* * *

он был со мной еще совсем недавно,
такой влюбленный, ласковый и мой...
все это было белою зимой,
сейчас весна и грусть весны отравна
он был со мной еще совсем недавно...


давно заметила, что в творчестве Ахматовой всегда можно найти хотя бы одно четверостишье, которое точно описывает то, что происходит в твоей жизни в данный момент.


вот еще.


Радостно и ясно,
завтра будет утро.
Это жизнь прекрасна!
...Сердце, будь же мудро!


я не помню его лица, лишь кое-какие отрывки в памяти, не помню голоса, только отдельные фразы... он совсем не романтичный, не оригинальный, не внимательный.. и я всегда думала что мне нравятся стройные, в меру подкаченые и загорелые парни...) он не такой. он кричащий протест всем моим представлениям о мужском идеале, о том принце, которого ждет каждая девушка! я это понимаю, я в состоянии вполне адекватно его оценить, но несмотря на это, я не могу его забыть. каким очаровательным мне кажется его пузико, какой милой родинка на носу, его дерзость граничащая с грубостью только придает некого шарма его словам... да, моя любовь некрасивая. она не сказочная и не волшебная. более того, она нелепа. ее можно сравнить с редким цветком, не проросшим несмотря на благоприятный климат, почву, ухаживания и поливку, зато проросшим сквозь сухую глину и песок, среди одних сорняков и бурьянов, пустив сильные молодые побеги и сочные листики. теперь я понимаю всю глупость и бессмысленность фразы "мой идеал", и на себе испытала фразу "любят не за что-то, а вопреки всему"...
каждый раз, когда звонит телефон, тщетно пытаюсь подавить в себе надежду, что это он, зная причем прекрасно, что это не может быть он. глупо, но мне кажется, что это я виновата в том, что он не звонит: я ведь все время жду этого звонка, а он появляется только когда его не ждешь совсем... поэтому я не могу дождаться момента, когда я о нем забуду, чтоб он наконец-то позвонил... Боже, как это глупо!!
и я так устала думать о нем! и все равно, каждый день я бережно перебираю свои мысли, пересматриваю их, умываю их слезами, устав, чертыхаюсь, злюсь, и аккуратно откладываю до следующего раза... эти мысли, я их почти полюбила, они мои маленькие дети... в период ранней весны, с душевной травмой и с томиком Ахматовой под подушкой, как много их рождается!.. это то что у меня осталось.. я злюсь, стала грубой, невнимательной, раздражительной, ворчливой... и совсем одинокой.
а самое поразительное то, что отношения наши уже закончились, восстановить ничего уже нельзя, и даже если он позвонит - нового он мне ничего не скажет, а я.. а что я? мне тоже уже нечего ему говорить... тогда чего же я жду??? ожидание вдвойне страшней, если знаешь что ждать тебе нечего... и все равно ждешь!