Бессонная ночь

Тишина.. она обволакивает меня в свои объятия.. такие холодные и обжигающие одновременно. Ни звука, не слышно даже шума проезжаюших на улице машин. Ничего. Лето… и он… мои дрожащие слова.. «я люблю тебя».. слова, сказанные тихим шепотом, но ты услышал… Твоё молчание, а потом глупые слова о том, что это неправильно. Как же тогда я ненавидела тишину. Я боялась ее. Я говорила и говорила, лишь не слышать тишину и твоих слов.. Говорила обо всем и молила Бога, чтобы кто-нибудь сейчас подошел еще и я могла спокойно уйти. И я ушла.. ушла подальше от всех.. не нужно никому видеть меня в таком состоянии.. я ушла. Ты не видел. Не видел тогда, как я буквально упала от слабости. Я потеряла себя. Силы ушли на то, чтобы не зарыдать и не заорать рядом с тобой. Я упала на теплую летнюю траву и просто загибалась от боли внутри. Ты не видел как я впивалась пальцами в землю до такой степени, что у меня пошла кровь из-под ногтей. Не видел ты как слезы стекали по щекам и капали на траву. Я металась на земле и не было сил встать. Я прокусила губы до крови от этой боли… боли неизвестности и обиды…
Дым сигарет. Я обещала тебе не курить.. но не смогла. Не хватает сил. Еще оно испытание тобой. Мобильный телефон выключен, потому что я устала ожидания.. Ожидания чуда наверно.. Еще одна затяжка… говорят, что капля никотина убивает лошадь, тогда почему она до сих пор не убила меня… Я помню, как куришь ты… Затягиваешься и медленно-медленно выдыхаешь, наблюдая за дымом. Ты так куришь, когда тебе хорошо или грустно. Когда ты нервничаешь, пачка сигарет исчезает буквально на глазах.
Помнишь, как мы напились с тобой… вернее каждый по отдельности и в разные дни, но напились из-за друг друга. У каждого из нас это был первый и последний раз, когда пьяны были в хлам. Помнишь, как ты тогда пришел ко мне и долго просил прощения. Помнишь, как ты целовал мое лицо и шею, боясь дотронуться до губ. Ты говорил, что такой как я больше нет, что ты меня недостоин и не имеешь права целовать мои губы. Глупо, ты был пьян и не слышал моих слов «Люблю тебя»… На следующий день была пьяна я… на дне рождении общего знакомого. Я назло тебе напилась, чтобы потом можно было свалить все на алкоголь. Я целовалась с другим специально, чтобы ты видел. Зачем? Спросишь ты… мне захотелось, чтобы ты меня ревновал… Чтобы ты хоть немного почувствовал то, что чувствую я..
Помнишь потом ту ночь… лил дождь… Только я и ты.. Этот поцелуй.. мои губы до сих пор помнят его.. я знаю, что его ты точно помнишь..
Еще одна сигарета.. 4 часа утра.. мама спит в соседней комнате.. Она не может понять, что со мной… Она так и не знает, что я курю… Она не знает, как сильно ты мне нужен.. Она не знает, как безумно люблю тебя.
Помнишь, как ты смотрел на меня, когда меня впервые увидели твои родители. Но не в качестве твоей… а в качестве внучки их хорошей знакомой.. Я им понравилась.. Помнишь, как ты мне потом говорил, что они хотят видеть меня в качестве твоей девушки. Разница в возрасте… да какая к черту разница… всего 4 года. Помнишь, как за мной ухлестывали другие парни.. Тебя это бесило.. но ты защищал меня от них как старший брат, так как мои старшие браться были твоими лучшими друзьями.
Рядом с тобой я улыбалась и пристально всматривалась в твои глаза… Ты все знал. Знал о моих чувствах.. А помнишь мои слезы, когда ты мне сказал: «Девочка моя, я люблю тебя». Ты испугался и подумал что обидел меня. А я просто ревела от счастья. Две недели счастья…я ждала ее два года… Потом я уехала.. домой.. Два месяца звонков и смс… Я так и не научилась тебя не любить, я так и не смогла смотреть на других парней.. Я так и не научилась перестать влюблять в себя. Когда я закрываю глаза, я вижу тебя. Твою улыбку и глаза… Ты так и остался для меня самым лучшим. Два дня без тебя.. без твоих звонков и смс… И я чувствую себя потерянной. Я понимаю, ты никогда не можешь любить меня так, как я люблю тебя. Мне просто тяжело. Тяжело осознавать, что ты далеко. Тяжело от того, что люблю… Тяжело, что из-за тебя делаю другим парням больно… 12 сигарета за ночь… это уже перебор… написать тебе первой - больше так не могу… не могу больше делать первый шаг… наверно я устала