всем привет... это ТиНкА... вот решила написать и свою историю о любви...

почитайте, пожалуйста, очень вас прошу.. Помогите мне советом, что мне делать?? я не могу больше, я умираю... совсем умираю...

...мы гуляли с подругами, это было еще зимой, в феврале... случайно встретили Димку, знакомого Дашки,
и разошлись... тогда я еще не знала, что через 3 месяца судьба сведет меня с ним снова...

все началось с того, что парень, которого я любила, меня бросил...
точнее не меня, а он всех бросил, и, не сказав ни слова, уехал жить насовсем в другой город...
я была на грани... меня своей поддержкой спасала лишь лучшая подруга Дашка... Она не давала мне сломаться, предложила
отвлечься, пойти погулять с другими парнями... это было 28 апреля... я согласилась.... этими "другими парнями" оказался Дима - человек, которого Дашка знала чуть ли не с самого рожденья,
и его младший брат Витюша, как мы его называли...в этот день я немного отжила от своего потресения, но совсем немного, и поэтому на следующий день
мы - я, Дашка, Димка и еще две девчонки - решили поехать в город, развлечься...
тоже день вышел неплохой... но я не могла ни на одного парня смотреть КАК НА ПАРНЯ, в моей голове, в моем
сердце был только Рома, Рома и один лишь Рома...
Спустя несколько дней мы снова пошли гулять с Димкой и Дашкой...
я медленно, но верно отживала... во мне снова появилась жизнь... я начала даже немного заглядываться на Димку,
вспоминать его просто неверояные зеленые глаза...
а на следущий день я пошла гулять одна. это было 4 мая... и я встретила... Рому... я не поверила своим глазам -
а он приехал из другого города специально ко мне, чтобы все объяснить... этот человек навсегда останется в моей памяти как самый красивый мужчина в мире...
забегая вперед скажу, что недавно он умер... в 23 года.. рак легких...
... так вот я встретилась с Ромой и... и поняла, что он мне не нужен больше. безусловно, что-то к нему еще теплилось в душе, но это
уже была не любовь...
я пришла домой...
и вспомнила Диму...
я отгоняла мысли о нем, не хотела любить его...
потом... потом... потом началась моя иссиня-черная полоса в жизни. пожалуй, помимо одного дня - ДНЯ ПОБЕДЫ...
9 - ое мая... ДЕНЬ ПОБЕДЫ... праздник я решила справить, пригласив в гости Дашку, Димку, двух его друзей и одного моего тогдашнего
ухажера Мишу...
Я никогда в своей жизни не забуду этот день... я все бы отдала, чтобы вернуться в него и пережить еще раз...
в этот день мы были с Димой, он был очень нежным, мне почему то особенно запомнились его руки - эти горячие, нежные руки...
знаю, что он ко мне ничего не чувствовал, какое то мимолетное влечение... но он сумел сделать то, чего до него не мог сделать никто - он свел меня с ума.
когда Дима уходил и я закрывала за ним дверь, во мне что-то оборвалось. сердце кричало : "останься, ну останься же еще хотя б на миг..."
но я ведь знала... знала, что у него есть девушка, и что сейчас, уходя от меня, он, возможно, едет к ней...
я пыталась как только могла гнать от себя мысли о нем, о его любимой...
попыталась думать о Роме - не получилось...
тогда я еще не понимала, что люблю Диму - мне казалось, что это страсть, что я просто хочу к нему, физически...
после этого дня я не видела его до самого конца мая. да и тогда мы встретились случайно - и всего на полчаса...
он, вероятно, потом снова ехал к НЕЙ.
потом мы увиделись уже летом - 14-ого июня. Мы гуляли с Дашкой и еще кучей парней и девчонок... и вдруг вдалеке я вижу его...
Господи, прошу прощения, упустила одну деталь... 1-ого июня я тоже видела его... издалека.. на улице... с двумя девчонками...
это был ничтожно маленький период, когда я была увлечена другим парнем, поэтому эта встреча не принесла мне особой боли... тогда..
так вот, 14 июня. мы гуляем всей компанией, и вдруг вдалеке я вижу его... даже с моим зрением (-4) я смогла разглядеть его...
он подошел и... и пошло-поехало... как всегда, словно ни в чем не бывало, стал невинно, едва-едва заметно заигрывать со мной, а я, как дура, не могла даже оторвать от него взгляда...
у него безумно непередаваемый взгляд... колдовские, зеленые глаза.. это омут, водоворот... раз посмотрел - и утонул... он всегда улыбается, кажется счастливым, но
в его невероятных глазах всегда таится необъяснимая грусть... знаете, есть такое стихотворение:
"...его глаза, как два тумана:
полуулыбка, полуплач,
его глаза, как два обмана,
покрытых мглою неудач..."
так вот, этот день прошел...
прошел, испарился, пропал...
и Димка пропал вслед за ним...
а потом написал мне в аську...
он писал, что сломал ногу, а я как раз в этот день уезжала на дачу... он говорил, чтобы я оставалась... зачем? врядли даже он сам это знает...
я уехала на дачу с чувством, что оставляю частичку - да что там частичку! все свое сердце...
я в этот же вечер, уже оттуда, написала ему смску: "как ты, как твоя нога?ты ее лечишь?что конкретно случилось?" и т.д. и т.п...
в эту смску я вложила столько заботы, что, думаю, даже он это заметил, и ответил мне тоже очень мило...
помню последнюю фразу : "сладких снов тебе, Кристиночка :))"...
я должна была быть на даче все лето... но я не могла находиться там больше, там, так безумно далеко от него...
я даже заболела на этой почве и три дня лежала с температурой под 40... а потом я уехала. уехала обратно в москву. чтоб быть хоть
чуточку поближе к нему.
27-ого июля у него был день рожденья... помню, написала ему смску, поздравила, а он не ответил...
это была самая ужасная ночь в моей жизни... я металась по кровати, рыдала, рвала и метала, мне было
так плохо, так больно от всего...он не ценил моей заботы, я не нужна ему...
в эту ночь я поклялась, что между нами все кончено и больше никогда и ничего не будет...
ошиблась...
он словно почувствовал это и на следущий день написал мне, что я сразу забыла все свои клятвы...
весь август мы с ним не виделись... он только поздравил меня по аське на день рожденья, 16-ого числа, и все...
потом пошел сентябрь...я узнала, что у него появилась уже другая девушка, живущая от него в тысячах километров - даже смешно сказать где -
на украине... ну зачем она москвичу? какое у них будущее?
в сентябре мы не виделись тоже.. лишь изредка переписывались по аське, но он стал мне хорошим другом... поддержал меня, когда
я узнала, что умер Рома... я чувствовала, что я не просто влюблена, что я ЛЮБЛЮ его.
Дима стал для меня центром вселенной.
я знала, что если он умрет, то я умру вслед за ним. так же я знала, чтое если будет ситуация, в которой будет подвергнута опасности
его жизнь, я спасу его, даже ценой собственной жизни.
я жила без него уже больше 4-х месяцев, не видела его глаз, не чувствовала его прикосновений...
и я начала пить... курить.. вести разгульную жизнь...
5 бутылок шампанского... две мартини... три пива... - и я хорошенькая...
и так 5 дней подряд, не успевая протрезветь, уже напивалась снова...
15-ого октября, я, как уже привычно, проснулась с похмелья... и принялась снова пить...
уже пьяненькая, я написала ему смску: "хочешь, приезжай ко мне сегодня во сколько угодно..."
была уверена, что даже не ответит...
а он мне пишет: " не помню где ты живешь, встреть меня на остановке "
я была в шоке... бегом побежала в ванну.. холодный душ... от потрясения даже протрезвела...
оперативненько накрасилась, привела себя в порядок и по холоду, даже толком не одетая, на 12-ти сантиметровой шпильке побежала
к нему...
когда я увидела его, я чуть не упала в обморок. я не верила, что это на самом деле он. что вот он, Дима, мой любимый Дима,
стоит передо мной, улыбается, смотрит на меня сверху вниз с высоты своего роста... велеколепный блондин с зелеными глазами...
я смотрела на него сумасшедшими глазами и не могла ничего сказать...а он улыбался и что то говорил... мы пошли ко мне...
я чувствовала, что он считает меня только подругой и не будет переходить эту грань, и я не ошиблась...
когда мы сидели у меня, мне позвонили... с печальными известиями.. на столько печальными (опять таки связанными со смертью моего лучшего друга)
что я не смогла удержаться от слез... он утешал меня, взял за руку, погладил... успокаивал...
что-то говорил... я бы всю жизнь вот так сидела с ним, слушая его тихий, спокойный голос... помню несколько раз повторял фразу: "не грузись..."
а потом сказал, что ему надо домой... меня как током прошибло... я посмотрела на часы и была в шоке - думала, что мы с ним не пробыли и
одной минуты, а оказывается прошло уже несколько часов... но мне и всей жизни с ним мало...
я проводила его... захлопнула за ним дверь... и снова что-то оборвалось во мне... что то больно ударило меня в сердце...
какая то тупая боль пронеслась по всему телу... перед глазами все поплыло... я задержалась за стену, чтобы не упасть... у меня началась
истерика, я рыдала, рыдала, рыдала... "зачем он ушел?????" он ушел так, словно ушел навсегда...
я теперь ничего не хочу... только одного - снова напиться и забыться... умереть... я без него не могу... не знаю как я жила
без него эти 4 месяца... я не могу без него больше... я должна сказать ему о своей любви. пусть это не взаимно, но он должен об этом знать.
быть может, мне хоть чуточку станет легче... ну а пока что он не со мной... он далеко...
он ушел... "Не грузись" - таким нежным, успокаивающим голосом он это говорил... нет сил больше жить... нет сил... и нет желания...
и нет смысла... он не вернется больше, я знаю. он ушел так, как уходят навсегда. может это все моя фантазия?.. не знаю...
не знаю... и не хочу знать... хочу к нему... хочу просто БЫТЬ с ним... и больше ничего не надо... не могу терпеть даже секунды без него...
ДИМА, ЛЮБИМЫЙ ДИМА, ДОРОГОЙ, ДОРОГОЙ МОЙ ДИМОЧКА АНТОНОВ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!