я жду ...

Телефон...все что у меня осталось , теперь это единственная связь с тобой, но он молчит, постоянно молчит, своим молчанием он сводит меня с ума.. звонок...сердце в пятки по телу озноб, в голове только одна мысль "Пусть это будет он.." смотрю на дисплей .. не ты..Постоянно твержу себе, что я сильная я со всем справлюсь, но боже мой, куда деваеться эта сила, когда ждешь звонка? не выдерживаю, беру телефон пишу одно слово "скучаю" в ответ получаю "я тоже" и все...но ты не звонишь. разве может человек, который скучает не звонить? Я не могу.. Удаляю твой номер, что бы больше не писать, что бы больше не звонить, что бы быть сильной...
Смс просто слова, просто когда-то написанные фразы, всего лишь..никогда не сохраняла их, а твои храню, но они хранят твой номер..удаляю... плачу с каждой смс удаляю память..нет не правда я помню их наизусть каждую...помню все, все до мелочей, а ты? Наверное нет...ты ничего не помнишь, забыл...поэтому не звонишь...А я не могу хочу забыть, но не получаеться...Как? Расскажи как можно забыть такое? Научи меня, как ты забыл? я тоже хочу..помоги мне не думать о тебе, не ждать твоего звонка, помоги! Наше лето, как быстро оно прошло, но как много оставило оно нам.. нет не нам мне.. ты же ничего не помнишь.. а я напомню своим звонком, своей смской, я напомню, что я есть и что я помню все, что жду тебя, а есть чего ждать, скажи... ты позвонишь? но хоть когда-нибудь?
Пустота...как я изменилась, нет это ты меня изменил. А зачем? я не просила тебя об этом, я не хотела не к кому привязываться, а тем более к тебе, ты привык получать от жизни все, ты ничего не просил...ты просто родился и получил все...А я? Мне нечего предложить тебе, только себя... но такая малость тебе оказалась не к чему...Не звонишь... Уже две недели прошло...Я жду пока я еще жду, но пройдет еще время и я пойму, что надеяться не на что...
Я не просила тебя появляться в моей жизни, не просила...ты почему-то решил, что имеешь на это право. Мы потом часто вспоминали как мы познакомились...помнишь? Просто оба оказались в одном и том же месте и оба случайно, не тебя не меня там не должно было быть...лучше бы и не было... Как все было просто до тебя, я попрошу тебя об одной вещи, можно? Верни мне меня, меня прежнюю, пожалуйсто...зачем тебе держать меня? отпусти...
Время идет...я живу мечтами, надеждами...время идет...Раньше я жила только настоящим, но в моем настоящим нет тебя, а без тебя я не живу...я ложусь и думаю о тебе, я сплю и вижу тебя в снах, я просыпаюсь и думаю о тебе...навождение, да ты мое навождение, смотрю на телефон...не звонил.
Я еще немножко подожду...нет, вру, я буду ждать столько сколько нужно, пока не позвонишь, не важно сколько времени пройдет и что ты придумаешь в свое оправдание, я поверю всему, я отложу все свои дела, потому что важнее тебя нет ничего...я хочу просто услышать твой голос, просто спросить как твои дела, хотя я знаю, что все у тебя хорошо. А у меня плохо, знаешь с тех пор как ты пропал у меня не произошло ничего хорошего, совсем ничего...мои дни стали как близнецы похожи друг на друга...Ты не веришь? Ты думаешь я все еще кручусь среди своих многочисленных друзей и знакомых в самых тусовочных местах столицы, что прихожу домой в 5 утра, а потом сплю на работе? нет я же говорю ты изменил меня...А я помню Москву ночью, ты знаешь я ее люблю...это чувство...как непонятно оно стало мне теперь...Без тебя все не так, но знаешь я верну себе себя сама...я отберу себя у тебя, раз ты не хочешь мне меня подарить, меня прежнюю...А лучше нет оставь меня себе, но только тогда взамен подари мне себя...Я обещаю, как только ты захочешь забрать себя у меня обратно я отдам...Выбирай или мы дарим себя друг другу или я заберу себя у тебя...Выбирай, а как решишь позвони...я жду...