что меня ждёт сюрприз…
Мы заходим…. Теперь моё сердце колотится сильно, как при нашей первой встрече… Я вбегаю и мою любимою комнату и застываю в воздухе…. Я не верю…
Свечи… Много свеч… Шампанское… Бокалы… Музыка…. И ты… Господи, всё о чем я мечтала!....
Да, я готова… Я просто люблю… и не важно, что мне всего 16…
Ты боишься сделать мне больно… Стоишь … Смотришь на меня… Улыбаешься… Но я уже всё для себя решила….
И я подхожу к тебе…Целую… Я доверяю тебе… Я хочу тебя…
И в эту минуту слились две души – моя и твоя… Слились в одно целое…
Я счастлива… Знаешь, почему?... Всё просто…

ТЕПЕРЬ НА ЭТОМ СВЕТЕ ЕСТЬ МЫ!.....

Как опять больно…. Опять встретила тебя сегодня……..судьба, как говориться… Ну зачем она опять сводит нас с тобой?………если ты не хочешь быть со мной?……
Ты говоришь опять "привет", твои глаза опять играют, в них видно то безразличие ко мне, которое просто меня убивает, я тебя не понимаю…..
Хотя и себя тоже….ведь все было хорошо……и сердечко не болело - пока тебя не видела, хотя, знаешь, когда наши глаза сошлись – я уже ничего не почувствовала…….опять твои насмешки - твои глаза говорят за тебя.
Я не поздоровалась с тобой, теперь ты больше никогда не попойдеш… гордость не позволит… а мне наплевать……..только почему так слезы душат?….из-за ненависти к тебе…..как больно тебя ненавидеть, если так хочется любить……

Привет
Мне нечего сказать, но я всё ровно говорю тебе
Привет
По тому, что не могу больше молчать и верить.
Привет
Я всё та же. Твоя.
Привет
Ничего не изменилось. Только сердце не бьётся.
Привет
Я всё жду, что ты подойдешь, но постепенно привыкаю слышать от тебя лишь
Привет
Становится больно. И обидно. И страшно.
Привет
Начинаю осознавать свои ошибки, твои обиды и общее непонимание. Прости.
Привет
Я поклялась самой себе, что отпущу тебя, как отпустил меня ты.
Привет
Люблю тебя. Больше жизни. Больше всего на свете.
Привет
В последний раз ты слышишь от меня.
Привет
И в первый раз
Прощай.

Помню в мае прошлого года я за тобой бегала. Тогда я заканчивала 9й, а ты 11й класс. Ты встречался с одной девчёнкой, долго, примерно год, и разбить ваши отношения мне казалось невозможным. Я ходила по городу и искала тебя глазами, но находила лишь с ней за руку. Вы были идеальной парой, вы везде были вместе, вы были неразлучны, и, если честно, я завидывала ей. Потому что у неё был ты.
Потом началось лето. Я влюбилась в одного парня ...
читать целиком »

Я ворвалась в твою жизнь так внезапно… Помню у меня был другой парень, я даже не знаю зачем тогда показала пальчиком именно на тебя… Честно: мне было просто всё ровно. Я знала, что наш роман не продлится больше 2х вечеров, по тому что я не умею встречаться и люди мне очень быстро надоедают… Но иногда судьба поступает совсем по другому. И всё поменялось. Я влюбилась. В тебя. = Сама себе удивляюсь. Мне нравится абсолютно другая категория парней.= Мы начали встречатся… Ты учился в другом городе. Я ждала тебя. Господи, никогда не подумала б, что буду кого то ждать! Это совсем на меня не похоже, я же не романтичная натура и вечера под луной мне давно не интересны. Но ты был другим, не таким как все и что-то в тебе меня всегда привлекало. Мы классно проводили время, наши отношения становились похожи на что-то более серьёзное. Но на долго меня не хватило. Подруги начали подкалывать, что я никогда тебя не брошу, что со мной уже что то не то творится, что это переростает в любовь. А я как обычно протупила. Решила доказать всем, что я всё та же - «железная, независимая и самодостаточная», какой я была до тебя… И однажды вечером на пирсе я тебя бросила, просто так, без особых причин… Ты молчал. Потом спросил: «Почему?...». Но мне было нечего ответить…
Но было уже поздно. Я привыкла к тебе. После было много всего. Мы уже не встречались - ты меня боялся - но часто проводили вечера вместе.
И вот недавно я поставила вопрос ребром вместе мы или нет… Ты попросил пару дней подумать… Эти пару дней растянулись в 5… И ты ответил мне «нет». Хотя все друзья говорили, что ты меня безумно любишь, а я всего лишь тобой играюсь. Я разозлилась и наговорила тебе уйму всяких гадостей, мы поругались….
Позавчера я с тобой поздоровалась, ты ответил мне взаимностью…
Но походу у тебя есть девушка. Её видели с тобой пару раз, а вчера ты пошол провожать её домой. Я её никогда не видела, но все говорят, что она некрасивая и что вы ужасная пара, что это всего лишь игра на публику, что б я приревновала… Да, эти слова вселяют в меня надежду, не спорю… Ведь мы смотрелись просто супер…Но ты меня убиваешь. Я понимаю: тебе надоело унижатся передо мной. Мне сейчас очень плохо. Я даже не знаю: друзья мы или нет? Ведь мы гордо делаем вид, что не замечаем друг друга… Обидно…А я сама не в силах решить что делать дальше. Есть два парня, которые хотят быть со мной, но меня к ним не тянет. Тем более мне только что иполнилось 16, а им 24-25…
Да и мысли все о тебе… Иногда мне даже кажется, что я тебя люблю…От этого ещё сложнее. Господи, что же я натворила?.....
Ах, если бы я могла вернуть время назад....