Первая любовь

***
Как бы там ни было, а ты знаешь, я скучаю.
Скучаю настолько, что могу признаться в этом только косыми строчками на листах старой тетрадки, длинными гудками в телефонной трубке и глупой улыбкой на наших старых совместных фотографиях.
Незачем это знать кому-то, потому что это противоречит всякой логике: я прогнала тебя сама.
Я сумасшедшая, а у психов это в порядке вещей. Не обращай внимания. Живи своей жизнью. И береги себя, слышишь?... ОЧЕНЬ БЕРЕГИ!

***
Ты не знал о тех чувствах, которые бурлили в сердце маленькой школьницы, которая таща за собой огромный рюкзак с учебниками, пыталась по утрам не отставать от тебя, но боялась подойти ближе, чем на 3 метра. Снега по колено, промокшие сапожки и большие наивные глаза: только бы он не понял, что я тут делаю; только бы взглянуть на него, ну хоть мельком, хоть на чуть-чуть.
Спустя 4 года ты скажешь, что был влюблен в ту девочку с огромным рюкзачком и вечно прилипшей к попе жвачкой и спросишь, не знаю ли я её случайно. Я отвечу: «Нет». Это было не со мной. Вечно промокающие сапожки и порванный старый рюкзак пылится где-то на антресолях. А девочки той давно не стало. На её место пришла яркая, самолюбивая дрянь. Просто потому что ТАКОЙ ты меня должен был полюбить, а если не полюбить, то хотя бы обратить внимание. Потому что ТАКИХ любят все мужчины.
Я знаю себе цену. Я вижу восхищенные взгляды мужчин. Но перед тобой тогда, в нашу первую встречу, проходившую в рамках «друзей», снова почувствовала себя уязвленной девочкой в промокших сапожках.
- Ты необыкновенная. А знаешь, я даже нисколько не удивлен тому, что мужчины ночуют у тебя во дворе.
Мужчины? Их было много ... до тебя. После тебя не стало ни одного. Просто потому, что я и представить не могла себе рядом кого-то другого.
Клубы.
Мимолетные знакомства.
Разноцветные визитки с телефонами. В ответ моё сухое «Позвоню».
Выбрасываю их в урну у входа и снова возвращаюсь к тебе.
Ты кричишь на меня. Трясешь за плечи, пытаясь выгнать из меня всю ту дурь. Я обещаю остановиться, а завтра снова иду искать приключения на свои нижние 90. Ты так и не понял, что ты единственный мужчина в моей жизни. Просто я слишком хотела стать ТАКОЙ для тебя: яркой, непосредственной, красивой. Слишком вжилась в образ... Потеряла настоящую себя на той тропинке по пути в школу, когда я сверлила взглядом твой затылок и умоляла обернуться.
Ты знаешь, я могу миллион раз влюбиться.
Потому что я не умею жить без внимания. Оно как наркотик.
Но каждый раз, случайно встретившись с твоими родителями, услышав мельком твоё имя, название твоего института, ещё какие-то мелочи, касающиеся тебя, внутри все замирает...а потом снова продолжает жить прежней жизнью, на автомате реагируя улыбкой (хорошо отрепетированной улыбкой) на заинтересованные мужские взгляды, банальным "спасибо" на многозначное "ты мне нужна" и легкой дрожью на нежданную вибрацию телефона.
Потому что с этой вибрацией может появиться твоё имя. Имя, которым я хотела назвать нашего сына.

***
Когда мы впервые расстались, я загадала под Новый год: если ты все-таки позвонишь, значит судьба. Через неделю на телефоне высветилось твоё имя. Волшебное Рождество, мой любимый праздник. Снежинки таяли на ресницах, а я замиранием сердца слегка касалась пальцами твоего лица. Мы стояли на той самой тропинке по пути в школу, только на сей раз я на 10сантиметровых шпильках и без рюкзака. Ощущение дежавю. Сколько раз я засыпала в мечтах об этом моменте? Сколько раз улыбалась, представляя твои глаза...
...Рядом...
...Близко...
Я благодарна тебе за все те счастливые моменты. Я благодарна тебе за то, что ты научил меня верить в чудеса.

***
Я прогнала тебя сама. Легко было сказать «Уходи», потому что в тот момент я ничего не чувствовала. Пришлось отключить всю боль на мгновение, заморозить все ощущения, чувства, страхи. Это было необходимо.
Что стало со мной теперь? Я медленно, но верно гнию изнутри, пытаясь всем своим Я подавить эту идиотскую нежность. Фраза "так будет лучше для нас обоих" с каждым разом все хуже работает... в неё все меньше веришь.
Знаешь, ловлю себя на мысли, что может быть в прошлой жизни мы были вместе... А потом прихожу в себя: Боже мой, Юлька, XXI век на дворе, а ты рассуждаешь о каких превратностях судьбы. Не бывает ни прошлой жизни, ни будущей. И если мы не встретимся сейчас – мы не встретимся уже никогда.
Когда-нибудь у тебя в жизни появится девочка. Наверняка блондинка. Почему-то предчувствие, что блондинка. Маленькая, милая. Белокурый ангелок надоест через неделю. А может быть наоборот, ты полюбишь её так, как не любил меня. Не знаю... В любом случае, ты женишься на ней. Просто потому что будет ПОРА. И не важно, какие чувства у тебя к ней будут – во всем ты будешь сравнивать её со мной.
Потому что я была первой.
А ты был моим первым.
Сейчас мне трудно представить кого-то другого рядом, но это пройдет. Вот увидишь, все проходит. Когда-то мне сказали, что под старость я сопьюсь, страдая по своей первой любви. Но перед этим я проживу такую жизнь, о которой мечтают миллионы.

Моя первая любовь
прорастет в сердце
цветами НЕзабудок,
отразится в глазах
детской наивностью
и оставит в памяти
едва заметный отпечаток:
"тот_с_кем_буду_сравнивать_всех_остальных".