Прости...

Привет! Как дела? Наверно странно, что я сейчас тебе пишу. Просто только сейчас я поняла, как ты мне нужен и какой дурой я была, когда с тобой рассталась. Именно суббота повлияла на меня, когда ты выступал в конкурсе ди-джеев на дискотеке. Ты был такой симпатичный, в шляпе, с галстуком. Я не могла налюбоваться тобой. Извини, я не слушала, что ты говорил там, я просто смотрела и понимала свою ошибку. А вечером, я легла спать, и почему-то в моей голове начали всплывать все воспоминания, как мы были вместе, как гуляли до часу ночи, как ты меня обнимал, и как ты не мог пройти на дискотеке мимо, не зацепив меня. И мама видела, с какими впечатлениями я приходила домой и в тот момент я хотела быть с тобой. Но кроме тебя был еще один человек. Именно он мне и не дал с тобой встречаться. Ты его прекрасно знаешь, и когда ты про него вспоминал в нашем разговоре, не зная о моих чувствах к нему, мне было не по себе, да и при виде его у меня все переворачивалось внутри. Прости меня, пожалуйста, если можешь простить. Ведь в тот момент я не считалась с твоими чувствами. Как было тебе тогда? Конечно, обидно... Тем более мы так глупо расстались…да и не расставались вовсе просто я пыталась тебя избегать, это было глупо. А представляешь, с ним я даже была не знакома и на что-то надеялась. Но ведь ты мне дал и второй шанс, но мне нравился уже другой человек! Я задаю себе вопрос: «Почему не ты?». А ты тогда прощал мне все мои глупости, хотел начать все сначала! А я... Что я? Я хотела добиться его, только там была не любовь. Назову это своими именами, мне понравилась игрушка, я не смотрела, что у нее внутри и очень хотела ее купить. Но не получилось. А потом... Что потом? Ты просто стал встречаться с моей подругой, лучшей подругой на тот момент! А помнишь, когда мы гуляли все вместе: я, ты, твой друг и она. Она почему-то всегда хотела стать между нами, наверно ты ей и тогда нравился, просто она скрывала это от меня, а ты... ты хотел быть со мной и не замечал ее совсем, а я этому радовалось. Но сказка закончилась, и ты стал встречаться с ней. А ведь она первая стала тебе намекать на это, а ты и повелся. Я не знаю, может ты хотел мне этим что-то доказать или объяснить?! Постоянно слал смс и в каждой смс были слова о подруге. Ведь у нее не было мобильника, и ты общался с ней через меня. И эти постоянные смс, резали мне глаза. Было не приятно, что ты встречался со мной, а потом с моей лучшей подругой. Но я это терпела, сносила, я не могла находиться с вами, когда вы были вдвоем. Не хочу об этом говорить, ведь ты с ней недолго вовсе был! Сказал ей, что хочешь побыть один! А она не могла успокоиться, своими слезами она снова добилась тебя, уже во второй раз, но в тот момент мы уже плохо стали общаться с ней. Ты мне позвонил и спросил где она, а я сказала, что не знаю. Ты ведь даже тогда не поздоровался со мной, просто спросил о ней. И в тот же вечер пошел гулять с другой девчонкой, наверно подруге было тогда плохо. Но мы уже ней не подруги, я ведь тебе говорила. Это не из-за тебя, не подумай и не из-за того парня, были проблемы, с которыми просто не возможно было дружить. Я тоже встречалась с парнями и иногда всего лишь просто вспоминала тебя. А моей маме ты очень, понравился, хотя вы и не виделись. Как только я начинала встречаться с парнем, она всегда его сравнивала с тобой. Я даже уже не могла ее слушать, потому что лишь только о тебе она говорила хорошие слова и ставила тебя в пример всем парням. А потом я долгое время встречалась с парнем, ни неделю, как получалось всегда, а без пару дней два месяца. Много, не правда ли? А особенно для меня! А ты часто сидел на окне, возле которого мы танцуем, и иногда смотрел на меня. Ведь так? Или это просто мне казалось. А потом я рассталась с парнем, я хотела себе такого парня, как ты. Все-таки мама добилась того, я теперь очень сожалею, что я не с тобой! А помнишь, Новый год? Мы сидели, поздравляли всех с моей нынешней подругой, а ты шел мимо и мы тебя остановили. Ты подошел, посидел с нами и мы разговаривали. Ты спросил, почему я одна, знал, что я встречалась. А я сказала, что теперь я одна. А моя подруга, хотела помочь мне и намекнула, что мы оба с тобой одни. Но ты сказал, что свободен лишь на 50%! Ах да я забыла, ты ведь встречался вроде как... И потом ты ушел, ты спешил к друзьям, а сейчас ты и вовсе со мной не здороваешься! А сейчас мы с тобой одни, нет, не мы, ты один и я одна... А вот вспомнила, что как-то раньше на дискотеке я хотела тебя вернуть и часто смотрела на тебя, а потом под медленную песню сказали слова: «Посвящается девушке, которая потеряла своего парня, а сейчас об этом жалеет». Эти слова очень затронули меня. И после этого эта песня запала мне в душу. Как-то ты провожал подругу (уже бывшую) домой, и я остановилась возле ДК, чтобы дослушать ее, а ты мне сказал, что закажешь ее на следующей дискотеке для меня... Но потом все улеглось, и я продолжала дальше жит без тебя. А помнишь, как только начали встречаться, мы узнали друг о друге, что мы с тобой вдвоем не может различать, где право, где лево. Меня это тогда так развеселило. Мне было тогда с тобой так хорошо, но я просто не ценила этого. Прости... А на днях мне снился сон, где мы с тобой помирились и были снова вместе, гуляли вечерами, целовались, и этот сон снова напомнил о тебе. Мне так хотелось воплотить его в жизнь. Недавно, я хотела тебя пригласить, мы сидели с тобой на одном окне не далеко друг от друга, но я побоялась услышать отказа. А после этой субботы мне все говорят, чтобы я попробовала тебя пригласить! Даже мама мне сама об этом сказала... Но я боюсь... боюсь отказа от тебя... мне ведь будет больно... но лучше сейчас, для того чтобы это не вошло в привычку! Может глупо, что я написала это письмо, ведь ты его никогда не прочитаешь, но я словно поговорила с тобой, и мне стало легче. Я прошу тебя, прости меня за все, что я сделала не так. Сейчас я понимаю все свои ошибки, и я хочу быть с тобой! Но не всегда получается, так как хочешь...

Прости... Твоя...