Просто наболело...

Давно не писала...в последнее время стала немногословной... наверное потому, что чувств не осталось больше и эмоций... и только по внешним данным можно определить то, что я ещё жива...
Для всех важна внешность, а не то, что внутри... не то, что я чувствую на самом деле... а внешность говорит о том, что я самый счастливый человек, которого только можно представить... только никто представить не может, что внешность обманчива и за всем обаянием и улыбками скрывается вечно плачущая душа... правда сердца больше нет, я отдала его тебе любимый, уже давно отдала, хотя знаешь, иногда мне кажется, что что-то всё-таки осталось от него... от сердца... но это что-то слишком маленькое и наверняка ледяное... И любовь до сих пор хранится там, в ледяных оковах той маленькой частички, оставшейся от сердца, а ту часть, которую я отдала тебе ты выбросил на помойку в тот же момент, как и получил её в подарок, но это твой выбор...
Ну а сейчас... сейчас ты с НЕЙ... ту, которая смотрит на меня ненавистными глазами... ту, которая (если верить окружающим) ждёт ребёнка от тебя... хотя... это просто смешно, ведь ты ещё сам ребёнок... А ещё твоя девушка почему-то не возлюбила меня, хотя мы лично и не знакомы, но мне плевать... мне теперь на всё плевать и на всех... кто-то может сказать, что я сука... а я и не отрицаю... мне теперь никого и ничего не жалко... я ведь "железная леди"... даже плакать не умею больше... разучилась... А ведь ты говорил, что я глупая, что разлюблю тебя, что любви в моём возрасте не бывает... оказалось, что бывает - вот уже третий год есть и неизвестно, сколько ещё продлиться... Знаешь, это как-будто диагноз-любовь...
А ведь в моей жизни даже не осталось ничего от тебя, только котёнок, которого ты мне подарил перед Новым Годом и зажигалка, которую я когда-то стащила у тебя, ещё летом...
Вспоминаю тебя, себя, только не могу вспомнить НАС и даже догадываюсь почему, ведь нас на самом-то деле не было... моменты безграничного счастья и боли, от которой хотелось просто выть… не кричать, а выть от боли… и сейчас хочется... невыносимо так жить, хотя нет, даже не жить, а так... играть на публику, быть куклой, просто куклой с фальшивой улыбкой и стеклянными глазами... Даже ногти ненастоящие-нарощеные... даже смешно...
Очередная сигарета... очередной вечер в одиночестве... очередная доза силы. которая прибавляется с такой скоростью, что иногда я даже боюсь сама себя....
Надеюсь, что та оледеневшая частичка сердца, когда-нибудь сможет оттаять и я снова улыбнусь или заплачу-неважно... главное-искренне...