Гуляла в компании друзей, пошли к одному из них в гости. Он живет с соседом, и этот человек мне ооочень понравился. С этой компанией я вижусь не слишком часто, и повода собраться вместе у нас особого нет. А уж тем более нет повода позвать на нашу коллективную встречу его вместе с его соседом. И он ооочень скромный человек, который без приглашения никуда не пойдет.
Единственная зацепка в том, что я оставила в его машине свою кофту, и это небольшой предлог с ним встретиться. Но у меня нет с ним контактов, и действовать я могу только через друга. Его друг (да и вся эта компания) без сомнения, догадывается, что он мне симпотичен. Однако, если его друг рассказал ему об этом, а он бездействует, значит ли это, что я ему не нравлюсь?
и... главный вопрос... как организовать с ним полноценную встречу? Ждать момента или делать что-то самой?

Это прекрасное забытое чувство. Я не ожидала. Услышав одну забытую фамилию и почувствовав присутствие одного человека, такая давка в груди и что-то вываливающееся и резко падающее – нет, летящее – от сердца резко вниз к пяткам. Как будто сердце само улетело. Как на каруселях при резком падении. Вроде все твое существо уже там, внизу, а тело еще наверху. Вот такие же чувства изнутри организма. И глаза из орбит и, поверьте мне, если бы я стояла, ноги бы подкосились. Такая слабость и незамедлительно наступающее блаженство. Забыто. Но так круто. Эта моя любвеобильность когда-нибудь убьет меня. Каждый день – новая эйфория. Каждый день новые улыбки, вызываемые разными людьми. Но такого физически осязаемого чувства давно не было. Это, конечно, не любовь. Даже не влюбленность. Это настоящая эйфория. Окрыление, если хотите. На миг. Мгновенье. Но так сильно, как удар по голове. Но удар в сердце. И удар, скажу я вам, невыразимо приятный.
Я была влюблена в него пять лет назад. За это время успела сменить несколько мужчин и даже побывать замужем. Но за сегодняшние ощущения - спасибо ему.
Да и знаете, всех моих бывших мудаков объединяет, определенно, одно. Каждому из них мне есть, за что сказать спасибо. Спасибо, мудаки. Все вы сделали меня такой, какая я есть. Каждый внес свой мудаческий вклад в меня нынешнюю. А раз нынешняя я, бесспорно, охрененная, то… То спасибо, ребят. Спасибо, дорогие мои мудаки.

Пойдем пить пиво. По бутылочке. Я угощу. А что я могу тебе еще предложить? Что я могу написать? Самое глупое и банальное. Но в предыдущие разы действовало. Глупо писать "пойдем пить пиво" человеку, с которым кроме пива больше ничего не связывает и не свяжет. Разве что водка. Не могу же я тебе, в самом деле, написать " давай просто увидимся, я на тебя полюбуюсь!". Если повезет, дотронусь. Если очень повезет - обниму. И совсем из разряда фантастики - поцелую.
Я не могу себе этого позволить. А если б и могла, то не должна бы. Я не достойна тебя. Я не имею права лезть в твою достойную жизнь. Это не сарказм, нет. Я люблю тебя. Глупо. И умнее всего рвать. Рвать с корнем, хотя, в принципе, итак уже сломано все. И цепляюсь за соломину. Хотя нет. Не цепляюсь. Ведь я не отправлю это сообщение.
Меня больше не будет в твоей жизни, я смогу. Я больше не буду предлагать тебе пить пиво, я справлюсь. Я отказалась от тебя, правда. Но если бы ты знал, чего мне стоит каждый гребаный день. .Гребаный день ожидания. Тупого твоего звонка. Ну или хотя бы кого-нибудь из твоих друзей. Телефон - отвратительный хам. А раньше я не брала трубку и со смехом называла тебя "человек-пропущенный звонок". Мой мозг явно на то время брал отпуск.
Я бы могла тебе кричать - Прости меня, прости! Но самое обидное, что ты меня уже простил. Но для твоей памяти это не аргумент. Все разрушено. И это сделала я. Ты хотел быть со мной. Я все раздолбала к херам собачьим. И теперь, пожалуй, готова отдать пару ног за один твой звонок. В кои-то веки я говорю тебе правду. Хотя на твоем месте я бы мне не верила. Прости мне всю мою ложь. Хотя нет. Не прощай. И помни ее. И не звони. Я того не стою. Помни меня как лживую сволочь. Я это заслужила. Это, пожалуй, лучшее, что я могу тебе написать.
Но даже если бы я когда-нибудь набралась смелости это отправить, не отвечай мне. Хотя я никогда не хотела тебе зла. Просто я была идиоткой. Я люблю тебя, Макс. Я люблю тебя. Люблю. И за это тоже меня прости. Пожалуйста.

Удивительно. Есть люди, которые в твоей жизни присутствуют очень долго, и занимают, казалось бы, действительно значимую позицию и помечены ярлычками "лучший друг", "подруга детства", "неизменный любовник" и даже "муж". Но почему-то они играют в итоге гораздо меньшую роль, чем какой-то случайный человек, присутствующий в твоей жизни каких-то два-три месяца и исчезающий так же внезапно, как и появился ...
читать целиком »

Здравствуйте всем, хотела бы услышать совет. Я была замужем два года, сейчас развожусь с мужем, переехала обратно домой. Мучалась сильно первые две недели, а потом через друзей случайно познакомилась с парнем. Он понравился мне... Мы общаемся чуть больше месяца, и у нас очень странные отношения. Мы переодически спали друг с другом - именно спали, просто сон! - в обнимку, правда, как семейная пара, мы видимся почти ежедневно, созваниваемся по 10 раз в день, 2 раза у нас был секс, но оба раза - по пьяни, и на утро мы оба делали вид, что ничего не было. Сейчас мы общаемся якобы как друзья, хотя он постоянно говорит мне, что не верит в дружбу между М и Ж, и всячески намекает на какое-то более романтичное продолжение наших отношений. В то же время ничего для этого не делает. Как вы думаете, что можно предпринять, чтобы уже наконец прояснить наши отношения? Ибо это как-то глупо и по-детски - спать друг с другом, и потом общаться как ни в чем не бывало, как будто мы об этом даже не помним. Помогите...

Знаешь, если мы снова встретимся, я брошу пить.
Знаешь, я перестану глотать валерьянку без меры...
Знаешь, я не буду каждый раз слыша твое имя хвататься за сердце.
Знаешь, я не буду по вечерам в ванной резать себе вены своим оранжевым ножом.
Знаешь, я даже попытаюсь больше не плакать.
Знаешь, если мы встретимся... тебе это будет не важно. Но, знаешь...
если это все-таки произойдет, ты спасешь мою жизнь.
Она в твоих руках, видишь? Не разбивай ее, пожалуйста.
Знаешь, я все-таки хочу жить. Но не знаю как делать это без тебя.
Я не умею жить без тебя. Не умею, да и не хочу.
Знаешь, если мы встретимся, я прощу тебе эти два бесконечных года слез и
страдания. Знаешь, если мы встретимся... я снова буду жить.
Жить, а не приспосабливаться к существованию.

Дома, к счастью, не было никого, и она, безразлично изучая узоры на ковре, неумело курила уже третью сигарету подряд. Раньше она не курила никогда, но сейчас… Сейчас, когда жизнь теряла смысл, когда надоела своей беспощадностью и упрямой, безжалостной жестокостью, сейчас ей почему-то захотелось закурить…
Это было самым меньшим из того, чего она сейчас хотела.
Она не хотела жить ...
читать целиком »

Колянычу
Мы познакомились с тобой однажды летом, на речке, когда я была еще совсем ребенком. С подружкой мы в шутку прозвали тебя Иванушкой-дурачком… Тебе тогда было 16, а мне – не больше 12-ти. Ты был в черно-белой рубашке, которая была порвана на плече. А еще у тебя была очень смешно уложена челка… А, помнишь, как прямо в первый день знакомства ты полез к соседям по даче в сад и нарвал мне желтых цветов, которые я раздарила прохожим? А помнишь твою кепку, которая так необычно светилась в темноте?
Помню, что я по уши в тебя тогда влюбилась. Всё лето мы провели вместе, а потом разъехались по домам. Ты – в Тулу. Я – в Москву.
Шли годы. Каждое лето мы виделись с тобой, наши отношения укреплялись, становились прекрасными, дружескими.
В июле 2006-ого, когда мы катались по реке на лодке, вдвоем, ты сказал, что любишь меня. А я сказала, что в Москве живет тот, кого люблю я… Ты всё понял, и наши отношения нисколько не испортились. Ты сорвал мне желтую лилию (о, Господи, опять желтую), и мы дали шуточную клятву, что теперь, во время того, как мы будем в разных городах, мы будем созваниваться хотя бы раз в неделю.
Сентябрь. Да, мы не забыли друг друга. Наши отношения вступили в новый, чудесный этап, где мы были прекрасными, нужными друг другу и почти родными людьми. И начало октября прошло совершенно так же.
Как вдруг в один "прекрасный" день мне позвонила Людка и задала вопрос: "Ты сидишь?" Я ответила: "Да". "В общем, у меня про Коляныча новость", – сказала она, чуть замешкавшись. "Женился?" – спросила я, смеясь. "Умер" – ответила она четко и прямо.
"Люд, такими вещами не шутят", - сказала я, чувствуя, что бледнею, и все-таки садясь на кресло. "Кристин, я знаю. Но это не шутка. Прости…"
Я закрыла телефон и отказывалась верить. Как? Неужели он, мой любимый, привычный, надежный, родной друг покинул меня навсегда?
Немного собравшись с мыслями, я перезвонила Людке.
"Как это случилось?" – спросила я прерывающимся голосом.
Она рассказала мне об этой глупой, нелепой, не имеющей оправдания смерти, о халатности врачей, которых я с тех пор ненавижу…
Осень 2006-ого стала для меня огромным черным пятном, прожженным в сердце.
В сентябре ушел Рома. В октябре – Коляныч. В ноябре я окончательно поняла, что больше ничего и никогда не будет с Димой.
"Главное не наделать глупостей" – говорил мне Дима после смерти Коляныча.
"Каких?"
"Отправиться вслед за всеми…"
Да, Дима, ты прав.
Смерть – это глупость. Это самая чудовищная, черная и жестокая шутка в жизни. Это глупость, последствий которой не исправишь. Никогда.
НИ-КОГ-ДА.

Совсем недавно было 12 апреля. День космонавтики. Ровно год назад я впервые увидела тебя. Поэтому и стала в шутку звать Гагариным… Твое благородное лицо, гордые, чуть холодные, но не надменные глаза, аристократическая осанка… мягкость рук…
Наше счастье длилось совсем ничтожный срок – до 28 апреля. Да, до того самого дня, как ты уехал.
С одной стороны, спасибо тебе за это… Иначе я бы никогда не встретила своего самого любимого и нужного человека, к которому я бросилась в порыве отчаяния. Но это другая история…
Так вот, я молила Бога хотя бы об одной, прощальной, последней встрече. И Господь подарил мне ее – 04.05.06. Я знала, Бог знает, почему знала, что мы виделись в последний раз. И поэтому я не стеснялась бессовестно разглядывать твое лицо и стараться запечатлеть его в памяти.
Да, Рома, ты навсегда останешься для меня самым красивым мужчиной в мире, ты для меня – идеал, эталон красоты.
После твоего отъезда мы часто созванивались с тобой. Мы не любили друг друга – у меня была своя жизнь, у тебя – своя. Но что-то было, что-то было между нами… я знаю, мы были нужны друг другу…
На день города, когда мы справляли его в компании, мне позвонил твой лучший друг – Дима – и сообщил, что у тебя рак легких. Зачем же ты так много курил, Рома?..
Дима умолял меня приехать к тебе в больницу, в Солнечногорск, говорил, что ты хочешь увидеть меня, что хочешь услышать, что я тебя простила. Я не видела тогда всей серьезности ситуации, поэтому каждый раз отвечала Диме, что скоро обязательно приеду… Так продолжалось недели две. Потом был очередной звонок Димы. Но теперь он не просил меня приехать. Теперь он сказал простую, до оглушительной боли простую фразу – Р о м ы б о л ь ш е н е т…
Потом было всё словно в тумане – похороны, на которые я не нашла в себе сил поехать, слезы, прострация, истерика, слова утешения от того, которого люблю, непонимание подруги и боль, боль, боль, боль, боль…
Я не верила, не понимала, отказывалась смиряться. Но факты – упрямая вещь.
Ты ушел из жизни в сентябре 2006-ого. Почти 8 месяцев назад. Но до сих пор имя "Рома" вызывает во мне боль.
Будь проклят этот день космонавтики, будь проклято это глупое прозвище – "Гагарин", будь проклят тот апрель и будь трижды проклят тот сентябрь…
Покойся с миром, родной, дорогой и всегда любимый Рома.
P.S. В январе 2007-ого, входя в магазин, столкнулась с мужчиной, безумно похожим на тебя, Рома. Меня словно парализовало – я остановилась и в упор, с удивлением принялась сверлить его взглядом. Недоуменно посмотрев на меня, молодой человек вышел. А я минут пять еще стояла, не веря, что в нашем мире бывают такие похожие люди и, стараясь удержать слезы, которые комком встали в горле…

Ветер разрывал в клочья все, что попадалось на его пути. Беспощадная, безжалостная ночь. Небо казалось не просто темным – оно было иссиня-черным. И ни единой звезды, которая могла бы указать дорогу заблудившемуся. От всего этого появляется страх и бросает в озноб…
Она сидела у окна и молча смотрела на разбушевавшуюся стихию. Она не видела дождя, который беспощадно хлестал по лужам. Она видела лишь свои слезы, которые ни в коей мере не уступали дождю. Не замечая боли, она все сильнее и сильнее впивалась ногтями в ладони. Она смотрела на одинокую луну, и даже там ей мерещились Его глаза.
Она открыла окно и вдохнула в себя леденящий воздух. В лицо решительно принялись бить упрямые капли дождя, и даже сейчас ей показалось, что кто-то погладил ее по щеке. Его руки… Нет, это были всего лишь капли. Холодные и бездушные. Совсем не такие, как Его глаза…
Ей было не важно, что в квартире становилось холодно. Ее не волновало открытое окно и жестокий ветер, нещадно играющий ее мокрыми волосами. И совершенно без разницы, что зима и она в одной легкой рубашке…
Если бы она курила, она несомненно бы попыталась сейчас успокоиться с помощью сигареты. Хотя, нет… Она была совершенно спокойна. Даже больше, чем спокойна, слишком спокойна… Рассудок стал холодным, и даже сердце, казалось, превратилось в лед. Но в душе еще теплилась какая-то искра…
Сверкнула молния… Разве это реально? Гроза зимой? Что это, чудо?
Но и это ее не удивило. Когда сияющая стрела озарила черное небо, ей и там померещились Его глаза…
Сколько она их не видела? Вечность? Да нет, всего лишь полгода… Ровно полгода… Ничтожный срок, верно? Но даже вечность не могла бы с ним сравниться.
Что-то выпало из ее руки. Она не помнила, что это было…. Но это нечто полетело туда, вниз, в пустоту, в пугающую темноту… И снова они… Предательские зеленые глаза…
Новый порыв ветра вывел ее из оцепенения, и злая пыль стала с ненавистью слепить ей глаза. Она не пыталась от нее отмахнуться – всё было уже так безразлично… Жгучая боль начала разливаться вокруг… Черная, едкая, гулко бьющая в виски и в самое сердце. Но даже среди этой боли она смогла различить их – Его глаза…

Прошу, не делай этого... не делай так, чтоб мы больше не увиделись! я не смогу, не выдержу...
…Дай мне поцеловать тебя... Дай почувствовать, что любишь... Дай почувствовать, что ты мой! Будь, будь же моим навек!..
…Дай мне хотя бы обнять тебя... Дай прикоснуться, вновь вспомнить твое тепло, твои сильные, мужские руки, в которых мне ничто не страшно... Дай мне возможность просто быть в твоих объятьях, всегда, всегда быть!
…Дай всего лишь прикоснуться к тебе... Просто, на минуту, на одну минуту! Пусть будет хотя бы так! Дай прикоснуться рукой к твоей руке...
А если даже это невозможно, то...
…Дай хотя бы посмотреть на тебя! Просто посмотреть. Встретиться взглядом, привычно утонуть в твоих глубоких зеленых глазах, а потом беспомощно карабкаться на сушу. Дай посмотреть на тебя... Просто постоять рядом с тобой, мгновенье, миг!
Что угодно, но не оставляй все, как есть!
Ты просто не знаешь, каково это... Представь - любишь человека, больше себя, больше жизни любишь...
и вдруг - ты теряешь его навсегда. И больше никогда его не увидишь.
Если я тебе скажу, что это больно - не верь. Это не больно. Это просто нестерпимо. Душу словно режут, рвут на части; сердце тихо умирает... Да, тихо, но мучительно... Рассудок не слушается, мысли путаются, руки опускаются...
Это почти невозможно...
Пожалуйста, сделай что-нибудь.
Я не хочу этого расставания - вот так резко, и навсегда.
Это слишком жестоко! Это безумно больно...
Я не хочу, чтоб прошлый раз был последним.
Пожалуйста, дай еще один раз, на миг взглянуть на тебя и... все!
Пусть это будет еще всего один, всего один раз в моей жизни. Я не смогу жить вот так - не
попрощавшись с тобой, не увидев тебя.
И тогда я смогу... Смогу забыть, смогу отпустить, смогу отречься.
Отречься от любви, от любимого человека, от возможности быть с тобой... От счастья, наконец.
Я сделаю все, как ты захочешь. И никогда не потревожу больше твой покой.
Только прошу - дай мне еще один раз... Последний...

Простить весь мир. Простить за несправедливость и жестокость. Простить бабульку, которая наступила на больную ногу. Шефа, который несправедливо накричал. Простить подругу, которая в детстве не давала списать физику. Друга, который не поздравил с 8 марта. Сестру, которая сорвала свою злость. Компьютер, который завис. Водку, которая закончилась. Хирургов, изломавших здоровье. Того единственного, который наплевал в душу, втоптал любовь в грязь и с безразличием в глазах оставил тихо умирать и истекать истерзанной, отравленной кровью.
Простить весь мир.
Весь мир, но не себя... За одну, всего одну ошибку... Ошибку, ценою в жизнь....

Скажи - если я умру, ты хотя бы это заметишь?
Будешь ли ты плакать, страдать или тебе будет все равно?
А может, ты и не вспомнишь обо мне?
Скажи - если я умру, ты будешь винить себя?
А может, вздохнешь с облегчением и скажешь - одним грузом меньше?
Скажи - моя любовь для тебя правда ничего не значит?
И правда ли ты такой циничный, жестокий и эгоистичный, каким все тебя рисуют?
Скажи - кто тот единственный человек с которым, как ты сказал, хочешь общаться?
Кто она?
А может, вовсе и не ОНА?
Скажи - может ты себя имел ввиду?
Как ты докатился до этого, Дима, что тебе наплевать на все окружающее? А родители? как же родители? Дима, как ты мог взять и отгородиться от ВСЕХ??
НУ ПОЧЕМУ ТЫ СТАЛ ТАКИМ?

сижу сейчас на кресле. на котором бывало сидел ты. смотрю в окно и вижу бесконечную вереницу высотных домов, дороги, гаражи, магазины и машины, машины, машины....
вся эта обстановка еще более и более нагнетает ту давящую атмосферу в моей душе.
так хочется вдохнуть полной грудью! уехать, хотя бы на время, из этой шумной столицы.
убежать от всего, от себя...
оглядываю свою комнату - нигде от тебя нет покоя...
вот твое кресло. книги, которые ты смотрел. ультрафиолетовый фонарик. очки, которые тебе так шли. мои часы, которые ты сломал. кровать...
все, все слишком напоминает о тебе.
я не могу больше жить в этой душной, давящей обстановке. я всегда так любила свой город... а теперь хочу убежать и не вернуться. туда, где все будет ново. туда, где не будет ничего напоминающего о тебе.
но, к сожалению, это невозможно.
одна твоя вещь всегда при мне и всегда напоминает о тебе.
мое сердце... точнее, уже твое...
верни мне его, прошу, Дима, ВЕРНИ!!

Оставьте... просто оставьте.... пусть я умру в этих горьких,
кровавых слезах... пусть я буду она в день своей смерти...
одна, со своим глупым, разбитым и нелепо-любящим сердцем...
мне ничего не поможет... эта тупая любовь слишком овладела мной,
слишком сильно запала в душу.
уже ничего не изменишь.
оставьте... дайте умереть...

Шрам. Этот горький шрам на душе уже не болит и не кровоточит, но он постоянно напоминает мне о тебе. Иногда я просыпаюсь от ноющей боли в груди – все-таки старые раны дают о себе знать. Этот шрам будет всегда напоминать о тебе, предупреждать и предостерегать меня от таких же ошибок. Этот огромный рубец уже не болит, но клеймом остается на моей душе. Эта рваная рана, зашитая наскоро нитями времени, изуродовала и исказила мою душу. Она никогда не станет прежней, чистой и невинной. Со временем этот шрам, возможно, станет менее заметным, но исчезнуть без следа он не сможет.
Ты говорил, что, преодолевая трудности, я становлюсь все сильнее и сильнее…. И еще говорил, что никогда не предашь меня. И вот итог – огромный безобразный шрам.

Я хотела тебя любить. Оберегать от всех злых ветров, от темных дуновений, от крутых
поворотов судьбы.
Ты не дал мне для этого шанс. Я хотела хранить твое сердце от порезов,
оберегать душу от ран и страданий.
Ты этого не захотел. Я хотела обезопасить твою жизнь и прикрыть тебя собой.
Я хотела сделать для тебя всё.
Все что было в моих силах, и даже больше.
Я не жалею о том, что пытаясь претворить свои мечты в жизнь
разбила сердце себе, порвала свою душу
и осталась тихо умирать, истекая кровью... Одна. Я жалею лишь о том, что так
и не смогла быть тебе
опорой и защитой и что ты без меня пропал...
Господи, прости меня за это! Прости за то, что так рано сдалась. Можно ли теперь все изменить?
Можно ли возродить его?
Дай мне сил, Господи! Дай время, чтобы старые раны зажили, осколки
сердца срослись и душа отжила.
И тогда я еще повоюю! Я не сдамся так просто, я не отдам тебя умирать,
слышишь, Дима? Я НЕ ОСТАВЛЮ ТЕБЯ!!!!
Ты можешь не принять моей помощи. Ты можешь отвергнуть мою слабую руку. Ты можешь растоптать мою
неземную любовь. Но ты не можешь отбить моего стремления идти за тобой всюду, помогать тебе
и при случае спасать. Пусть я собью свои босые ноги в кровь, идя за тобой в сложный и тернистый
путь.
Когда ты будешь падать, я подниму тебя. Когда не будет сил идти дальше,
я понесу тебя на руках. Пусть с болью, страданием и кровью. Когда смерть придет за
тобой, я встречу
ее у дверей. Я, а не ты. Через черный ход я выведу тебя к Жизни, а сама приглашу смерть
в свой дом...
Главное, чтобы ты жил!
В конце-концов, на то мне и даны крылья любви, чтобы быть твоим верным ангелом-хранителем.
я выполню свою миссию на совесть. а ты хоть иногда потом вспоминай обо мне ... о белом ангеле
с разбившимся сердцем... разорваной душой... сломаной жизнью... скомканной судьбой...
и печальным никрологом...........

Я сегодня посмотрела в зеркало и ужаснулась. В холодном стекле была совершенно незнакомая мне маленькая, хрупкая красивая девочка с грустными-грустными мокрыми от слез глазами.
Я оглядела ее с головы до ног и обнаружила, что около ее смупней расположились какие-то странные мокрые пятна.
- Что это? - спросила я.
- Это кровь, - ответила девочка, перехватив мой взгляд. - Не обращай внимания - я вся в крови.
в доказательство своих слов девочка молча сняла перчатку и я увидела, что по ее рукам действительно струится кровь.
- Откуда это? И почему ты плачешь?
- Меня ранили. Смертельно ранили. И мне очень больно.
Я не ответила - я молча продолжала рассматривать странную незнакомку. Ее одежда была очень дорогой, но совершенно изношенной, порванной и грязной.
Девочка молча улыбнулась и ответила на мои мысли:
- Да, ты права. Когда-то я была богата. Но потом меня изорвали и истоптали...
- Кто? - невольно вырвалось у меня.
Девочка молча опустила голову, посмотрев себе под ноги.
Я увидела то, на чем она стояла и была несказанно удивлена. Это напоминало огромную ладонь, при чем мужскую.
- Видишь? - спросила она.
- Вижу, - ответила я, затаив дыхание и ожидая ее разъяснений.
- Я нахожусь в ЕГО руках. Я всецело принадлежу ЕМУ. Захочет - убьет, захочет - истопчит, захочет - разобьет в кровь...
Из глаз девочки снова покатились огромные слезы, и кровь по ее телу начала струиться с новой силой.
Это было страшное зрелище - маленькая, полумертвая хрупкая девочка, вся в крови, в порезах и ссадинах, с глубокими, пронизанными неземной болью глазами...
- Кто ты? - спросила я, наконец.
- Твоя душа...

Прочитала историю, в которой был выложен дневник умирающей девушки Юлии.
И родилось вот это -

Так страдать, как страдала она,
Но держаться и все же быть сильной,
Смерти ждать, зная день ото дня -
Совсем скоро ты будешь в могиле.

Ни в словах, ни в слезах, ни в стихах
Передать ее жизнь невозможно.
Юля, знай, что ты в наших сердцах!
Спи спокойно... Пусть это и сложно...

очень обидно, что такой прекрасный сайт постоянно выдает какие-то неприятные номера... вот сейчас полный кризис с комментами. ну почему?? очень и очень грустно.
кстати - для летящей в темноте - у меня очень похожая ситуация. может, найдем выход вместе? 243082550

Утром, уже 29-ого апреля, Киру разбудил телефонный звонок.
Это была Ленка:
- Ну, чего, ты там как?
- Нормально… Только глаза немного красные, а так все хорошо.
- Ну, не раскисай там! Приходи сейчас ко мне!
- Ок, жди, - ответила Кира, даже не секунды не колеблясь.
Где-то через полчаса Кира была уже у Ленки, и та без умолку твердила ей:
- Нет, Кир, тебе определенно надо как-то отвлечься. Может, пойдем, погуляем с кем-нибудь? Ну, например, со Стасом?
Кира отрицательно покачала головой – Стаса ей вчера хватило сполна.
- Ну, тогда, может с моим другом Максом? Ну, помнишь, тот с дачи, которого я с детства знаю? Вот и познакомлю тебя с ним.
- Не знаю… Ну, хотя можно…
- Отлично! Тогда давай, Кир, звони ему!
- Я?! Лен, да ты чего, я ж его не знаю совсем! Издеваешься?
Спор продолжался недолго: Ленка все-таки уговорила подругу на этот своеобразный подвиг.
Макс согласился, причем согласился быть не один, а с младшим братом Славой.
Молодые люди немного опоздали, что не очень прилично и не очень удивительно.
Макс показался Кире спокойным, даже слишком спокойным молодым человеком с очень тихим и размеренным голосом. Это был очень высокий и прекрасно сложенный светловолосый парень с сумасшедше-красивыми зеленым глазами. Он, безусловно, не был красавцем, но было в нем что-то такое, что, как говориться, "цепляет".
… Тень от деревьев, ласковое солнце, веселые шутки, приятная, не напрягающая атмосфера… Хорошо…"Хорошо"… Кира поймала себя на этой мысли с удивлением – даже Кирилл на какое-то время покинул ее мысли.
На следующий день, 30 апреля, решено было поехать в Москву, в центр, погулять… Ленка, Макс, Кира и еще две Ленкины подруги.
Время провели неплохо – опять та же спокойная, щадящая атмосфера, воздух, пропитанный весной, улыбающееся солнце над головой, голубое, прекрасное небо… Хорошо…
Идиллия была прервана звонком мобильника Макса – у него возникла небольшая проблема, и ему пришлось срочно уезжать раньше всех.
Кира с удивлением поняла, что без него будет скучно и совсем не "хорошо"… И под предлогом того, что "очень болят ноги и скоро футбол" Кира тоже поехала домой.

История реальная, но имена все изменены…

28 апреля… 2006 год. Квартира Киры…

- Так вот, Лен, ты представляешь, он уже неделю вообще не появляется ни на работе, ни дома – нигде! И никто, вообще никто не знает, где он!
Кира говорила это с огромным волнением, которое было хорошо скрыто под маской иронии.
Кира была молодой, очень симпатичной брюнеткой с выразительными темными глазами, хорошей фигурой и неплохими внутренними качествами. Веселый нрав и общительность гармонировали с серьезностью и закрытостью…
Ленка молча слушала; она не знала, чем можно помочь лучшей подруге.
Ленка была мало похожа на Киру: невысокая, хорошо сложенная блондинка с голубыми глазами.
- А, вдруг… - все-таки решила что-то сказать Лена, но ее слова прервал громкий и пронзительный визг Кириного мобильника.
- Кто? – спросила Ленка.
- Это Настя, коллега Кирилла. – Удивленно ответила Кира, взяв трубку.
- Алле?
- Приветик, чем занимаешься?
- Да, собственно, ничем… А ты?
- Я на работе сейчас. Ты прикинь, Гагарин-то наш в свободном полёте!
(Кирилл Гагарин – тот самый потеряшка, которого безуспешно искали все его знакомые).
- Это как? – со смешком в голосе ответила Кира.
- В общем, он в Питер уехал жить, насовсем. Там ему работу преложили, более доходную. А здесь, как он сам говорит, его подчиненные уже достали. Сюда он не приедет больше. – Настя помолчала немного, затем начала рассказывать Кире какую-то историю из своей бурной жизни… Кира не слушала ее; автоматически захлопнув мобильник, она что есть силы ударила кулаком по столу и, опустив голову, прошептала:
- Уехал…
- Чего случилось, Кир? – недоуменно спросила Ленка.
Кира вкратце передала эту злополучную беседу Ленке, а в голове вертелась только одна мысль:
" Москва – Питер… Питер – Москва… Уехал… И ничего не сказал! Ненавижу… Как же ты мог, Кирилл…"
Из глаз потекли предательские слезы…
Ленка продолжала сохранять молчание – да ведь здесь и не нужно было слов.
Внезапно раздался звонок в дверь.
Кира открыла – на пороге был ее друг Стас.
- А я вот пивка купил с креветками! – улыбаясь, сказал он.
Кира проводила его на кухню; Стас поприветствовал Ленку, с которой доселе был не знаком.
- Боже мой, Кир, это же ужас, сколько времени! Все, я побежала, мне в бассейн пора! Я тебе обязательно позвоню!
Это были последние Ленкины слова, после которых она сразу же убежала домой, а затем, как было сказано, в бассейн.
…Выпив пива, Кира проводила порядком надоевшего Стаса за дверь; это был ее давний знакомый, который еще с самой первой встречи недвусмысленно намекал, что дружбы между мужчиной и женщиной все-таки не существует.

Энергичная, но спокойная, веселая, но любящая погрустить, реалистка,
но склонна к романтизму, по натуре оптимист с чертами пессимиста...
взбалмошная, беспринципная эгоистка, но нежная и хрупкая...
холерик в образе меланхолика...с устойчивыми взглядами на жизнь.мне очень
легко сделать больно, но я не мстительная... черствая и сухая снаружи, но мягкая
внутри.счастливая внешне, несчастная по сути... люблю выпить. люблю футбол.
люблю друзей. его люблю...вообще, я бессердечная. потому чтоя отдала
свое сердце ему. если люблю - все отдам... ненавижу хоккей. ненавижу курить.
ненавижу врагов. жизнь свою ненавижу... очень люблю общение. люблю и умею
помогать людям. могу все сломать... но не люблю. люблю справедливость,
ясность, правду и прямоту. люблю всех тех, кто что то для меня значил, делал,
помогал... перейдем на личности? тогда это: разумеется, родители, Олеся Х. ,
Юля Ф. , Даша Г. , Ленка Е., Машуля С., Андрюша, Кирилл, Катрин С, Тёма Ш., Ромочка С.,
Николай Р., Диня, Люда О., Лена. кого-то забыла? вроде, нет. а, да, еще Дима.
Люблю писать стихи и прозу. люблю музыку. не люблю выставлять чувства напоказ. люблю
дождь.ненавижу лето.люблю весну и май. себя люблю. люблю валерьянку. кота своего люблю...
ненавижу высоких, светловолосых парней с зелеными глазами... или люблю?нет, ненавижу.
люблю темноту и одиночество, но в меру, а в целом ненавижу быть одна. змей любл... и кроваво-
красные розы. люблюразговаривать. ненавижу подчиняться, люблю свободу и независимость.
а еще листопад люблю... очень переменчивая, но неизменно честная, умная, решительная,
отчаянная, сильная, ранимая, эгоистичная, добрая, щедрая, понимающая, прямолинейная и...
любящая. неизменно любящая... и только тебя. ты сам все знаешь, но я повторю без предисловий
и красивых, цветистых фраз - больше жизни я тебя люблю.жаль, не ценишь...
....я все сказала.

ты помнишь нашу последнюю встречу?
помнишь тот маленький, нелепый синий фонарик, который, одиноко лежав
на столе, так тебе приглянулся?
помнишь то ультрафиолетовое излучение, тот свет, который шел из него?
ты тоже когда-то был моим светом. моим слепящим глаза, но
все-таки любимым светом.
весь вечер ты вертел в руках этот ни в чем не виновный маленький нелепый
фонарик в форме сердечка... вот точно так же и мое сердце было
в твоих сильных мужских руках...
когда ты ушел и за тобой закрылась дверь, я не удержалась на ногах
и рухнула на пол. и рядом с собой я заметила этот маленький, нелепый
фонарик... мне хотелось тот час же выкинуть его в окно, и я почти это сделала, но...
как слабо мое сердце! я не смогла расстаться с вещью, которая все еще
хранила тепло твоих рук.
я кинула его куда-то в угол комнаты...
...спустя время, я случайно наткнулась на этот уже пыльный, но тако же
нелепый и маленький синий фонарик... ты уже ушел из моей жизни, и не вернешься
никогда, но этот маленький нелепый синий фонарик в форме сердечка всегда будет
острой болью в сердце напоминать мне о тебе, все еще любимый мой человек.

Плевать, что в моем возрасте уже седею.
Плевать, что пью таблетки сверх нормы.
Плевать, что перехожу дорогу, не смотря по сторонам.
Плевать, что ложась спать даже не интересно, проснусь или нет.
Плевать, что если давить на нож чуть сильнее, можно порезать вены.
Плевать, что однажды выходя из дома могу не вернусться.
Плевать, что становлюсь мало похожа на человека.
Плевать, что я откровенно деградирую.
Плевать, что если чуть дрогнет палец, спуститься курок.
Плевать на то, где ты.
Плевать на то, с кем ты.
О чем думаешь. Что делаешь. Плевать.
Плевать на то, что думаешь обо мне.
Плевать на мое будущее.
НА ВСЕ ПЛЕВАТЬ!
Только одна мысль не вызывает чувства безразличия.
НИКОГДА не обниму тебя. Не поцелую. Не посмотрю в глаза.
Н И - К О - Г Д А.

так больно идти по улице, знать, что тебя не встретишь и все равно
думать "а вдруг, зайдя за поворот, я встречу его? пожалуй, не поздороваюсь...
а он подойдет, обнимет и скажет: "солнышко, ну ты чего?"
так больно проезжать мимо твоего дома, знать, что ты
там сидишь, лежишь, стоишь... да не важно, что делаешь, главное
что никогда не вспоминаешь обо мне.
так больно сидеть у себя дома, где все напоминает о тебе.
эта наша кровать, это наше кресло, этот наш компьютер, пол,
стол, футбольный шарф, дверь наконец... дверь, которая захлопнулась
за тобой и ты ушел навсегда.
так больно об этом думать... а не думать тоже больно.
все на свете больно, кругом одна боль. она везде.
она ослепляет, обезоруживает, убивает, испепеляет... и убивает в конце
концов.
так больно быть с другим и представлять тебя, в его глазах
пытаться найти твои, в улыбке - твою улыбку, думать о том, что
он занимает твое место в моей жизни...
так больно не отвечать ему взаимностью, тем самым делая больно
ему... господи, да как же больно жить!!
когда закончится это? может, с выстрелом в висок? или с лезвием?
или с кучей таблеток?
да, это так... но есть еще один способ. самый сложный. почти
нереальный. но тогда закончится эта боль. просто забыть тебя.
научиться нелюбить. просто забыть. забыть и отпустить. НАВСЕГДА.

я не могу сказать, что сегодня я вспоминаю тебя в последний раз.
я не властна над своими мыслями.
да, я буду тебя вспоминать, часто вспоминать.
колдовские зеленые глаза, которые я так люблю,
нежные руки, которые я так люблю,
красивые губы, тело, лицо, профиль, волосы... улыбку, наконец.
да, запретить вспоминать себе тебя я не могу - я буду вспоминать,
но я вправе больше никогда не видеть тебя.
скажи, ты понимаешь, что значит слово "никогда"?
это самое жестокое слово во всем мире.
Никогда.
в это трудно поверить и почти невозможно осознать, свыкнуться
с этой мыслью.
Никогда.
Чувствуешь, какое горькое и обжигающее слово?
Всего 7 букв. 7 безжалостных, убийственных букв, которые предвещают
мне дальнейшую жизнь без тебя, а, значит, без смысла.
7 букв.
Н И К О Г Д А.
Смешно...
Но это не значит, что больше никогда не будет счастья.
Это значит - с тобой НИКОГДА, с тобой НИГДЕ, с тобой НИ ЗА ЧЕМ.
Это можно пережить.
Все можно пережить!
Гораздо трудней свыкнуться с мыслью, что больше никогда не посмотрю
в твои глаза.
не прикоснусь к твоей руке.
не поправлю непослушные волосы.
да просто не увижу тебя.
с трудом вериться. да, всего лишь с трудом, а не с болью.
сердце устало болеть.
в нем осталась только пустота, горечь и... разумеется, еще не прошедшая
Любовь.
Но ты слышишь, что я тебе говорю?? НИКОГДА. Слышишь? НИКОГДА.

не думай, Дима, твое имя больше никогда не вызовет у меня боль. улыбку, не более. и не думай, что я
буду любить тебя всю жизнь.возможно иногда буду плакать по ночам, вспоминать эту нашу последнюю встречу
в прошлое воскресенье...
да, было больно... но слышишь, было, а не есть! да, я тебя любила.. слышишь? любила, а не люблю!
и спасибо тебе, за то что я об тебя обожглась.. ...
читать целиком »

Я задыхаюсь. Я пытаюсь набрать в легкие воздух, но безуспешно… Мне не хватает воздуха, а без него жизнь человека невозможна. Ты – мой воздух. Без тебя жизни нет.

Во мне нет сердца. А значит, мой организм умер. Во мне нет тебя. А значит, и моя душа мертва.

Слышу звук… Ощущение, что что-то упало и разбилось вдребезги. Что это? Это жизнь… Она разбита, а разбитая она мне ни к чему. А значит, моя жизнь мне не к чему. Она не нужна мне. Без тебя…

Снова звук… Слабый, тонкий, еле слышный… Похоже на предсмертный стон… Это моя душа доживает свой век.

И вновь звук… Господи, он оглушает… Что же это такое? Это рушится мир. А точнее, уже разрушен. Взорван. И наступает темнота, хаос.

Сегодня умерла я. Умерла моя душа. Разбился мир.

А ведь не просто разрушить мир, правда? Я всегда знала, что ты самый сильный. Ты сделал это. Ты убил меня, мою душу. И ты сломал весь мир. Да, ты сильный. Но даже тебе не под силу теперь все это исправить.
Поздно. Осколки не соберешь. И ничего не склеишь. Поздно.
Ты – убийца. Я – умершая. Но, даже умерев, я все равно люблю тебя. Убей меня еще раз. Так, чтобы я не могла больше о тебе помнить. Убей! Убей! Убей!
Может быть, только тогда ты поймешь, что ты наделал. Тебя больше никто и никогда так не полюбит. Так любить невозможно.

Вот видишь, мы в чем-то равны. Мы можем то, чего не могут другие. Ты смог убить душу и разломать мир. А я могу больше – я могу любить так, как не может никто. Да, я могу больше чем ты! Видишь, я выше тебя! Теперь ты понял? Понял? Поздно.
И не спрашивай почему. Разве ты забыл, что ты меня убил? Ну что, вспомнил?
Каешься? Мучаешься? Винишь себя? Молодец. Это все верно. Но поздно. Уже поздно.
Я убита. ПРОЩАЙ.

я всегда знала, что алкоголь не решает проблем... но теперь я точно уверена в том,
что он их создает.
... на часах полпервого ночи... мы сидим с моей сестрой и вместе грустим...
ее любовь тоже не самая счастливая... вот возвращается из магазина брат и ставит на стол
два ящика пива...
одна бутылка за другой, голова постепенно начинает соображать все слабее и слабее,
перед глазами становиться мутновато... слезы уже останавливать не пытаюсь, сижу плачу
и пью, пью, пью...
часа три ночи. наша компания - я, сестра, брат - продолжает пить. а хорошая компания подобралась...
три одиноких и брошенных человека...
пиво закончилось.... Андрей решил пойти купить еще...
сестра уронила такую фразу: "хочу водки..."
сказано - сделано... вот уже и бутылка стоит на столе.
выпили... стало совсем плохо. тошнит, все вокруг куда-то плывет... горло обжигает,
ноги подкашиваются, глаза вспухли от слез...
водка кончилась...
у кого то родилась гениальная идея купить белого вина...
выпили...
стало еще хуже.... зачем то достаю телефон, неуверенными движеними пишу смс... потом еще одну...
ЕМУ.. что у трезвого на уме, то у пьяного на языке...зачем я это сделала??? зачем я написала
ему? ЧТО я написала ему? не помню... но определенно что то о своей любви...
откуда то взялся "ягуар"... выпили... и я вырубилась...
на утро проснулась от звонка будильника...черт, мне же нужно в поликлинику...
очень плохо.. тошнит.... хочется пить... голова кружиться...
вспоминаю события ночи... быстро пишу Димке чтоб не обращал внимания на тот бред,
что я ему писала...
дура... сама себе все сломала... пусть все было не так уж и хорошо, но по крайней мере
мы были друзьями.... а что теперь? как теперь мы сможем быть друзьями после того, что я сказала, что
люблю его??? одна надежда - пусть подумает, что это просто пьяный бред...

люди, помогите мне советом, что мне теперь делать? очень вас прошу...