Порой мы не замечаем того, о чём сами мечтаем...

Мой бывший. Вот кто меня любил больше жизни - так это он. А я топтала его чувства. Не выслушивала, когда ему это было так необходимо. Он просил, много раз просил быть к нему внимательнее, твердил "Ты убъёшь нашу любовь". А мне было похрен! Мне казалось - что может быть надёжнее и стабильнее чем наши отношения? Он мой навсегда, никуда уже не денется, привязала я его к себе.
А чувства его ко мне постепенно таяли, он понимал что я не ценю его. Капля за каплей, слово за словом, шли дни и его любовь ко мне угасала. Он миллионы раз пытался поговорить об этом, но я НЕ ПОНИМАЛА! Какой же глупой дурой я была!
А как мало ему надо было.
Просто пройтись держась за руки (а мне было неудобно и я отказывалась).
Просто пойти погулять часик до до парка (а мне было лень поднять жопу и я говорила что поеду только на машине).
Просто сделать ему маленький массажик (а у меня вечно не было на это настроения)
Просто почаще говорить что я люблю его (мне казалось что этими словам я его разбалую и молчала).

Чёрт побери!!! Почему до нас доходит как сильно нас любят когда уже слишком поздно? Когда совершенно справедливо от нас уходят не найдя взаимности, мы начинаем осознавать что же произошло. Когда сердце начинает разрываться от горя, от нелепости, от собственной глупости. Когда хочется кричать на весь мир - ПРОСТИ МЕНЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!
Но всё слишком поздно.
Чувства убиты, затоптаны и уничтожены собственными руками.

Я думала умру в тот час когда узнала что мы расстаёмся.

Слёзы было не сдержать ни чем. Я шла по улице и по щекам текли слёзы. И ехала в маршрутке и они снова текли. И так целый месяц. Сил не было не на что. Жизнь без него казалось не нужной и ни к чёмной. Боже мой, 6 кг за две недели как и не было.
Всё, абсолютно всё напоминало о нём.
А когда заканчивались слёзы, сердце всё равно хотело рыдать.

Друзья и близкие видя что со мной происходит, видя что я превращаюсь в ходячую мумию пытались помочь. Кто как может. Какие-то успокаивающие таблетки, отвлекающие тусовки, развлекающие клубы, бары, кинотеатры. Да, я старалась не сидеть дома и не оставаться одна. Потому что быть одной это было равносильно самоубийству. Всюду мерещился он, его руки, глаза, губы, его шёпот, его просьбы, его улыбки, слова, взгляды. Забиться в угол и сидеть там всю жизнь.
А что было ночами! Ночами он снился мне, мы были вместе, любили друг друга до гроба. Мы предавались любви, сексу, нежности, всё это было настолько реально, что с утра я просыпалась с ужасным чувством. Как будто рассталась с ним только вчера. Опять свежие воспоминания, разум жестоко предавал меня, не давая забывать о нём ночью.

А самое невыносимое – осознание своей вины во всём происшедшем.
Меня носили на руках, боготворили, любили больше жизни - а я уничтожила это в собственном эгоизме, тупости и глухоте. Так мне и надо.
Хороший урок, который я не забуду никогда.

А сейчас то же самое происходит со мной, жизнь отплачивает мне той же монетой....