жить для кого-то и ради кого-то

Ты рядом и всё прекрасно...
В душе гуляет радость, слезы счастья, но стоит тебе исчезнуть, хотя бы на одно маленькое мгновение-в моей душе пустота, потеря, одиночество...

В очередной вечер мы встретились, ты позвал меня гулять. Удивительно, ведь после того, как я тебе отказала быть твоей девушкой, ты просто-напросто начал избегать меня...Ты даже не хотел слушать причину отказана, а она проста и ясна-я боюсь тебя потерять...тебе смешно...а мне больно...ты не можешь жить без общения с девушками... вот этого я и боюсь...боюсь тебе показаться глупой, боюсь, что сделаю что-то нетак, и ты уйдешь...уйдешь навсегда...возможно ты скажешь, что это отговорка, но нет же, пойми! Я люблю тебя, люблю настолько сильно, что сейчас понимаю, какой была дурой, что отказала тебе...ведь я же могла бы тебе простить всё, я готова все терпеть, но уж поздно...у тебя есть девушка...

Обнимать тебя и знать, что через какое-то мгновение все это закончиться, и ты будешь уже с другой, так же крепко обнимать её...Я знаю, что через какое-то мгновение ты всё забудешь, не придашь всему этому большое значение...тебе очередное увлечение, а мне очередная рана на сердце...я не хочу думать о разлуки, но время...оно не стоит... знаю, что опять не усну ночью...опять буду с мяслями о тебе, опять буду вспоминать твои бездонные, красивые, глубокие карие глаза...опять буду вспоминать твои слова и пытаться разобраться через них, что я для тебя значу...вспоминать твою улыбку, слышать твой смех... а потом радостно встать с кровати и с утра думать о тебе и надеяться, что я тебя вечером увижу...Жить одним тобой, дышать одним тобой и знать, что этого не будет с тобой...Спать и видеть сны о нас, не о тебе и обо мне, а о нас!.. я знаю, что что-то значу для тебя, но ты сам этого боишься осознать, ты молчишь, ты боишься сам чего-то... Я же знаю, что ты говоришь мне о том, как тебе хорошо с твоей очередной девушкой, лишь для того, чтобы задеть меня, проверить мои чувства, но пойми, они проверены, я тебя всё равно не брошу, буду ждать тебя столько, сколько нужно...я знаю, что после черной линии жизни будет обязательно белая...неважно когда и где, главное я живу и верю в это... как ребенок, сейчас сижу и надеюсь на чудо, а есть ли оно? может быть это всё обман? Порой ты начниаешь понимать, что можешь меня потертяь и наконец-то начинаешь ценить меня, но порой ты не считаешься со мной, тебе становится параллельно до меня...

Ты не звонишь уже неделю, не пишешь, не приходишь...я все пытаюсь найти тебя...но опять все мимоходно...я не могу уже без тебя...я начинаю потихоньку сходить с ума...ты для меня стал чем-то большим в этом мире...я боюсь тебя потерять...если я тебя потеряю...я не буду видеть смысл жизни...я буду существовать...существовать для родителей, для родных...я буду существовать для них, но живу я для тебя...ты сейчас далеко...наверняка уже с другой...тебе с ней хорошо...знаешь, мне очень больно...я смотрю тебе в глаза и вижу в них любовь...но ко мне ли она?...зачем ты постоянно смотришь мне в глаза? почему когда сказал, что мы только друзья и ничего большего, начал издеваться надо мной...смеяться...знаешь, я еле сдерживала себя... так хотелось упасть перед тобой и умолять тебя отстаться, просить тебя остаться...не бросать меня...мне так хочется тебя обнять, посмотреть в твои глаза и раплакаться от счастья, потому что ты со мной...но это нетак...это очередной мой самообман...я люблю тебя....я твои вспоминаю глаза и от них мне никуда не деться, и дождем покатилась слеза не из глаз, а из самого сердца...как я хочу прокричать "Не уходи!"Опять в квартире я одна...опять мысли о тебе...опять, как ребенок, надеюсь на чудо... может быть когда-нибудь любовь твоя проснется...может быть опять ко мне вернешься и узнаешь как трудно мне было без тебя...не ужели я тебя потеряла...потеряла...навсегда... прости меня за всё, прошу тебя, не делай мне больно...я люблю тебя...я жду очередной наши встречи...я боюсь уже говорить, что люблю тебя...боюсь уже испортить наши отношения...я люблю тебя....