Любовь... какое пошлое слово...
Наверно это начинаешь понимать, когда уже появляется опыт... быть может неправильный...

если любовь-нежное и незабываемое чувство, то почему тогда ты никак не исчезнешь из меня?

я любила... он любил... и казалось что вот оно, счастье любви. бессоные ночи, забытое прошлое, планы на настоящее и будущее, невозможность прожить друг без друга и минуты... но не срослось... мы оба виноваты в таком финале, в отношениях не бываетодного виноватого...

и что дальше? почему сейчас я не могу вспомнить того человека, а вспоминаю тебя?? или все же любовь-это пошлость, секс и желание?
на этом крепко держатся наши отношения. на этом мы уже живем с тобой два года по разным квартирам. именно это сталкивает нас с тобой раз в месяц в независимости оттого, есть ли у нас половинки. никто никому ничего не должен.
мы курим вместе после и говорим о погоде как ни в чем не бывало, мы пропадаем на неделю из жизни друг друга и душим себя воспоминаниями тел. потом мы вновь появляемся в он-лайн, а через месяц опять никто никому ничего не обязан...

я ненавижу тебя за эти нежные моменты. ненавижу за то, что ты самый близкий и далекий человек.
и не надо мне сейчас писать какая я дрянь и как я могу так унижаться.

ты помнил меня маленькой воспитанной девочкой... а сейчас я кто? Ну и что, что я первая начинаю тебя раздевать, ну и что, что потом я еду к своему *чужому* мальчику и делаю вид что ничего не было.

мне больше не хочется выцарапывать тебя из памяти... я слишком сильно люблю тебя... пошлой любовью... нежные чувства ты растоптал сам... наслаждайся мной дрянью...

я уже успела узнать что такое смущаться перед любимым, что такое первый поцелуй и первый секс... что такое краснеть от признаний в любви... жаль, что всю эту прелесть я не могу узнать вновь...

Любовь есть. только потом она скатывается от наивности в стервозность и бытовуху.

Пошлая любовь держит крепче, чем нежная и наивная.Она слаще...

растворялась в других и оставалась с тобой.
в мыслях не смогла расстаться с тобой.
потом эта ночь, утро.
и все..
тебя во мне осталось.
только знаешь,
чувства прошли
а эмоции остались...
лучше тебя нет,
правда,
не лесть...
я ковыряюсь в этой корзине, нахожу, примеряю, отбрасываю и вновь что-то ищу
только когда тебя вновь нахожу
с сожалением понимаю, что не мой размер, бережно откладываю... и вновь ищу...
я устала...
устала от их рук, пропахших дорогими сигаретами...
устала от их глаз, полных восхищения...
устала от их дрожи желания..
знаешь.. устала потом стирать с себя их пальцы и заглушать внутреннюю пустоту терпким чаем и сигаретами...
хочу одного, единственного, моего...
а все как-то не мое...
с грустью очередной раз убеждаюсь, что лучше тебя пока не нахожу.. а тебя уже потеряла...

На самом деле сложно... что бы ни говорили...
Что я катаюсь в шоколаде и по утрам выпиваю коктейль везения, счастья и улыбок...
Честно, хотелось бы.
Да, тут есть возможности, есть деньги, есть шик и богатство.
Только ни в одном другом городе я не чувствовала себя до такой степени ненужной и одинокой.
Спрашиваешь, зачем мне он нужен. Нужен. Потому что приятно, хоть и изредка получать смс от хорошего знакомого. Потому что приятно ворошить память и вспоминать нежные поцелуи, ласковые слова, безумные поступки. Только неприятно вспоминать, что все это в пустую. Что нас тянет друг к другу лишь то, что у обоих смазливые красивые личики и умение вешать лапшу на уши ради одной цели. Просто на одну ночь.
Спрашиваешь, скучно ли мне с тобой. Не скучно. Просто я делаю запас, на зиму. Да и на осень с остатками лета. Чтобы вот такими пустыми вечерами я могла закрывать глаза и сладко жмуриться в улыбке от открывания старых файлов своей памяти. Ты мне даешь романтику, эти нежные цветы и слова, даешь волю сорвать все эммоции на тебе, но мне этого уже мало.
Спрашиваешь, есть ли у меня другие. Есть, но от них толку-максимум на пару вечеров. Так, для памяти.
Знаешь, мне правда безумно тоскливо. Я привыкла жить эмоциями и новыми интересными впечатлениями. Я не могу сидеть одна, а приходится. Так сложились карты. Я не могу жить без внимания, без нежности, без истерик и бешеной страсти.
Да, мне сейчас хочется напиться и завалиться спать, лишь бы не видеть этот безумный миг. Когда я одна и нет возможности быть с кем-то.

Я устала...
Я устала от этих похотливых чужих мужчин, которые пожирают меня взглядом ежедневно. Везде. В метро, магазине, просто на улице.
Я устала от этих объяснений в любви по асе, телефону, в живую
Я устала от пустых обвинений о невзаимности...
Устала от путанице в голове. Я люблю и любима. МНе хорошо с ним. Я не хочу его терять.
Но в то же время эта страсть. Всепоглощающая и ненавистная мною. К тебе. я готова бежать за тобой хоть на край света. Я хочу раствориться в твоих руках и в запахе твоего тела. Я хочу чувствовать твое желание. Когда ты рядом, я забываю обо всем. О гордости, о любви, о совести. я просто хочу тебя всего. Это не похотливое желание ради удовольствия. Нет. Это желание чувствовать тебя максимально ближе. Максимально ближе чувствовать твое тело, чувствовать запах, слышать сердцебиение. Даже немного жаль, что для того, чтобы быть максимально ближе возможен только секс. Это пошло и низко, по сравнению с моим желанием к тебе.
Я ненавижу всех девушек рядом с тобой. я постоянно думаю о тебе.
Я ненавижу себя. потому что сама запуталась. Опять врать что была верна, а сама вновь буду думать только о тебе. Я ненавижу себя, за то что не могу поставить планку между тобой и ним. Это невозможно. Невозможно сравнить тебя и его. Это как представить меня точкой отсчета и развести вас на одинаковую высоту в разные стороны. если бы мне поставили выбор, я бы никогда не смогла его сделать.
что дальше?не знаю. вновь эти слова, вновь эти взгляды, знакомства.
он меня любит. ты ко мне относишься слишком ровно. как к другим.
меня бросает в дрожь, когда ты пишешь и я теряю голос, когда ты звонишь. я глотаю горсть успокоительных, прежде чем встретиться с тобой. я вижу в тебе ангела. в фанате я вижу ангела... смешно...
я разрываюсь. на куски.
только с тобой я веду себя так. с ним я нежна и требовательна, с ним я такакя какая есть.и мне это нравится.
а с тобой я становлюсь ребенком. тону в твоих глазах и впитываюсь в каждую ноту твоего голоса.
выбор сделан за меня. он меня наверно устраивает. но без тебя катастрофично сложно. тобой я живу уже полтора года, я питаюсь его любовью и отдаю свою уже два года. и этих полтора года я никак не могу поставить точку в этих чертовых отношениях. хоть ты ее уже поставил...

это бред, что зависимость у меня не от тебя, а от никотина. Скорее никотином я пытаюсь заглушить тебя. Не курила 4 дня, сначала отпаивалась чаем, потом дошла очередь до успокаительных)) Хочешь сказать это нормально??? Что при уменьшении никотина увеличивается потребность в тебе?)))

Говоришь, что толпы за мной бегают, бесишься, когда на меня оборачиваются мужчины любых возрастов и останавливаются машины. Надо пользоваться, значит. Твоя логика. Я пользуюсь, я получаю подарки, цветы, нервотрепку с требованиями что я то же по идее должна что-то чувуствовать к ним. ну я же правда не специально, что помешалась на тебе. Что общение с тобой не похоже ни на что другое.

я с удовольтвием отмечаю, что мое кольцо ты так же трепетно носишь на пальце, только раздражает что этой же рукой ты обнимаешь очередную.

Очередная..как много в этом слове))Сколько их было в твоей постели?? чем они лучше меня, что со мной ты просто не можешь. Нееет, не физически. Физически все как раз отлично.

Давай разорвем весь этот мир к чертям собачьим на тысячи осколков??? Давай покажем всем, как надо уметь хотеть и любить??? я же меняюсь, для тебя, А то остаешься таким же, для меня))) я обожаю твою дерзость и краткость слов. Мне нравится бред, который ты так часто несешь)) Мне нравится как моя кошка неравнодушна к тебе)) ты единственный человек кроме меня, которого она обожает и нагло лезет на руки))) Что в тебе такого особенного?? Что цепляет так, словно у тебя на счету куча бабок, будто ты рассекаешь московские улицы на шикарном хамере и душишься дорогущим одеколоном. У тебя этого ничего нет)) но ты, как никто, другой умеешь выбирать цветы, но не умеешь говорить комплименты. В твои глаза я уже не могу смотреть долго и молча, не хочу опять в них тонуть. не хочу

я, к сожалению, не умею любить. Наверно тогда бы я не умела врать, что люблю. а ведь они ловятся)) представляешь, как они тебе завидуют?))) ты можешь, но не хочешь, получить меня всю. А им я недостоюсь даже частично.

Давай мы прекратим этим уходы по-английски, давай я научусь вести себя так же, как с другими. Я уверена, тебе понравится)

мммм...противно...

я уже свыклась, что одна. Привыкла к тебе с твоей кучей этих девушек-красавиц, привыкла что не пишешь, не звонишь, привыкла просто знать что ты есть.

Привыкла затягиваться сигаретой так, как будто в ней вся моя жизнь, как будто она поможет как-то приблизить тебя.

Привыкла улыбаться, улыбка у меня красивая. Скольких в себя любила ею..ммм... противно...

Наверно просто так должно быть. Вот так, без боли, без обид, сплошная пустота. Хотя уже вру... Учусь, я тольо пока что учусь жить без тебя. Наверно получается.

Первый, второй, третий....мммм.. противно...

Забывалась в их руках, губах. Наслаждаюсь их любовью. А я не умею любить. Да и не умела. Мне нравится сидеть, смотреть на детей или животных, думать о тебе и слышать краем ухом как опять говорят о любви. Слушать как они без меня жить не могут, и видеть, как у них дрожат руки, когда прикасаютсяко мне. Черт возьми, нравится. Нравится в эти моменты ловить взгляды других мужчин. и Улыбаться...

Ты утопил все МОИ слова любви в своем показном безразличии. Не добъешься, не узнаешь ничего.

Как же противно. Все таки наверно сердце у меня осталось, пусь и частично. Противно наслаждаться их объятями и думать о том, где ты. Или же еще гаже думать где и во сколько я встречаюсь с очередным. Противно врать что я не изменяю, противно врать что это не флирт. Противно понимать, что ты сейчас в чьих-то объятях. беру телефон и еще одна смс о встрече. не с тобой. Это не месть. Я настолько остыла за эту зиму, настолько стала ненавидеть себя, что нужна поддержка извне. Вот и тону в чужих объятьях, чтоб ни о чем не думать, что бы попытаться поверить в себя.

Противна... сама себе...

Девушки)) Уже настолько родными стали)) Правда.
Я очень хочу чтоб вы ВСЕ БЫЛИ ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫ!!! Серьезно.
Не хочу, чтоб Вы чувствовали, как ЭТО!

сегодня я поняла что уже все. спокойно смотрю что он в асе, спокойно написала, что покажут в программе "такси", вдруг интересно. сегодня я очень искренне радовалась пятерке по собеседованию по психологии)) улыбылась)))

Только... Парень, который за мной старается ухаживать сейчас видел его сегодня. незнакомы, но узнали друг друга по фотографиям. Встретились взглядами.

и парень мне это рассказал. зачем????
Опять эти долбанные ползания по стенкам, опять эта нервная дрожь, опять это нервное старание ухватить воздух. вновь перекрыло дыхание и я ВЫПОЛЗЛА на балкон, я реально боялась задохнуться, опять.

Наверно так надо. Только почему??? Ведь не любовь, я не знаю что это. Я просто оказывается так и не могу без него. ПРОсТО НЕ Могу!!!ведь я его не видела, а лишнее упоминание о нем от кого-то, и все... опять это приступы...

Девчат, пожалуйста, БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ!!! За меня!
я думала, что сегодня я счастлива. но.. это долбанное но...

я опять отпоила себя чаем и лишней порцией никотина. Простите за сумбурность, слишком сильно бъет дрожь.

опять провалюсь в эту яму сна.

Я хочу, чтоб все девушки улыбались)) Пусть сквозь слезы радости, хочу что ВАМ дарили цветы и незбываемо и надолго признавались в любви))) Хочу чтоб ВЫ просыпались с ЛЮБИМЫМ Человеком и улыбались с самого утра) Хочу чтоб за ВАМи бегали парни, но у ВАс был ТОЛЬко он, единственный))) Хочу чтоб ВЫ ЛЮБИЛИ и были ЛЮБИМЫМИ))) Хочу чтобы ВЫ НЕ заваривали крепкий чай перед сном, чтобы уснуть, хочу чтобы вы НЕ затягивались сигаретой, чтобы как то перебить рожь. Хочу, чтобы ВЫ бежали домой, потому что там ОН вас ждет))) хочу, чтобы ВАм снились цветные радостные сны и ВЫ улыбались во сне))

а я продолжаю жить.. хотя правда... СУЩЕСТВОВАТЬ. ну и что, существование-это же не смерть))

у ВАС все будет ХОРОШО!!! Вы не будете врать на вопросы :"Как дела?", что у вас все отлично)) у ВАс и правда все будет ОТЛИЧНО!)))

простите за все

Я умница. я перетерпела.
Перетерпела все. Перетерпела эти волны боли и отчаяния.
Ты не знаешь. Никогда. Как это.
Не узнаешь как это невыносимо. Не узнаешь как это, когда за тобой закрывалась дверь. Минуты счастья. Когда ты был рядом. Минуты счастья, что ты все таки был рядом. а потом. начиналось. Накатывали они без предупреждения. банально. Сначало перекрывалось дыхание. Напрочь. сделать вдох и выдох было сложно. Я реально боялась задохнуться. Потом слезы, они активно выжимались из меня. Тряслись руки, да что уж там. Все тело било дрожью. С трудом получалось закурить. Тряслись руки. сигарета-это было пиком волны. Потом затихало. Смотрела в одну точку, слышала как сердце билось все медленней. Волна оступала. Через какое-то время вновь. Я их боялась. Боялась очередного приступа.
и вот ты исчез окончательно. Я никогда не писала не звонила тебе первой. Но все равно ты поставил меня в игнор. Чаще приступы, больше никотина.
А потом, с последней волной все стало проще. На удивление она даже была не такой жесткой, и короткой.
Только вместе с ней пропали чувства, эммоции. Совсем. Из-за этого я потеряла грани, я их не чувствовала. Я стало грубее, жестче. Потому что не чувствовала, в какой момент человек на меня обижался. не чувствовала, когда пора остановиться.
Наверно, так лучше.
И сейчас я такая. Не слышу людей, не понимаю.
Зато пропали эти изматывающие приступы. теперь я улыбаюсь, когда вижу, что ты во всемирной сети. Улыбаюсь, когда вспоминаю только хорошее. Плохое стерлось.
Прошло уже 1, 5 месяца. Я знаю, что через какое-то время опять все начнется. Пусть даже вновь ты не появишься.у меня есть время на передышку. есть время для восстановления.
простила все. слишком долго ковырялась в себе, что бы убедиться, что моей вины нет, и не было. просто. Все слишком просто. Не та, не такая какая должна быть.
Притягивало то, что мы с тобой слишком похожи. Чересчур. Тебя же это наоборот, оттолкнула. Боялся. Я понимала о чем ты думаешь в любой ситуации. Ненадо было такнагло считывать мысли и угадывать пступки. Ты б не узнал тогда об этом. И наверно остался. Хотя это все мои отмазки, для моего же успокоение.
я научилась жить без тебя. Пусть без чувств, пусть бех эммоций, но живу же. И ты жив. Разве это не прелесть?

Вот и все. Вот и заканчивается еще одно время года, зима. Обычно это холодное, белое и пушистое время года. Народ торопиться домой, в тепло, влюбленные парочки чаще прогуливают школы и универ. Сидят дома пока родители на работе. В общем такое своеобразное романтическое время года. но не в этом году, и, наверно, не для меня. На улице снег был редким гостем, зимние дожди, слякоть, грязь и температура около нуля.
Сегодня был снег, падал не крупными, но частыми хлопьями. Единственное что теперь радует, погода и музыка. Снег мне понравился. Как раз под настроение, когда хочется закутаться и спать.
Со мной такое сотворил ты. Хотя ты активно это отрицаешь. Да ты вообще любишь...или уже любил...Отрицать все мое, мою музыку, мою одежду, мои интересы, а потом закачивать себе на плеер мою музыку, находить магазины, где продается именно это направление в одежде, и старательно пытался развить массштабы моихинтересов.
Наверно это еще дает мне мысль, что все же иногда ты вспоминаешь меня и может хорошим словом. А я тебя вспоминаю всегда, просто не могу тебя выпихнуть из своей головы. Упираешься ногами и руками.
У тея много дурных привычек. и одна из них уходить по английски. Не объясняя и не говоря куда пропал, потом так же внезапно появиться. Не думая, что этим мне ты причинаешь такие нервные срывы, что мурашки по коже. А ведь все равно прощаю и буду прощать.
Долго ковырялась в себе, что в тебе таком сволочном нашла. И все чаще убеждаюсь в мысли что мы с тобой безумно похожи. Мысли, поведение, взгляд, игра. А теперь еще больше. Я невольно стала делать все так, как ты.
Интонация в разговоре, постоянный плеер в ушах, флирт, сигарету уже держу так же, и просто безгравничное одиночество. Общение в асе сходит до односложных фраз и игнорирование многого и многих. Все как ты. Я делаю это невольно и никак не получается избавиться от этого.
Надежда на твое вновь появление пропадает.. или пропало.. не та, недостойна. Ненавижу всех твоих подруг, даже не зная их. Если вижу их фотографии невольно сравниваю с собой. И с обидой думаю что я же лучше. Только толку...
Написал... несколько раз проверила не глючит ли асю и только потом ответила. опять дрожь в руках, смесь ненависти и привязанности в голове. Опять боюсь обидеть ненароком, опять сегодня будет истерика. Уже морально к ней готова. Опять будешь склонять к близости, а я опять переступая через себя буду говорить нет. Потому что не хочу вновь чувствовать себя растоптанной и униженной. Даж те ласки и нежность... пока не готова променять...пока...
Все равно жду, все равно пока не могу появляться в твоем районе, зато не представляешь какое спокойствие, когда вижу что ты в асе. Когда знаю что все хорошо. у тебя. пока так легче..
но все равно жду...

это... ужасно...
я молчу о моем психическом состоянии...
сбой дает физическое...
сложно...
невероятно...когда ж пройдет тот период времени, которое лечит????!!!!!

спасибо.
Спасибо за то, что вы есть)
наверно только благодаря этому сайту я еще держусь.
когда реально хреново, кроме как здесь, поддержки нет.
Да и не умею я просить помощи.
Здесь я не прошу помощи, здесь я высказываюсь. И вы меня комментируете. Это очень многое значит и очень нужно.
спасибо...
Спасибо за ваши рассказы, которые идут от сердца, где каждое слово пережито в душе...
спасибо))

Сегодня он вновь приходил.. так что.. пожелайте мне сил справиться. Это очень нужнО.

отлично. Дал отдышаться. Целые сутки. Двое суток я билась в истерики и практически ползала по стенкам. Питалась горячим чаем и слезами.
Сейчас я ожила. выспалась. Волшебное чуство. Когда все равно и не больно. Правда вот эта пстота напрягает.. значит еще не все. Значит будут еще встречи.. еще истерики. Интересно. Насколько меня хватит. Чувствую что еще надолго. Значит пока меня это устраивает, так мама говорит:"мы терпим, пока жива надежда и вера, а они живы, пока мы сами их не убиваем".
ты в игноре. чтоб я невидела что ты в асе. а то гипноз пока не моя фишка.все равно не напишешь, а я пока отдышусь.
видишь, жива.хотя вру. тебе как-то по барабану.
смотрела фильм."жизнь врасплох". стало любопытно, если я решусь вдруг покончить жизнь самоубийством-ты придешь.ты что-то хоть сделаешь для меня. нет. да и даже ради тебя я не решусь на этот шаг.надеюсь
секс.с тобой. возможен.пока еще. а мне страшно. я растворюсь в тебе, а вдруг ты будешь думать о ней. я почувствую. я всегда чувствую когда ты мысленно не со мной. всегда.
потом уйдешь. а вдруг потом не вернешься. тот приступ боли я пережила, я помню он был особенно сильным и тяжелым. очередной раз наверно не смогу.
ты сам сделал меня такой. сукой внешне и мышью внутри. я же боюсь людей. правда. страх унижание, страх того, что я не понравлюсь и меня пошлют. а с знакомыми.сука.стерва. только я не топчу их, они падают, а мне страшно причинить им боль, я пытаюсь поднять. или обхожу стороной. ты тоже обошел стороной. не пытался поднять.
ты меня никогда не унижал, только комплименты, только ласка и нежность. но раз ты ушел, значит не та красота, значит не тот характер. или их нет. а то бы ты остался. лучше бы ты все сказал прямо. неизвестность хуже всего. об нее я и споткнулась. и упала.
я хочу взлететь. тут, внизу, грязно и холодно. я привыкла летать. пока от боли не сломались крылья и мне пришлось ползти по асфальту, придавленной тяжестью одиночества.

Больно. Черт возьми. как больно. не знала.
Говорили :"если человек не удовлетворяет своих потребностей-он становится неврастеникам". Ты и есть моя потребность. Невыносимо. не могу жить. ничего не могу. заедаю шоколадом и горячим чаем.
Напиши. Позвони. жаль, что я не обладаю гипнозом.
"в контакте"... я начинаю ненавидеть этот сайт все больше и больше.
У меня пробегают мурашки по коже и парализует тело, когда я хотя бы слышу о нем. Именно этот сайт еще как-то дает мне возсможность узнать о тебе. где ты.. с кем ты... это больно. сцепив зубы я каждый день проверяю твою страницу, уже не могу без этого. а потом сползаю по стенке. больно
включеная ася, ты там. выключаю монитор и ухожу в другую комнату. сплю, смотрю телевизор. потом включаю монитор. куча сообщений.. и ни одного от тебя... когда я перестану держать себя в руках?! пока держу, раз монитор еще не разбит.
я стала нервной и агрессивной. потому что не могу без тебя. потому что время не лечит... оно дает время отдышаться, до новой вспышки. если вспышки нет, покрывает раны зеленкой, так и живу. пока очередное не расцарапает раны так, что они вновь кровоточат.
Интересно, у меня остались нервные клетки. Ведь они не восстанавливаются. и их не так много. Представляете..одна клетка может достигать около 3 метров... а если она сдохнет?...
Новый диван. Так легче. На старом я не могу спать. Может он впитал твой запах? хотя это мой очередной глюк.
Почему я не компьютер? я бы воспроизводила некоторые фрагменты своей жизни вновь и вновь. а некоторый файл удалила бы навсегда. и никогда бы не перезагружалась вновь.
В контакте ты выложил все мои песни.. с моего плеера... самые родные для меня. Хорошо что ты не видел меня когда я это увидела.. услышала.. Тушь размазались на лице, глаза стекянные и широко распахнутые.. на майке огромное пятно отслез вперемешку с тушью.
Какая она? я знаю. она потрясаяющая, она безумно красивая и у нее офигенный характер. куда уж мне.
Парни-лягушки... но все ждут принцесс.. она принцесса.. а я.. такая же лягушка.. да и ты... наверно тоже принц...я ж тебя жду
Хочу ее увидеть. Ту, о которой ты думаешь. Которую вспоминаешь, слушая эти чертовы песни. Только боюсь потом мне не хватит литра водки. как и в прошлый раз.
я жду.. я прощу... я уже проверяла.. тебе я прощала слишком многое.. да и гордость.. валяется где-то под ногами.. затоптанная и грязная... поднимаю ее, когда ты уходишь, отмываю мылом и вновь одеваю. А ведь кто топтал..сама и топтала...
не узнаешь.. не поймешь... а я выживу.. я никогда не знала, придешь ты вновь или нет. Ты не любишь, когда я курю. на зло.. самой себе. тошнит уже, а все равно курю. только не знаю, кому и что я доказываю. тебе все равно...
пожайлуста..
вернись..
очень больно...

Наверно уже не больно. Наверно так должно быть. Наверно все еще впереди.
я устала. Усала успокаивать саму себя. Слишком долго я пыталась найти родного человека, чтобы мы с ним были катастрофически разные, и в то же время безумно одинаковые.
Правильно говорят :"бойся своих желаний!".
Нашла. Нашла человека, который стал для меня всем. Не любовь, не влюбленность, а магнитом притягивает до невероятности. Он говорит о себе, а у меня ощущение-что обо мне. До дрожи, до крика ...
читать целиком »

Наверно уже не больно. Наверно так должно быть. Наверно все еще впереди.
я устала. Усала успокаивать саму себя. Слишком долго я пыталась найти родного человека, чтобы мы с ним были катастрофически разные, и в то же время безумно одинаковые.
Правильно говорят :"бойся своих желаний!".
Нашла. Нашла человека, который стал для меня всем. Не любовь, не влюбленность, а магнитом притягивает до невероятности. Он говорит о себе, а у меня ощущение-что обо мне. До дрожи, до крика ...
читать целиком »

Наверно уже не больно. Наверно так должно быть. Наверно все еще впереди.
я устала. Усала успокаивать саму себя. Слишком долго я пыталась найти родного человека, чтобы мы с ним были катастрофически разные, и в то же время безумно одинаковые.
Правильно говорят :"бойся своих желаний!".
Нашла. Нашла человека, который стал для меня всем. Не любовь, не влюбленность, а магнитом притягивает до невероятности. Он говорит о себе, а у меня ощущение-что обо мне. До дрожи, до крика ...
читать целиком »

Помнишь.. помнишь лето?Помнишь как мы с тобой каждый день были вместе... а помнишь первый день встрече после долгой разлуки? я со страхом пыталась заглянуть в глаза, боясь понять, а вдруг разлюбил?
Помнишь, как ты тогда прижал меня крепко и сказал:"Глупая"))
Помнишь первый поцелуй? ощущение, как будто меня поцеловал ангел...
Помнишь, как ты ревновал меня? Не отпускал одну даже в магазин.. ...
читать целиком »

очередное сообщение пронзило темноту.
-что делаешь?
глупый вопрос. Что я еще могу делать в это время. Да и вообще, в любое время, только думать о нем.
-слушаю музыку, думаю о тебе и смотрю в темное окно.
Странно. Неужели он так и не понял, что мысли мои забиты только им, по-крайней мере пока.
-я скучаю. Я тоже слушаю музыку, думаю о тебе и смотрю на твои фотографии.
приятно. как же приятно получать от НЕГО. Его фотографии у меня везде-в телефоне на заставке, на рабочем столе в компьютере, в рамочках на полках, в тетради-блоке, с которым хожу в универ. Про наши с ним отношения знают все. Даже мама меня не подкалывает насчет него. Насколько знаю, мои фотографии у него тоже везде.
Как же это приятно. Как долго я ждала этого, ждала его взаимности. Я уже давно перестала верить, что мои желания и мечты сбудуться. И как-то все так неожиданно завертелось, теперь мы вместе. Постоянные смс, звонки. Но есть одно "НО", он живет в другом городе...тяжело.
Сейчас уже не верится, что я прожила эти три недели счастья, три недели удовольствия и нежностей. Я помню его взгляд, эти глаза слишком сложно забыть. Сотрется образ в памяти, но глаза-никогда. Я помню, с каким трепетом держала его за руку, помню что от его прикосновений кружилась голова, а от поцелуев хотелось летать. Эти три недели мне хотелось только быть с ним как можно дольше. А ночь, когда мы заснули и проснулись утром вместе... это... Потрясающе))) ночью я смотрела как он спит, а утром улыбалась от удовольствия идеть его соннного. Наверно я сошла сума. Хотя нет, не наверно, тлочно сошла сума. Приятно что он тоже)) приятно вспоминать, как он заботился и переживал за меня. Сложно описать словами.
Девченки, родные, поверьте, счастье-есть)) Оно рядом, его нужно лишь дождаться)) Я ждала, 2 года))) и дождалась))) Нужно лишь очень сильно захотеть))) но не путайте, желания исполняется лишь тогда, когда он-ваш человек. Я со своим Малышом понимаем друг друга с полуслова.. даже со взгляда))Верьте-и у вас все получится))

ммм.. Это как очередная затяжка.. вдох-выдох.. Вроде все, внушаешь сама себе что хватит думать о нем... толлько о нем.. и Даже прекращаешь) Становится не так больно и тяжело. Живешь, начинаешь жить, больше улыбаться и думать, что все будет хорошо. А потом какой-то рычажок внутри переклинивает и ты срываешься. Понимаешь что невозможно перестать думать о нем. Что все это лишь показное, все эти твои улыбки и ощущения счастья. А внутри.. внутри все так же пусто и неправильно.все разрывается от боли. Вновь шепчешь себе что все будет хорошо, пытаешься ровно дышать, чтобы вновь на забиться в истерику. Пытаешься уговорить саму себя на то, что все нормально, но где-то в пподсознание стучит это долбанное расстояние, эти неравенства в социальных положениях.. это непонимание близких... В такие моменты ты не можешь спокойно сидеть на месте, ты нервно щелкаешь пальцами и пытаешься утонуть в громкой музыке... Эти длится минимум три дня.. потом разум возвращается, и понимаешь что не поможешь ты ничем этими истериками... этими взрывами внутри... нужно лишь подождать.. совсем чуть-чуть... совсем немного... начинаешь вновь улыбаться и радоваться жизни.. до следующий вспышки истерики...

Грустно. Ужасно грустно что моя сказка не сбылась.. хотя наверно это было бы лишь маленькой историей.. да так и получилось. Мне всегда нравились парни, которые остаются загадкой, у которых невероятно сложно прочитать мысли, в которых я не вижу своих бывших парней. Которые очень необычны и чуть-чуть меня оталкивают... Наверно это главный факт. Это здорово, когда из толпы парней я все же еще смогла найти такого.. непохожего... Мне нравилось заглядывать в его глаза и понимать, что ничего в них не вижу)) вернее не могу понять, о чем он думает) Мне нравились его безумно нежные и требовательные поцелуи, его нежные руки... Мне нравились его разговоры и чуть насмешливый голос. Нравились невероятные встречи, в которых мы долго ссорились, а потом он меня нежно целовал, говорил что я такая одна, а я вновь и вновбь что-то пыталась прочитать в его глазах)) Мне нравилось, как его раздражали парни в моем окружение.. мне нравились его заигрывания с другими девушками, а потом выжидательный взгляд в мою сторону)) Черт возьми, я безумно по нему скучаю и все же надеюсь, что это все вернется)) оН для меня неразгаданная загадка, которая заставляет улыбаться от того, что он еще не мой.. мы встречались недолго, а потм глупая ссора.. хотя нет... я уже заранее знала, что именно так все закончится... а ссора-лишь повод))) мне нравится вспоминать о нем с улыбкой))) а по другому и не умею)
я надеюсь, очень, что продолжение еще будет... он для меня стал очень важен)) я в нем наверно нуждаюсь)) Как в чем-то необычном и новом)) как в человеке следующие шаги которого я не могу предугодать)))

да, я тоже не робот и тоже устаю... устала постоянно думать о нем... устала каждый вечер сидеть на балконе, свесив ноги вниз, и думать о том, как бы мне сейчас безумно хотелось ощутить его тепло рядом... устала гипнотизировать телефон... устала сдерживаться из последних сил, чтоб не выкинуть его с того же балкона.. устала быть одна среди толпы.. устаа влюблять и разбивать сердца.. усьтала оценивать парней, пытаясь найти в них хоть капельку лучшего, чем в тебе.. не нахожу.. устала смотреть на обиденных мною парней.. устала мстить.. сама себе... устала целоваться с другими, а потом прокусывать губы в кровь от ненависти к себе... устала понимать, что ты для меня-все, а я для тебя-маленький кусочек жизни... сейчас у мен есть возможность приехать к нему.. но я боюсь что не смогу.. не смогу опять и опять улыбаться сквозь слезы.. не смогу смотреть в его холодные глаза... да и смогу ли вообще.. нкаверно, не хватит смелости... я боюсь вновь видеть выжидательных взглядов друзей... я боюсь этого.. я не смогу потом вновь после недельной жизни рядом с тобой, пытаться вернуться к жизни в течении двух месяцев.. это правда тяжело.. когда не хочется жить, хотя все вокруг бесят и ненужная ненависть ко всем.. два месяца.. не смогу.. просто не выдержу... но.. безумно хочу увидеть тебя.. услышать... почувствовать... наплевать что не со мной, главное рядом... девченочки, милые, подскажите.. стоит ли два месяца мучений просто его увижеть?.. я устала от непонятности в отношенях.. я не устала любить....

Как ты? чтос тобой? с кем ты? я ничего уже не знаю о тебе... жаль.. Когда-то я знала о тебе все, вернее так думала. Я знала где ты и с кем, я знала что ты делаешь.. Иногда даже знала, о чем думаешь в данный момент. Сейчас все изменилось, только не изменилоь мое чувство к тебе. Люблю. Люблю до потери гордости и чести, да, каак бы глупо это не звучало, но я готова встать перед тобой на колени, но нужно ли тебе это. Ты никогда не сможешь понять, как сильно ты мне нужен. Как сильно мне нужен запах твоего тела, как сильно нужен тврй взгляд, твои прикосновения. Невозможно понять, что я в тебе нашла... но.. Я люблю тебя просто за то, что ты есть. А помнишь, когда ты меня спросил за что я тебя таук безумно люблю, я отвеила "Просто потому что ты есть".. ты был в шоке.. ты не понимал и не понимаешь как такое может быть, насколько сильно ты мне важен... Вряд ли ы меня когда-нибудь сможешь простить... Крича тебе о любви, я встречалась с другими.. почему? потому что ты далеко, твои чувства не смогли выержать растояние.. а я здесь. Думаешь мне было не больно читать сообщеня раз в месяц от человека, который раньше меня буквально закидывал ими и говорил что любит. Неужели ты правда не понимаешь, что мне без тебя ужасно. Я схожу сума.. мне наплевать на всех, включая на саму себя.. ты для меня значишь очень многое. Я встречалась с другими чтобы почувсвовать сеьбя хоть кому-то нужной, мое тело не моет не может без ласк..Я думала, что вдруг ты об этом узнаешь и почувствуешь и попытаешься удержать меня.. но все напрасно.. да и откуда тебе это знать? если даже близкие одруги не знали... Я целовалаь с другими, а потом мне хотелось блевать.. потому что это был не ты.. не твои губы.. никто не умеет целоваться как ты или лучше... ты. ты просто ангел.. а я бес. Я недостойна тебя. Я знаю, что там далеко ты тоже не один.. у тебя есть девушки, которые сменяются с той же частотой как и у меня парни. о есть одна разница, с помощью парней я пытаюсь забытьтебя и эти чувства, которые съедают меня, а ты обо мне наверняка не вспоминаешь. Забыл все, что когда-то мне говорил. А ведь ты правда писал что любишь меня.. очень больно, что это ложь.. но я люблю.. я живу тобой.. прости...

Мне нравится, что вы больны не мною.. красивая песня. Красивый момент в кино…
Как жаль, что в моем фильме все закончилось не так красиво.. хотя нет, это еще не конец..
Жаль, что ты вряд ли когда-нибудь поймешь, как я жду вечерами сообщения от тебя…
Жаль, что ты вряд ли когда-нибудь поймешь, почему я так счастливо улыбаюсь, когда вспоминаю о тебе… Ты не поймешь те слезы, которые градом лились по моему лицу тогда, когда ты впервые сказал мне «Зай, я люблю тебя!!!»Не поймешь ты того, с каким усилием я пыталась запомнить клетками своего тела твои касания.. ты касался моего плеча, а я пыталась из-зо всех сил запомнить это прикосновение каждой клеточкой своего тела.. Касался рук, талии, лица - и то же самое… и ведь до сих пор помню.. помню каждое твое прикосновение. Не поймешь ты, как сильно я бесилась, когда видела рядом с тобой любую девушку, даже если знала, что она всего лишь подруга. Не поймешь, как мне приятно было видеть тебя рядом и знать, что с тобой все хорошо. Не поймешь того чувства, которое я испытала, когда тебя пинали ногами 5 человек.. из-за меня.. Не поймешь, какую боль я тогда испытала… Не поймешь, что все мои прикосновения были неслучайны. Не поймешь, как я смотрела на тебя.. запоминала каждую черточку твоего лица и тела. Не поймешь, какое блаженство я испытала, когда ты пел мою мою любимую песню для меня при этом гладил мои волосы рукой… Не поймешь, сколько счастья я испытываю, когда на дисплее моего телефона высвечивается твой имя «Малыш».. да, оно уже стало твоим именем.. даже у парней в телефоне ты записан как Малыш… повезло тебе с фамилией))) Не поймешь, как дрожали мои руки, как дрожали коленки когда я слышала в трубке телефона твой голос. Не поймешь того ощущения чуда, когда ты звонишь по межгороду и мы болтаем с тобой 3-4 часа) Это правда чудо))) Не поймешь ты, то чувство, когда ты впервые взглянул в мои глаза.. ощущение, что твой взгляд проник в меня... Приятное ощущение волшебства внутри)))
Я знаю, что ты меня любишь, но ты вряд ли когда-нибудь сможешь любить меня так сильно, как люблю тебя я…
Я к нему поднимусь в небо
Я за ним упаду в пропасть
Я за ним... извини, гордость...
Я за ним одним,
Я к нему одному
Это про меня… я готова на многое ради тебя.. жаль, что ты этого никогда не поймешь…

брызги слез из глаз.. что со мной? я устала.. устала топтать сердца.. однажды меня спросили, что я чуствую, когда раздавливаю еще одно сердце... Боль и усталость... усталость что меня не воспринимают как человека... а как девушку... в меня влюбляются, а мне приходится молчать.. молчать о том, что мне нужен только один человек, но я ему не нужна... молчать о том, что мне стыдно за то, что в меня влюбились, потому любить то во мне нечего... Мне тяжело.. я не чувствую себя той особенной, о которой мне рассказывают... я устала.. я хочу быть любимой, я не могу быть одна, но мне тяжело от сознания своей слабости.. Простите.. понимаю что пишу бред... но... слезу теку.. хочется высказаться.. встречаюсь с парнем, он влюбился... а я... а я вновь молчу.. молчу о том что скоро расстование, что он у меня.. хотя не знаю зачем он у меня есть... молчу что ему будет больно.. молчу что люблю другого... молчу что мне все же нравится знать что я любима.. молчу что мне страшно...молчу что устала...

Тишина.. она обволакивает меня в свои объятия.. такие холодные и обжигающие одновременно. Ни звука, не слышно даже шума проезжаюших на улице машин. Ничего. Лето… и он… мои дрожащие слова.. «я люблю тебя».. слова, сказанные тихим шепотом, но ты услышал… Твоё молчание, а потом глупые слова о том, что это неправильно. Как же тогда я ненавидела тишину. Я боялась ее. Я говорила и говорила, лишь не слышать тишину и твоих слов. ...
читать целиком »

Она шла одна по ночному городу. Как ни странно, но она вновь начала курить, хотя держалась 4 месяца. Сигарета.. лучшая подруга… дым - лучший друг. Как бы это не звучало печально, но у нее никогда не было лучшей подруги. Или же лучшего друга… Были знакомые. Друзья.. но вот такого человека, с которым она могла напиться, поплакаться, просто помолчать. Такого не было никогда.. к сожалению. Были парни, которые могли ее выслушать. Но она всегда считала, что с парнями нужно вести себя иначе ...
читать целиком »

Правда))Очень нужен)) Девченки, а ведь счастье есть)) правда)) Я проверяла)) Нужно лишь его дождаться)) Когда-то я была не особо общительной, не особо красивой. и вообще. вся такая какая-то не особо)) Потом подростковый период. захотелось нравиться. для начала самой себе... начала нравиться мальчикам. вертела. крутила ими как хотелось мне. Делала. можт не больно. просто неприятно... Влюбилась. вернее нет... ПОЛЮБИЛА! Всем сердцем. всем телом. Но что-то произошло и мы расстались. хотя нет. ...
читать целиком »

тогда она уже не жила. больше существовала. все. ее раздавили полностью. раздавили ее чувства, раздавили ее мысли...раздавили ее. но с детства она научилась сама. никто не подсказывал. что если упадешь, не нужно лежать и ждать пока кто-то поднимет. нужно встать. отряхнуться и с улыбкой на лице идти дальше. не смотря на то, что очень больно.... что кровь хлещет, и сердце хочет остановиться от боли и ужаса. так сделала она и сейчас. ну и что, что чувства умерли....но ведь ОНА живет. дальше ...
читать целиком »

наверно так всегда бывает... невозможно жить вечно одинаково.... обязательно кто-то сделает так же, как делаешь ты.... и тебе тоже будет больно....когда просто не знаешь, как уйти от мыслей... засыпаешь-и видишь то, чего не хочется видеть....наверно гордость не позволяет написать или позвонить первой...да и нужно ли это? навязываться. не в моих правилах.... или просто не умею.... и он это знает... он первый, кто знает обо мне все... ему первому мне просто захотелось рассказать все. это не влюбленность и не любовь... он понимает, что мне не нужны отношения. мне просто нужно понимание, которое я нашла лишь у него....а он так не может. ему нужны отношения... но видимо во мне что-то не так..... раз он просто пропал... хочется верить что и правда занят...просто до ужаса хочется верить.... ведь можно просто сказать, что во мне не так. и распрощаться. а вот эта неизвестность меня убивает....и мучает... ощущение, что просто хочет отомстить за всех обиженных парней.... очень сложно выйти из этого депрессивного состояние самой... наверно я просто устала....

расскажи мне сказку.... как когда-то это делала мама.. только она говорила о о том, как добро побеждает зло... я хочу сказку о другом. расскажи мне сказку о том, что есть мир где нет предательства... где нет лжи и обмана... где нет зла....... зато там есть счастье....там есть радость и любовь... там есть нежность и загадочность......
расскажи мне сказку... о том, что люди не делают друг другу больно, что слезы бывают лишь от счастья....что любовь взаимная-бывает... что отсутствие солнца-временно...
расскажи мне сказку....о том, что жизнь-это здорово... что боль-временно...ожидание-это неправильно.... когда ждешь чуда-а его нет, а ты уже начала в него верить....
расскажи мне сказку... что ты ждал... что думал....что скучал....
расскажи мне сказку... что был занят и не мог, что был с друзьями по делам.... что сломался телефон, и отключили интернет....
расскажи мне сказку.... что ты такой один...что ты не такой как все... что внешность-не главное, и что я-одна...
расскажи мне сказку... сказку, которую не пишут в книгах, не показывают в кино...
расскажи мне сказку.. и не говори что не можешь.. можешь....
а хочешь.. я тоже могу рассказать сказку...о том что не верю, о том счастье есть, о том что отношения-главное...о том, что мир жесток, о том что мне не больно...о том что не жду....
но ведь это сказка.... а сказка-это красивая ложь...где все не так, как в жизни.. с помощью сказок люди выражают не то что они чувствуют, а то, чего хотят другие....а я хочу услышать сказку...еще одну...наверно... может быть. последнюю....